Самые смешные анекдоты - случайно

— Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ — и красавица!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
-2 -1 0 +1 +2


Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор Я только спросить...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Такой вот парадокс: Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас нет никакого дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов…
Смешарики
-2 -1 0 +1 +2


— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне
Петровне Керн?
— Эээ... "Люблю тебя, Петра творенье".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
(Дерутся)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
— Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет — наказать условно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учительница:
— Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегосяна букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свойдлиный нос?
— Березовский! — дружно кричат дети.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, [м]лядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в [ман]ду еще на два месяца.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100