Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

- И что?! Ты реально пойдешь?!

- Ну щас! Меня понесут!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то [зв]издит... " Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!

Сдавленный голос:

-Яков я. ..

Сторож:

-А чего молчишь!

Сдавленный голос:

-Немой я...

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач скорой помощи:

- Как ваша дочь поранилась?

Мама (плачет):

- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...

Врач скорой помощи:

- Ну, а как это объясняет пулевое ранение?

Мама (всхлипывает)

- Так поэтому я в неё и шмальнула!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыбак сидит на берегу с удочкой...

К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была...

- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2


Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка - тоже в царапинах.

Папа:

- Сынок, что случилось?

- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка - большая.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпуск новостей:

- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё, что не затоплено.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представление в цирке.

Выступают гимнасты.

Голос из зала:

- О пи[тух]ов развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пе[тух]ы, сплошные пе[тух]ы.

Конфирансье:

- Сейчас перед Вами выступят клоуны.

Голос из зала:

- Вот пи[тух]ов поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи[тух]ов нет, спошные пе[тух]ы.

Конфирансье:

-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.

Тишина в зале.

Голос из зала:

- пе[тух]ы куда Вы меня тащите, пе[тух]ы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:

- Сынок, как мне попасть в больницу?

- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поневоле приходится стоять с высоко поднятой головой, когда ты по уши в дерьме - положение обязывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарный говорит мальчишке:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025