Анекдоты про спорт

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?

- Под себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начинается хирургическая операция.

Пациент - боксер.

Хирург:

- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.

Боксер закрывает глаза.

Вдруг резко вскакивает.

Хирург, укладывая боксера обратно:

- Нет, вы лежите, лежите.

Боксер вскакивает через несколько секунд опять.

- Да что с вами?!

- Не могу я! На восьми вскакиваю!

-2 -1 0 +1 +2

На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:

- Так ты будешь бить по мячу или нет?

- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.

- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.

- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?

- Royal Vauxhall Tavern.

- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.

- А это и не футбольный, это гей-клуб!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:

- Вы что, не могли двигаться быстрее?

- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.

- Кто говорит?

- Алжирцы, бельгийцы.

-2 -1 0 +1 +2

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:

- Дурачок!

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:

- Ябеда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот скажите, Владимир Владимирович, как специалист, какой самый главный принцип в дзю-до?

- Товарища кинуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WАDА, что он не умеет плавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90 минута матча Германия - Саудовская

Аравия. 8: 0.

Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

- Так сколько, Вы говорите, у вас стоит литр бензина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диктор ведет репортаж:

— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольный комментатор:

- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025