Лучшие анекдоты дня

24 декабря 2024:

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2023:

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.

-2 -1 0 +1 +2


24 декабря 2022:

Мама:

— Тот самый вкус!

Дочь:

— Тот самый чай!

Бабушка:

— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2021:

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?

— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.

— Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?

— Он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2020:

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2019:

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2018:

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку

"Я согласен".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2017:

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

-2 -1 0 +1 +2


24 декабря 2016:

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2015:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2014:

На вопрос учительницы:

— Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2013:

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:

— Марь Иванна, а пох[рен] пишется слитно или раздельно?

— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!

И Вовочка не ходил на русский. Прошёл месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:

— Арон Моисеевич, а пох[рен] пишется слитно или раздельно?

— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание моё отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2012:

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2011:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2010:

— Володя, представляешь — всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста!

Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!

— Ну что тебе сказать, Дима... Газпром — мечты сбываются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2009:

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

— Марья Ивановна, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

— Абрам Исаакович, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2008:

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

— Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

— Ну что, бабка, где твой внучок-то?

Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2007:

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

— Алло?

— Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

— Да, но он занят...

— А мама дома?

— Она тоже очень занята...

— А еще дома кто-нибудь есть?

— Дяденьки милиционеры и пожарные...

— Ну позови хотя бы их!

— Не могу, они тоже очень-очень заняты...

— Господи, да чем же они все так заняты? !

Ребенок все тем же шепотом:

— Они меня ищут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2006:

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2005:

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

— Погоди минуту, я с тобой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2004:

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:

— Молодой человек, Вы к кому?

— А Вы бы к кому посоветовали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2003:

Звонит сымаме домой:

— Мама! Я женюсь!

— Ой, сынок, как я рада!

— Только, ты знаешь, она [мав]ритянка...

— Ну ничего, мы с папой не расисты!

—... и у нее четверо детей...

— Прекрасно! Мы с папой детей любим!

—... и еще: нам негде жить...

— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

— А как мы будем жить?

— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

— А ты как же, мама???

— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2002:

Разговаривают два друга:

— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит вдруг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2001:

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...

Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.

Крупье:

"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"

Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:

"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"

Крупье:

"Это неполный ответ, уточните пожалста..."

Друзь, помявшись:

"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"

Крупье:

"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"

Друзь, краснея:

"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".

Крупье:

"Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ:

Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2000:

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.

Решили ребята приколоться и один из них говорит:

— Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?

А батюшка в ответ:

— Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 1999:

— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!

— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 1998:

Подходит ежик к норке и кричит в нее:

— Охуей! Охуей!

Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:

— Да Опоссум я! Опоссум!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 1997:

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

— Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

— Нет, нет! Устала, как собака!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024