Свежие анекдоты от 27 мая 2024

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!

— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

— Ты давно ceксом занимался?

— Три недели назад.

— А че так?

— Да все че-то руки не доходили...

"Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! " — подумал Вася и включил новости на ТВ.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

— А кур я куда дену?

—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

В советской России народ воровал у государства.

В новой России государственные чиновники воруют у народа.

По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников.

Что означает, согласно историческим прецедентам — расстрел с конфискацией.

Собака: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он бог! Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!

Дама спрашивает у подруги:

— И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?

— В театре.

— А интим был?..

— Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.

Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской

"Угадайте кто? "

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...

А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

– Я пришла поговорить.

– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?

— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.

— Ой, а покажите! — взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.

— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

— Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель.

На досмотре:

— Колющие, режущие есть?

— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

Черная женщина белому мужчине:

— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.

— Да не собираюсь я с вами флиртовать!

— А, так вы еще и расист!

— Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть!! Ты б уже миллионером был...

— Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу.. Просто наутро ничё не помню...