Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало на всякий случай
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
Моя подруга учится на 5 курсе, дизайнер. И она постоянно рисует. Даже летом таскает с собой карандаши в коробке. Однажды мы возвращались поздно домой, решили срезать через парк, а там к нам пристал какой-то крупногабаритный мужик, мол, выворачивайте сумки, давайте деньги и прочее. На помощь звать было некого. Две хрупкие девушки, что поделаешь, жизнь дороже, поэтому отдали сумки. Сначала мужик вытряхнул мой кошелёк, затем — подруги. Суммы не очень значительные, но для студентов существенные.
Потом грабитель достал её металлическую коробку с карандашами со словами: "Что за херня?" — открыл, а там остро заточенные карандаши. Он начал ржать, вытряхнул их на землю, наступил сверху. Подруга терпела всё, но карандаши — это же святое! Кинулась на мужика и начала его избивать. Реально избивать. Я бы никогда и не предположила, что в этом хрупком тельце таится столько силы. Мы ещё и деньги назад забрали.
В общем, не злите художников!
Небольшая зарисовка. Иду по улице — впереди, метрах в тридцати, трое парней 20+. Все курят, болтают о своём и на своём, смеются. И тут, как-то почти разом, с минимальным интервалом, у них догорают сигареты.
Правый без раздумий отправляет бычок в траву на газоне в метре от себя. Левый достаёт из кармана металлическую коробочку, тушит окурок в ней и там же его и оставляет. Средний резко ускоряется, отбегает метров за тридцать — там он углядел урну, куда и выбросил уже практически один фильтр.
Эта минута о каждом из них рассказала, думается, больше пачки умных психологических тестов.
* * *
* * *
БИЗНЕС ИЗ ПАЛЬЦА
2002 год.
Мы делаем программу "Детектив шоу".
Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное, наш
нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них... да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего...
Едем, водитель осторожно спрашивает:
— Ну что, на базу? Кина не будет?
Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он, спрашиваю у директора:
— Что из реквизита у нас есть?
Директор потупив глазки:
— Вот только это…
Он протянул мне деньги на съемочный процесс — запечатанную пачку новеньких десятирублевок.
Мы остановились среди поля, еще не вечер, но уже не день. Я должен был срочно "высосать из пальца" какой-то полукриминальный сюжет, который можно снять с одним актером и совсем без реквизита, да еще, чтоб ушлые "знатоки" завтра не сразу догадались, что к чему.
Пока все курят, сижу в машине и по инерции тасую пачку денег, чтоб руки занять.
Короче, конечно же придумал (странная была бы история, если бы заканчивалась словами: "Не придумал я нихрена и вся наша группа таких отхватила... ")
Заехали на почту, купили пачку конвертов, и весь эпизод сняли за час.
История была такова: Наружное наблюдение засекло парня, который встречается в одном и том же месте с разными людьми, вручает им конверты, берет деньги и прощается. И так изо дня в день, помногу раз. То ли наркота, то ли... одним словом "мутный" паренек, надо брать.
Захват, наручники, мордой об капот, обыск при понятых. У паренька изъяли 8 конвертов с именами и временем. Внутри каждого конверта была только купюра 10 рублей, ничего запрещенного. Пацана пришлось отпустить.
Все получилось очень правдоподобно и достаточно загадочно, "знатоки" в студии так и не разгадали в чем там бизнес.
А придумал я вот что: паренек, якобы брал десятирублевую купюру, набирал на телефоне ее номер (он как раз семизначный) и говорил: "Добрый день, я могу Вам предложить купюру с Вашим номером телефона, если желаете, можем встретится, она стоит всего 300 рублей...
Иногда приходится мир перевернуть, чтоб не сорвать съемку.
P. S.
Через неделю после эфира той программы, один товарищ похвастался, что купил вчера новенькую хрустящую десятку со своим номером телефона.
Недорого, всего за 300 рублей.
Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник.
Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт — ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду.
Но он не отчаиается. Дальше диалог.
— --Аптечка есть?
— Да. (показываю)
— а огнетушитель?
— Да. (показываю)
— а знак аварийной остановки, только нового образца.
— Да (показываю).
Ну думаю — всё, сейчас отпустит. Ну не тут-то было. Он спрашивает — а противооткатные упоры есть(кто не знает — они нужны грузовым авто, автобусам и т. д.- под колеса класть, чтоб с горки не укатилась)? Его напарник, до этого стоял в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал подошёл поближе.
Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль их выбрасывать.
Я молча их показываю. У него полная парализация. Напарник, громко смеясь, забирает у него документы, отдает мне.
Больше меня на том посту не останавливают
* * *
Бетховен: Учитель музыки сказал ему, что как композитор он безнадёжен.
Роден: Был неуспевающим учеником и три раза безуспешно сдавал экзамены в школу искусств, а его отец вообще считал сына идиотом.
Карузо: Его учитель считал, что у Карузо нет голоса и, что он никогда не сможет петь.
Томас Эдисон: Учителя говорили, что он
слишком глуп, чтобы чему-то научиться. На первых двух работах у него дела шли неважно и с обеих его уволили за непродуктивность. Изобретая лампочку он провёл более тысячи неудачных опытов.
Генри Форд: Пять раз безуспешно начинал бизнес.
Альберт Эйнштейн: Не разговаривал до 4 лет. Плохо учился в школе. Родители и учителя думали, что он недоразвит. Его исключили из школы. А после он провалил экзамены в политехническую школу Цюриха.
Уолт Дисней: Был изгнан из газеты за отсутствие фантазии и креативных идей. После этого он неоднократно начинал бизнес, который заканчивался банкротством.
Мерлин Монро: Продюсер сказал, что она не может играть, т. к. совсем не привлекательна.
Битлз: Студия звукозаписи отказала группе по причине "плохого звука".
Харрисон Форд: Один высокопоставленный чиновник сказал ему, что актёрская профессия не для него и чтобы тот не вздумал заниматься этим всерьёз.
Уинстон Черчиль: В конце жизни он был приглашён произнести речь. Он согласился, пришёл и сказал только одну фразу: "Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь! "
* * *
Константин Райкин вспоминал:
У меня в 19 лет был такой блокнотик, куда я вместе с телефонами девушек записывал их особенности. Ну, там были разные подробности о барышнях... Конечно мои родители этот блокнотик обнаружили и были несколько шокированы моей любвеобильностью. И вот что папа мне сказал: "У нас на лестнице парикмахер повесился. Знаешь, что он написал в предсмертной записке?
"Всех не перебреешь". Сынок, моя аллегория ясна? "
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Привет всем. История про боевых котэ.
Есть у меня собака — овчарка колли. Ну нравится ей гонять кошек. Увидит — несется с радостным лаем и не то чтоб покусать — просто погонит, а если котэ останавливается — подойдет, понюхает и бежит дальше как будто ничего и не было.
Ну и вот, возвращаемся вчера вечером с тренировки
— идем никого не трогаем, мы с женой разговоры разговариваем, собакэ рядышком ошивается — кусты/деревья обнюхивает. Март, вечер, снежок, холодно. У тротуара люк канализации на котором пригрелись три бездомные кошки. Лежат, спят, никого не трогают. Мы идем их не замечаем проходим мимо. И тут собака с радостным лаем: "а кто тут у нас? " сует нос в эту троицу.
Что тут началось. Мы то думали что это простые уличные коты, а оказалось измельчавшие саблезубые тигры, ну или озверинчику они под вечер рубанули, а может день у котов плохой выдался, не дала кошечка или х/з что с ними такое, только они не испугались совсем. Я первый раз в своей жизни видел такое слаженное нападение трех боевых машин на маленькую беззащитную овчарку. Один кот становится перед мордой в боевую стойку — когти наружу, второй заходит сбоку для удара во фланг противника, как только собака теряет его из виду пулей летит ей прямо в морду стараясь вцепиться во все мягкие места, а третий заходит сзади с четким намерением запрыгнуть на голову и выцарапать глаза. Если бы собакэ была одна наверное эти гады и поужинали бы ею. Но тут вмешались мы.
Вы думаете коты отступили — нефига. Ты его шугаешь — он гад в стойку и старается вцепиться в ногу всеми когтями. Ладно собаку кое-как назад оттащили. Решили уж мы отступать, а они не хотят отпускать добычу — двое идут сзади в трех метрах выкрикивая свои кошачьи ругательства, а один с боку — выжидает момент. И как только мы отвлекаемся чтобы шугнуть задних — стрелой летит в морду собаки. Короче еле-еле мы от них смылись. У собаки исцарапана вся морда лица, благо глаза целы, у меня и у жены глубокие царапины на ногах. После этого собака явно дворовых котов стороной обходить будет, да и я наверное тоже: )
* * *
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой
вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот — воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние
- орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Однажды...
Будучи еще подростком, я пошел на рыбалку. Когда идет на нерест корюшка зубатка – это, практически, массовое мероприятие местных аборигенов. Ведь при ее ловле не надо быть каким-то специалистом или иметь чудо-снасть. Корюшка прет валом и только успевай опускать сачок сделанный из проволочного обруча и картофельной сетки-мешка
которые приспособлены к длинному шесту. Идет косяками и, когда он рядом, только успевай черпать. Пятнадцать-двадцать минут – и рюкзак полон.
В тот день было много народу, но корюшка пошла ближе к ночи. Так что черпали в темноте, благо не ошибешься. Начерпались все, но идти домой решили уже с утра. Как в нашу компанию попал Вовка, я уже и не помню, да и суть ли важно. Правда, он лично весьма заметная и погоняло "Малыш" совсем не подходило к его двухметровому росту и крепкому телосложению. Про таких говорят, что если он руками закрутит гайку, открутить без ключа уже не возможно. В остальном же он был человек спокойный, можно сказать, что даже флегматичный, лет на семь старше меня, соответственно, и не друг, и не брат. Но с него-то вся история и началась. Кто-то сказал:
– Ты чего, Вовка, рюкзак к костру поставил, сварится рыба ведь.
— Да-да, надо поставить поближе к реке — и Вовка, подхватив рюкзак, двинулся от костра.
И уже через секунды я услышал плеск воды и какой-то выдох с возгласом. В мозгах все сработало на автомате, подскочив с места и схватив валяющийся сачок, я кинулся к берегу, который был довольно обрывист, а до воды было метра полтора. Река по весне полноводна и как раз в этом месте был приличный водоворот. Я увидел его в водном отсвете и сунул сачок. Он за него судорожно ухватился. Потом набежал народ, светил фонариками, помогали тащить. И через минуту Вовка был на берегу, скинув в воде болотные сапоги, и без рюкзака, который он невзначай в темноте поставил за обрыв берега и который утянул за собой и хозяина.
Где-то через часик Вовка, отжав и высушив у огня одежду и послушав разговоры очевидцев, подсел ко мне.
— Слышь, братан, ты ведь походу мне жизнь спас! — сказал он негромко.
— Да ладно, с кем не бывает, — буркнул я.
— Я ведь плавать совсем не умею, хана бы мне была. Это точно. Так что я – твой должник!
Перекинувшись еще двойкой-тройкой фраз, я постарался свести разговор на нет. Подумав, тоже мне подвиг нашел.
А где-то месяца через полтора история получила продолжение. Так уж получилось, что мы подростками ходили на танцы. А так как поселок был незримо поделен на четыре участка, то без драк не обходилось. А чем еще заниматься? Но в этот день мне не повезло. Уж не знаю по какому стечению обстоятельств я приперся в клуб один, но и там наших "низовских" не было. А вот "верховские" как на посту. Я огляделся и понял, что словлю. Да и свалить уже было поздновато, засекли. Ко мне подвалило человек шесть, поневоле пришла мысль — придется хорошо словить! Но странное дело, подвалить-то они подвалили, но почему-то стояли молча. Я поначалу даже не понял ничего. Но тут откуда-то сзади и сверху загремел голос:
— Слышь босота, вы не на братана моего такой толпой накинуться решили!
Я даже поневоле немного присел от неожиданности и только потом обернулся. Это был Вовка, не зря все же его звали "Малышом", на голову, а то и на полторы, возвышаясь над нами, он настроен был довольно агрессивно. Оппоненты что-то пробурчали, я даже не понял что, но рассосались как-то незаметно.
— Слышь братан, ты если что не так, скажи. Я обычно вон там стою — кивнув куда-то в зал произнес он.
— Да ладно, мы как-нибудь сами разберемся, тем более ты даже не наш, а "совхозный". Наши скоро подвалят.
И они действительно вскоре подвалили. Но только натанцевались от души, драки в тот день не было от слова вообще. И у меня даже где-то в глубине души мелькнула мысль, что неплохо иметь такого брата. Но история еще имела продолжение. Было оно в том же году, но ближе к осени. Уже шла на нерест кета и горбуша, но вместе с рыбой с сопок к рекам спустились и медведи. Вообще, конечно, при таком количестве рыбы они сытые, но лишний раз встречаться нежелательно. А я с другом с одним из них и столкнулся на котловане. Быстренько ретировались и решили поискать другое место или отложить на следующий раз. Пока шли к мотоциклу, встретили еще группу мужиков, среди них был и Вовка.
— Здорово, братишка! Ты откуда? — весело произнес он.
— Да на котлован ходили, но там медведь.
— И что? Ну пойдем с нами у меня ружье так что не обидит.
— Не, мы решили в другое место. Река большая, да и медведя жалко он же не знает что ты мой братишка.
Среди студентов Российской Академии Музыки им. Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая есть форма приема зачета называемая "музыкальный диктант", это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух".
Подготовка к зачету заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты, и разворачивают пианино партитурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается -- мешает ступенька "а-ля сцена" на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть все на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!".
Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трем рядам. Но и это, как оказалось, излечимо.:)
Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс -- в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идет в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит:
"Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?"
Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница.
Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень.
Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров
"Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!
Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...
Своими феноменальными результатами в бейсболе японец Шохеи Отани завоевал славу в США и был приглашён в команду "Лос Анджелес Доджерс". Его контракт предусматривает вознаграждение в размере 700 миллионов долларов в течение 10 лет. С рекламными роялти там и до миллиарда рукой подать. Перспективы блестящие. Но есть нюанс. Шохеи не
владеет английским языком от слова совсем. Даже поздороваться сам не может. И не хочет.
В Штаты японская звезда бейсбола перебралась в сопровождении переводчика по имени Иппеи Мизухара. Вот Иппеи и здоровался, и интервью переводил, и на играх присутствовал.
И были Шохеи и Иппеи как братья, не разлей вода. Чтобы великого спортсмена по пустякам не отвлекать, стал Иппеи и счетами заниматься. А у Иппеи был свой нюанс. Увлекался он тоже спортом, но по-своему. Ставки делал. Да не по мелочи, а на миллионы. Позвонит иной раз в банк, скажет, что он и есть Шохеи (благо биографические данные и пароли все знал) и попросит десяточку (миллионов) ему выдать. Что там Шохеи по-японски бубнил, никто ведь не понимал. А переводчик с хорошо поставленным голосом и стал голосом бейсболиста. А бывало, зайдёт в банк сам и представится Шохеи, ну а для клерков, вероятно, все японцы на одно лицо.
В общем, с 2021 по январь 2024 года сделал Иппеи 19000 ставок. И, представьте себе, выиграл 142 миллиона. Правда, проиграл 182, тоже миллиона.
Одним словом, сколько верёвочке ни виться.... Всё в итоге вскрылось. Шохеи в шоке, Иппеи судят. И светит ему серьёзный срок или курс терапии от игромании. Выбор, сами понимаете, непростой.
На днях Шохеи, не выходя из шока, дал пресс- конференцию. Выступая с помощью уже нового переводчика, он сказал, что разочарован в мошеннике Иппеи, которому так доверял, но теперь с этим позором покончено. Теперь у него новый переводчик, порядочный и искренний, и все должны полностью доверять ему, как он доверяет ему сам.
Ну, во всяком случае, так перевёл его слова новый переводчик
* * *
Услышанно от моей покойной бабушки Марии Никитичной.
Во времена оккупации, когда фронт перешагнул западные границы, жизнь в селе начинала приходить в свое русло, и начали кормить кабанчика. Дабы супостат не просёк это дело, была выкопана яма, сверху положены доски, а над ними сложен стог соломы-сена. Он-то и выполнял функцию глушилки "хрю-хрю"! Когда упал первый снежок, следы выдали слишком частое посещение стожка, да и, я думаю, возмужавший кабанчик начал издавать более громкие характерные звуки. В селе была немецкая комендатура, и немец(я так предполагаю, "участковый"), делал обход. Он подошёл к бабушке, показал на следы к стогу, и сказал: я ничего не видел и никому не скажу, а когда зарежете кабанчика, угостите шкваркой.
В этой истории нету никакого патриотизма, просто среди отьявленных фашистов были простые люди, именно Люди, которые не хотели этой войны, и оставались Людьми, независимо от обстоятельств.
