Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Самое часто произносимое в мире имя:
— Билл Гейтс!?
— Нет, его матушка!
— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
— Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?
— Не знаю, внучка, но инфлюэнца — это грипп, значит инфлюэнсеры — гриппозники!
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? — В "Моём мире"...
— В "Моём мире"...
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму.
Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
— Конечно! — И что же? (с гордостью) — Размер одежды!
— И что же?
(с гордостью) — Размер одежды!
Кошки — первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): — А че они, б%я, ночью не играют?!
Программист (небрежно):
— А че они, б%я, ночью не играют?!
Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...
Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: — У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
