Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится

Забавное наблюдение:

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...

Женщинам эта привычка недоступна : -)

Однажды один мужик подкопил денег и купил себе "запорожец".

Его друзья давай над ним прикалываться:

- Вот ты, типа, классную тачку отхватил!

Он им отвечает:

- Да вы ничего не знаете! Она на трассе такое делает! Я вот вчера обогнал "мерс-600", как стоячего!

Все:

- Даа! И что, у того водилы варежка-то отвисла?

- Еще как! Даже шланг заправочный из рук выпал!

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно- белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен! "

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.

Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг - 200$.

Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.

- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?

- Ты машину дезинфицировал?

- Вай, твоя взяла! Поехали!

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:

- Я с кооператива "Озеро".

Гаишник: - И шо?

- Ты номера мои видишь?

- И шо?

- Питерский я, так понятней?!

- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!

- Мужики, так бы сразу и сказали!

Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: - Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!

Гаишник: - Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:

- Здравия желаю... Капитан Елагин.

- Господи... Товарищ капитан. .. Как я рад вас видеть!!!

- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.

Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:

- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник.

Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”. Тормозит джип:

- Сержант Сидоров. Вы нарушили пункт 12. 9 часть 4 КоАП: Превышение скорости более 60 километров в час.

Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей. Гаишник оживляется:

- Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.

Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:

- Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.

Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:

- Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.

Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:

- …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:

- ПАЗики и скотч уже закуплены.