Анекдоты про футбол

Больше всего люблю плавать на спине.

К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".

Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!

- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.

- Я подтяну своих спортсменов.

За 5 минут до стрелки.

- Кого ты привел? И это твои спортсмены?! !

- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!

Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

- Как? Как это у вас получается???

- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...

- А вам не страшно на такой скорости гонять?

- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Телекомментатор обращается к гонщику:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

- Как увеличить продажи?

- Могу рассказать...

- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

Первый прыжок с парашютом - это как первый ceкс.

Ты его боишся, а как попробуешь хочешь ещё.

Настоящие мастера кунг-фу редко используют свои умения. Это роднит их с людьми, которые вообще не знают кунг-фу...

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?

- Слыхал? Министр спорта РФ хочет вернуть пиво на стадионы!

- Всё правильно. То, во что, в последние годы, превратился наш футбол по трезвяни смотреть не хочется...

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:

- Вася, ты жив?!

- Жив!

- Руки целы?

- Целы!

- Ноги целы?

- Целы!

- Так поднимайся!

- Не могу, я еще не долетел!

Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Пришел футболист к своему другу домой и говорит:

- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!

- Дима, это книги.