Анекдоты соцсетей #девушка

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

После постели Он - Ей:

- А ты говорила, что была девушкой.

- А я и была - у Сереги спроси!...

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщицамолоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:

— Девушка, у вас презервативы есть?

— Есть.

— А примерить можно?(Все ржут.)

— А что, боишься, спадать будет?

Два приятеля разговаривают о девушках:

- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.

- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.

- А как?

- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.

На следующий день они встретились, и жених рассказывает:

- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!

Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...

А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.

Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.

Садится и спаршивает у учеников

— дети какой сейчас урок?

Дети отвечают

— математика Марь Ивановна!

Она закрыв глаза и положив голову на стол

— Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.

Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - [ч]удаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:

- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?

Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:

- Девушка, ты кто будешь?

- Бабы Яги дочка, а ты кто?

- А я, я [ч]удак!

- Девушка, а как вас зовут?

- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:

— Ну, молодец, готовь дырочку.

Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

Вопрос армянскому радио:

— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?

Ответ:

— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.

— Нет. Давай просто останемся друзьями

— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Девушка с парнем занимаются любовью.

Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"

Девушка: - "Я парня из армии жду"

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:

- Do you speak English?

А мужик отвечает:

- Yes, i do. А [фиг]ли толку...

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:

- Доктор, с этим можно что-то сделать?

- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка, я упаду в обмоpок, а ты будешь, как вpач, меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!