Анекдоты для взрослых #мама

Дочка матери:

- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.

- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

-2

-1

* * *

- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

-2

-1

- Мама! У меня после ceкса с Олегом уже три месяца нет месячных!

- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...

-2

-1

* * *

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а можно кушать свет?

- Нет, конечно.

- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

-2

-1

* * *

девочка спрашивает:

— - Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?

— - Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о ceкcе.

— - Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

-2

-1

* * *

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного теленка мама есть?

-2

-1

* * *

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!! !!! ! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!! !

-2

-1

* * *

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-2

-1

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! ......

Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

-2

-1

* * *

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает

сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

-2

-1

* * *

В песочнице играют мальчик и девочка.

Девочка:

— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.

— Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

-2

-1

* * *

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий ceксуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

-2

-1

* * *

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына...

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!

-2

-1

* * *

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой

ceксуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.

Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.

ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они

когда нибудь спят, извращенцы.

ОНА: - Да, безобразие.