Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
- Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
- Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
- Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин: - Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.
- Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.
На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.
- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.
Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Президент решит проблемы с экономикой.
- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…
- Пссс. Там президент высказался, почитай
- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!
Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость? - Они поедают [мав]ров и гадят нефтью.
- Они поедают [мав]ров и гадят нефтью.
Полным ходом идет выполнение распоряжения президента о снижении цен на потребительские товары для населения:
"Пятерочка" снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп. , то в понедельник уже - 49 руб. 99 коп. Победа!
Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.
- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
"Я положу конец любой коррупции! "
Но выполнил всего три первых слова.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.
