Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный

семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого [ч]удака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

-2

-1

* * *

- У нас вся деревня грибами отравилась.

- Как, сразу ВСЕ?!!!

- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

-2

-1

Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

-2

-1

* * *

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмёшь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В [п]опу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:

- И в рот возьму, и в [п]опу дам.

Недовольный голос:

- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи[тухи] летают...

-2

-1

* * *

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, - задумчиво сказал заведующий морга.

-2

-1

* * *

Стук в дверь. Мужик открывает, а там странная баба: кислотного цвета платье, малиновые чулки, рыжие всклокоченные волосы с синими бантами, ярко-красная смазанная помада на губах.

- Ты кто?

- Я твоя смерть.

- Какая-то ты нелепая...

-2

-1

* * *

- Дядя Ашот?

- Чего тебе?

- Вазген дома?

- Вазген дома, но венки уже вынесли.

-2

-1

* * *

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков

«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

-2

-1

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.

встает на колени и говорит?

- Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

- Ну не люблю я тебя...

-2

-1

* * *

Встречаются на Том Свете два электрика.

- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля! - отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает!

- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

-2

-1

* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

-2

-1

* * *

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:

- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.

Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.

В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:

- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

-2

-1

* * *

- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?

- Потому что сама она весит 50 кг. 1: 2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.

-2

-1

* * *