Анекдоты для взрослых #мама

Мама спрашивает свою дочь:

- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?

- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.

- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !

- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

- Мам, можно мы с Серёжей займемся ceксом?

- Нет!

- Ну мам...

- Витя, я сказала нет!

Акушерка приходит к роженице:

- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее. ..

Роженица:

- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

СМС:

- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.

- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!

Мать:

— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?

Дочка:

— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Супружеская пара у ceксопатолога:

Муж:

- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали …

- А попробуйте позу «тачка»!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд …

Жена:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я - не поеду!

- Мама, я порэзал яйца!

- Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Лекция по ceксологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

– встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому что с вашей мамой!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,

и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы

здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме, что, дескать не уверена, все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни. Мама решила сама прийти к ним в гости, а заодно и подглядеть, в чем дело. Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину. Смотрит лежат молодые в постели, муж в одной руке держит книгу и читает, а другой гладит жену. Ниже, ниже,.. ниже.. опускается рука... Ну все нормально , подумала мама и пошла сама легла. Наутро:-Ну что мамочка , ты видела?.-Ну конечно. Он рукой тебя гладил. Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.-Мама!!. Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть. Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.

Женщина смотрит по ТВ крутой п@рнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете суёт?

Мама, смущённо:

- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А что, это только на тётей действует?

- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

- Мама! У меня после ceкса с Олегом уже три месяца нет месячных!

- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

- Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

- Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:

- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.