Новые анекдоты от читателей

— Как в США политкорректно обращаются с бобрами?

— Плотиноамериканец.

-2

-1

* * *

— Я в 47 лет могу 4 раза.

— Ого! Ну и потенция у тебя.

— При чём здесь потенция? Я про турничок.

-2

-1

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

-2

-1

* * *

#12 10/05/2024 — 10:54. Автор: Анонимно.

—.

Добро всегда побеждает зло, ведь кто победил, тот и добрый...

—————

Добро непременно победит зло.

Победит...

Поставит на колени...

И зверски убъет!

-2

-1

* * *

Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит:

— Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.

Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит:

— А ну-ка, попробуйте порвите.

И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём — ничего не получалось у них.

— А теперь, — говорит царь, — попробуйте по одному листочку.

И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.

— Вы поняли, сыновья? — спросил царь.

— Поняли, — закивали сыновья, — вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь — слабы и любой справится!

— Да нихрена - то вы не поняли, придурки, — засмеялся царь в ответ. — Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...

-2

-1

* * *

Если перед вами открываются все двери, значит вы — в супермаркете.

-2

-1

* * *

— Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" — абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба...

— Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.

-2

-1

* * *

Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

-2

-1

Сидят трое в камере смертников. Заходит к ним комиссар и говорит: называйте ваши последние желания.

— Хочу поесть стейк. — говорит один.

— Принято. — записывает комиссар. — Дальше!

— Хочу проститутку! — говорит второй.

— Хм, ладно, устроим. — записывает комиссар. — Ну, а ты?

— А я... — начал третий. — хочу горсть земли

— А-а-а, хитро-хитро. — усмехнулся комиссар. — Ладно, последние желание есть последнее желание.

Комиссар ушел, двое сокрушаются, что загадали слишком мало, а третий сидит расслабившись.

Смертники спрашивают

— Нах[рена] тебе горсть земли?

— [м]ля чет тупанул

-2

-1

* * *

Командир демонстрирует солдатам пиво.

— Вот, товарищи бойцы, это пиво "Толстяк". Петров.

— Я!

— Похвали пиво.

Петров тужится, пыжится, пытается похвалить.

— Нормальное.

— Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем.

— Ну как его похвалить. за[ши]бись пиво. [ман]датое пиво. Как его еще похвалить [м]лядь хехе.

— Иванов, еще пара красивых слов.

Пыхтят втроем. Хором:

— Нев[ида]нное пиво!

— А [фиг]ли вы хотели? Жидкое золото...

-2

-1

* * *

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:

— Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.

Змея, придя в себя:

— Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.

Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:

— Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.

— Вот здорово! — обрадовался зайчик, -

Честно говоря, я сам это подозревал.

Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверенно сообщил:

— Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты топ-менеджер в крупной компании.

-2

-1

* * *

Извините, вам не тяжело? А то я на вас х[рен] положил.

-2

-1