Свежие анекдоты от 13 ноября 2021

1. Рассказал(а) Алексей
Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян
Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тима
— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик
— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак
— Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— Суки, развяжите меня!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Альфред
Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
— Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили...
— Братан, [фиг]ли не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Август
В РПЦ заявили, что благодать Господня отныне будет доступна только вакцинированным прихожанам, при предъявлении паспорта и QR-кода.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август
Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить!
Сижу пишу письмо Терешковой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Андрей
Новость из 2022 года:
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав
Утро. Разговор на кухне:
— Ты вчера напился.
— Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Нет, был вчера.
— Напомни вкратце.
— Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
— А я?
— А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
— Хыыыы... А ты?
— А что я... заткнулась...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Холмс — Ватсону:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе.
— Как вы узнали, Холмс?
— Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред
Много пить вредно для здоровья, а мало — вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100