Медицинские анекдоты

В психушке разговаривают два психа:

- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?

- Да, классная, только очень много действующих лиц.

Санитар:

- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.

Врач:

- О... Вам похоже к урологу...

- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,

- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...

- О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...

- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

- Про что вы, доктор?

- Про женщин.

- А я - про ступеньки...

Из речи главврача больницы:

- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Кабинет хирурга.

Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,

Врач: Да вы что ….

Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.

Врач: Может ….

Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!

Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.

После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.

Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.

Доктор: …дак … может … обрезание.

Пациент: А я что сказал?

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

- Доктор, а это не больно?

- Для кого как.

- В смысле?

- Ну пациентам больно, а мне нет.

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

- Не уверен, не играй.

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?

Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".

Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".

Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!

Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.