Просто анекдоты

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:

- Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.

Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:

-Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?

Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:

-Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.

Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:

-Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?

-2 -1 0 +1 +2


- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!

- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.

Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.

Тут что-то не так.

Один из них обратился к Будде:

- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?

- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.

Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас от[метел]ят!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз - значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из-за того что всё в наших руках, иной раз поработать не получается. Руки-то всем заняты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.

"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".

"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."

"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".

"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".

И путешественник пошел мимо.

Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

"Я хочу пить" - попросил путешественник.

"Заходи, во дворе есть колодец"

"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".

"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".

"А собаке?" - "Найдется косточка".

"А что это за место?" - "Это рай".

"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".

"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я с п@рно, - признался Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оксана Быкадорова просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:

- Посмотрим, что ещё за лето. Может и не стоит худеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слушай, как же вы там живете?

— В смысле?

— Да, холодина у вас страшная!

— Вроде терпимо, минус 15.

— А по телеку сказали, что - до минус 50.

— А, так это на улице!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025