Просто анекдоты

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я слышала, что твой шеф получил духовное просветление.

Да, после разговора с начальством перестал верить, что он бог.

-2 -1 0 +1 +2

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно! ", значит, вам ни хрена не больно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На заводе инструктаж по технике безопасности:

— В заключении хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает ТБ будет...

— Помещено на доску почета?

— Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом на полу цеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К гостям:

— Уже уходите?

— Да.

— А почему так медленно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.

Судили Феоклимена.

— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.

— И на дневных, — вмешался второй.

— И на вечерних! — крикнул третий.

— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.

— Смерть язычнику! — завопил весь сход.

Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:

— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

-2 -1 0 +1 +2

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

— Ну что, дал?

— Не успел — лошадь дунула первой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новости науки. Учёным наконец удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь? " и "Чё это там у тебя? " заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два приятеля:

— Ты, я слышал, машину купил?

— Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024