Черный юмор #мама

- Мама, что такое чёрный юмор?

- Сынок, видишь вон там мужчину без рук?

Скажи ему похлопать в ладоши.

- Мама, но я же слепой!

- Вот именно.

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.

- По животу бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- А по голове бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- И по печени бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- Так он же меня убьет!!!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.

Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:

- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.

- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.

Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:

- ТВОЮ МАТЬ...

Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...

Мальчик говорит:

-Немогу!

-Почему?

-А его бульдозером переехало...

Милиционер просит позвать маму...

Мальчик опять отвечает:

-Немогу!

-Почему?

-А еЯ бульдозером переехало...

Милиционер просит позвать бабушку...

И мальчик опять говорит:

-Немогу!

-Почему?

-А еЯ тоже бульдозером переехало...

Милиционер говорит:

-Ну позови тогда дедушку...

Опять раздаЯться ответ:

-Немогу!

МИлиционер опять спрашивает:

-Почему?

-А его бульдозером переехало...

Милиционер спрашивает мальчика:

-Так что ты тут делаешь?

-А я тут на бульдозере катаюсь...

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:

- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:

- Толстого на обед!

Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:

- А ее на ужин?!!

- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

- Мама, можно мне пописать?

- А ты уроки сделал?

Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.

Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.

Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!

(Дальше читайте быстро)

Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая. .!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я её придушу....?!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут, на хрен, медведи...

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца

рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит

сын к матери и говорит:

- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто

родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?

- Ну, рост небольшой - метр примерно...

- Я против!

- А что такое?

- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!

Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.

Поменялись.

Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...

И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:

"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......

- Мама, я повешусь!

- Я тебя накажу!

- Как?! Перевесишь в угол?

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:

- Мама, моя черепашка умерла.

- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высунула голову из панциря.

- Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

Врач скорой помощи:

- Как ваша дочь поранилась?

Мама (плачет):

- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...

Врач скорой помощи:

- Ну, а как это объясняет пулевое ранение?

Мама (всхлипывает)

- Так поэтому я в неё и шмальнула!