Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин@т. Как быть? " — спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни хера себе! " — это единственное, что мы можем сказать по этому поводу ...
Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
Блондинка звонит в такси:
- Алло, это - такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол. часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
- Девушка, Вас уже пол. часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето? - Вы без трусиков! - А вот и неправда! - Спешат немного!
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
— Кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-ку...
— А почему так мало?!
Кукушка, назидательно: — Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!
— Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
— Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Был в магазине.
Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.
Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим — чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.
По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству — ну, там пару салатиков, супчик с травками.
Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:
— Твою мать! Как же они е@уцца?! — @лять! Как-как? Весело гремя костями!
— @лять! Как-как? Весело гремя костями!
Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"
Баш. Собственно, добавить нечего:
...
Дорогие дамы! Не женщины или девушки, а именно "дамы". все вы поголовно прекрасно готовите, отлично убираетесь и зашибенно обслуживаете в кровати (в такое сочетание с трудом верится, ну да ладно). При этом поголовно сетуете, мол, принцев нету.
Так вот.
Во-первых, принцам мин@ты делают служанки; борщи — кухарки, а убирают — горничные. В принцессах они ищут воспитание, интеллект и вкус.
Во-вторых, принцы не дарят принцессам колечки-айфончики. Дарят впечатления — типа послушать соловья ночью в лесу. За колечки получают любовь конюхи, они же ведутся на борщ.
В-третьих, принцы не проводят вечер пятницы в пивбаре, а выходные — на шашлыках. Они ходят на премьеры в оперу и гуляют на природе. Гулять и бухать — это про разное, так на всякий случай.
Так вот — вы ведете себя как служанки, выбираете конюхов, получаете стандартный пролетарский брак с драками и изменами. Все логично. Нелогичны лишь сетования на отсутствие принцев в жизни...
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
