Самые смешные анекдоты - случайно

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. ..
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-2 -1 0 +1 +2


— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
— Седые!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж жене после ceкса:
— Мань, ты правда не притворялась?
— Нет Федь, я действительно спала!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...
-2 -1 0 +1 +2


В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Напрягают люди, которые во всем видят ceксуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! ..
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.
"Я каждый день ходил в синагогу. У нас вРиге было две синагоги: одна католическая, другая православная".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024