Анекдоты про футбол

— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?

— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?

- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся вооружённые грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.

- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

- Что ты весь в бинтах?

- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...

- На тебя?

- Себе на ногу. А я засмеялся... .

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?

- Знаю: 0-3 продули...

- Сам смотрел?

- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы! !!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы.

Вдруг где-то сбоку звук: - Ш-ш-ш… бум!

Один говорит: - Это "чайник" пошёл.

Сидят дальше, опять: - Ш-ш-ш… бум!

- Опять - "чайник".

Сидят дальше слышат: - Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь. .. бум!

- А это инструктор.

- Почему?

- Зарубиться пытался.

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):

А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!

С: Я всегда честно судил!

А: Да? Ну, расскажи поподробней.

С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...

А: 4: 3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???

С: Три минуты назад...

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?

- Да я вообще футболом не интересуюсь.

— Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?

— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:

— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!

— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

Футбольный комментатор: "И всe таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!"