Спортивные анекдоты #тренер

Матч Россия-Бразилия...

После 1-го тайма перерыв...

Раздевалка бразильцев...

-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???

-Дааааа!!!!

-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!

-Дааа!!!!

-Мы сегодня победим!!???

-Дааа!!!

Раздевалка наших...

Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:

-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

- Нет.

- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

- И что?

- А он метает на 85.

- Но если он случайно?

- Да у него личный рекорд 87 метров.

- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?

- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.

После игры злой тренер заходит в раздевалку.

- И кто вчера предложил всем нажраться?

Все молчат.

- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?

Все молчат.

- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »

Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.

- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, - сказал своему тренеру.

- Но туда далеко, не докинешь!

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?

- Она напоминает мне оперу Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не писал опер!

- Вот именно.

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:

- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!

ТРОЙНОЙ! !! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:

— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит

на улицу

(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:

- Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера - Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех

сторон.

Тренер кричит:

- Ну, бей же его!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП - [мав]р летит, запутывается

в

канатах, падает, подбегает рефери:

- Раз, два, три...

Мужик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.

Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...

Ярцев (перебивая):

- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный [мав]р. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

- Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит - сдавайся сразу!

Начался бой, тренер смотрит, [мав]р захватил нашего парня в коронку, ну, он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают, а [мав]р отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.

Парниша отвечает:

- Ну, заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука - здесь, другая - там, ноги - хрен знает, где, а передо мной - яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Тренер обращается к своим воспитанникам:

- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Принято решение назначить тренером сборной

России по футболу Ксению Собчак. И эффект то же будет, и прикольно, и в духе времени

В бассейне тренер спортсмену:

- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!

- Как? За что? Что я такого сделал?

- Ты в бассейн писаешь!

- Так ведь все писают!?

- Да, но не с вышки...