Черный юмор

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

— Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

— А моемy yдавy пох"й!

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Передо мной страшная картина, — говорит ворожея. — Завтра ваш муж умрет.

— Это я знаю, — говорит клиентка.

— меня интересует другое: меня поймают?

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор


На кладбище встречаются неожиданно две старушки — 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию: Сколько же Вам лет? Мария: 80! Сюзи: И Вы все еще краситесь???!!! Мария: И сколько же лет Вам? Сюзи: 92! Мария: И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Курсы похудения. 20 кг за неделю.

Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Идет урок истории. Преподаватель:

— Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

— И два миллиона японцев

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Встречаются двое. Один грустный.

Второй:

— Ты че невесел?

Первый:

— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...

Второй:

— НУ!? И че в записке?

Первый:

— Да хрен его знает, написано мелко.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Что делать если на вас несется огромный безголовый [мав]р...?...

Выстрелить еще раз..))

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор


— Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

— И что?! Ты реально пойдешь?!

— Ну щас! Меня понесут!!

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

— А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?

— Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

— А если у меня парашют не раскроется?

— Укладчик парашютов не получит премию.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:

— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.

Второй:

— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.

Третий говорит:

— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает — поменяйте пальцы местами.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *


Рамблер ТОП100