Черный юмор

Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????

После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:

- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!

- Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были!

- Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?

Толпа(Т): А давайте, мы его уволим!

Председатель(П): Нет, нельзя: у него - семья, дети, их кормить надо.

Кузнец(К): А давайте, я ему в морду дам!

П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!

Т: А давайте, мы его зарплаты лишим на 3 месяца!

П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....

К: ДА давайте я ему в морду дам!

П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...

Долгое молчание. ...

К(озаренный идеей): А давайте, я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит.

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:

-Человек - это что-то маленькое и плоское

-Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,

зашел к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

- Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода

на пенсию.

Приходит клиент в парикмахерскую.

Садится в кресло. Видит сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.

Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:

— Видно у вас кот учёный?

— Да нет, он ухо ждёт!

— Как? Как ты мог с ней переспать?!

— Она лежала одинокая и голая, что я должен был по-твоему сделать?

— Вскрытие! Ты должен был сделать вскрытие!

— Так я же его в конце концов сделал.

— Нет, всё-таки ты очень плохой ветеринар.

- Доктор, ну как он?

- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...

- Слава Богу!

- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?

— Добью вилами с деревянной ручкой.

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.

- О-о-о...

- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

- А-а-а...

- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

- Господи!

- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.