Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и [мав]ра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!" А он: " не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
А он: " не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
Квартира. Жена застряла в туалете и не может встать. Зовет мужа, чтобы тот помог. У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая, надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели, я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
— на, прикройся ей.
Приезжают спасатели, посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему.
Муж: -ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащем, а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
Спасатель:-ну жену мы вытащем, а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится
19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:
— Не знаете кто может плитку положить?
— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:
— Мужики, можете плитку в доме положить?
— Ну можем 200 рублей за квадрат
Управляющий задумался
— За 150 положите? — Ногу убрал
— Ногу убрал
Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.
Маленький мальчик решил пообедать
Гамбургер новый решил он отведать.
Жизнь пролетела, хватило кусочка:
Холмик, оградка – вкусно и точка…
Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:
— Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ...
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"
— А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?
— Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вараинтов — кошка будет благодарна за угощение
Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно. — Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.
Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
"Если абоpт — это yзаконенное yбийство, а мин@т — людоедство, то использование пpезеpватива — yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних, с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том, что использование спеpмицидных смазок — это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения."
