Анекдоты про врачей

Приходит мужик к стамотологу и спрашивает:

- Сколько стоит вырвать у вас зуб?

Стамотолог:

- 50$ вырвать без боли, с болью 100$

Ну мужик на радостях говорит:

- А давайте за 50$!

Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб.

- ААААААА больно! - закричал пациент

- С вас 100$ - говорит стамотолог

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. ..

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?

- Нет, просто подтяжки были перекручены.

- Здравствуйте, Иван Иванович!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну, как мы сегодня?

- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .

Врачи делятся на три категории:

"Врач от Бога"

"Врач - ну, с Богом! ",

"Врач - не дай Бог! "

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Пришёл в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козёл» P. S. Я - врач.

- Доктор, ну что?!

- Ничего не попишешь! Будем закапывать?

- ЗАКАПЫВАТЬ???

- Закапывать!

- МЕНЯ???

- Вас!

- ЖИВОГО??? !!!

- Ну конечно живого, не мёртвого же!

- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!

- Нет, в глаза и уши!

В аптеке.

Продавец:

- Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

Покупатель:

- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.

Врач говорит ей:

- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!

- Но... Он выздоровел?

- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

К психиатру пришла женщина.

- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.

Он каждое утро пьет кофе...

- Что ж здесь странного?

- Да, но потом он сьедает чашку.

- Как, целиком ?????

- Нет, ручку почему-то оставляет.

- Действительно, странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.