Черный юмор

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.

- По животу бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- А по голове бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- И по печени бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- Так он же меня убьет!!!

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за[ши]бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

- Гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?

- Тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

Плакат.

Кран, с оборванними стропами, под ним

огромная бетонная плита с обрывками этих

строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых са-

пога. Венчает плакат надписью: Он работал

без каски.

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.

- А что у вас за профессия?

- Снайпер.

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:

- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?

- Ну... твой например спичечными коробками!

- Почему?

- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.

- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?

- Да, помню.

- У меня две новости: хорошая и плохая!

- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.

- Утопленницу эту люди выловили!

- А плохая?

- Семейство раков пропало.

Ползёт мужик по пустыне и дрочит. Пить

хочет, изнемогает. Видок у него тот

ещё... На последнем издыхании, в общем.

Вдруг смотрит - колодец впереди! Мужик

падает на колени и надтреснутым голосом

кричит: "Вода-а-а!!!" Из колодца мигом

появляется рожа, ещё круче выглядящая,

с диким рёвом: "Где?!!!"

Из рапорта в МВД.

При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал

табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.

- вау! ну, мужики! класс!

- фигня, ты открой!

открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

- да ладно, ты достань винтовку.

поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

- это еще не все!

спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.

ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- подожди, ты скотч отклей!

тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?

- Так он и не дышит...

Время ночь. Звонок в дверь. Мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....

Диалог:Мужик (М), Смерть (С)

-(М) Ты кто?

-(С) Смерть твоя.

-(М) Какая-то ты..... нелепая:-)

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья ,

замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…

Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.

Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.

Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!