Медицинские анекдоты

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

-2

-1

* * *

больной просит врача:

- Доктор, сколько мне жить осталось?

- отстанте, больной, я вам не кукушка

- ну, доктор, ну пожалуйста!

- ну, ку...

-2

-1

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.

- Это не заболевание. Это талант!

-2

-1

* * *

Звонок по телефону в доме сантехника:

- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?

Сантехник:

- Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.

Доктор:

- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?

Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:

- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

-2

-1

* * *

- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?

- Нет!

- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

-2

-1

* * *

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

-2

-1

* * *

- Доктор, мне так плохо. Я всё время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.

- Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так.. знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.

На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:

- Ну, что такое страшное случилось?

- Дорогушенька, если вы не будете трахать вашу жену - она умрет. Понятно?

Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена.

- Ну, что сказал доктор?

- Что, что.. Сказал, что сд@хнешь ты..

-2

-1

* * *

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

-2

-1

Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

-2

-1

* * *

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как "Я все сама знаю, а ты - тупой". Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.

— Вы знаете, что ваш « лучший» врач себе позволил?!

— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.

— Он. .. Он... Он меня послал к черту! !

— И Вы решили, что это - здесь?

-2

-1

* * *

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

-2

-1

* * *

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой