Черный юмор #мужик

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: "Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит

— Что? Не катит по жизни?

— Ну... вот, решил, значит...

— Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что-ли, прочитай.

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:

— Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.

Его спрашивают:

— Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?

— А я думал, что это входит в программу тура.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

— Ну и как попугай?

— Да сдох.

— Как?! Это же безопасная процедура.

— Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.

Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:

— Ты кто?!

— Не видишь, что ли, я — Смерть!

— Какая-то ты нелепая...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:

— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???

— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Стоит мужик, ссыт в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

— Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста??

— Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

— HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!

Два мужика встречаются утром в цехе:

— Слыхал? Валерка-то пить бросил!

— Шутишь?

— Да нет, вон некролог висит.

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.

М: Есть у вас гроб подешевле?

П: Есть за 10 тысяч.

М: А еще дешевле?

П: Есть один бракованный — за 5 отдадим.

М: А еще дешевле?

П: Вам для кого?

М: Тещу хоронить.

П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.

Животное дико визжало.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:

— И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

— И что? Тот умер?

— Еще бы! Топор-то отравленный!

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:

— Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!

— Когда Коран писали, поля не минировали!!!