Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
— Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него - бронхит, гастрит, артрит, уретрит, — [зв]издит?
— Нет, [зв]издита нет, парень все же.
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч. .. - Тысяч. - . . и отмажу. - И отм. . СКОЛЬКО?! !
- Тысяч.
- . . и отмажу.
- И отм. . СКОЛЬКО?! !
Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:
- Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
- Будет ли новая мировая война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие [м]ляди. Что ещё нужно генералу, чтобы встретить старость? Чтобы его за это не посадили.
Чтобы его за это не посадили.
Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"
В военкомате:
- У меня сколиоз!
- Отлично, сможешь стрелять из-за угла!
— Первым делом, первым делом самолеты...
— Вы летчик?
— Зенитчик!
