Просто анекдоты

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

-2 -1 0 +1 +2

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - ЭТО ПАСПОРТ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...

- Довелось. Полжизни прожил.

- Да ты что... А в какой?

- В СССР.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.

-2 -1 0 +1 +2

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гадание на Крещение.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что-то вы перестали редко у нас бывать …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

- Смотрите, мальчик - тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:

- Выбирай!

Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

- Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:

- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?

- Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

- Зачем камикадзе надевают шлемы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове «Х_Й», выяснилось, что самые культурные люди ­— это панки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025