Самые смешные анекдоты - случайно

Двое играют в морской БОЙ.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты что садист?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
- Ничего, дорогой, я убью тебя молча.
-2 -1 0 +1 +2
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Конфеты "Гусиные лапки"
В рот мне ноги!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
-2 -1 0 +1 +2
Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за х[рено]м в очереди не стояла...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить? !
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В ЗАГСе:
- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается, они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они - к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него - холодные... Больше ничего не успела сказать...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025