Анекдоты для взрослых #ceкс

Алина во время ceкса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- Вы с женой разговариваете во время ceкса?

- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:

— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого

цвета ребенок рождается?

Док, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает:

— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?

— Видите ли, — говорит телка, — я п@рно-актриса

- Саша, что это сейчас было?

- Секс.

- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

- Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой.

Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

- Ваня, привет, в математике соображаешь?

- Только после ceкса, Татьяна.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце от любви...

- А она от резонанса не развалится?

- Наташа, а твой муж кричит во время ceкса?

- Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго орг@зма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!

Встретились два товарища. Слово за слово, о том о сём... Ну и во время разговора всплывает тема про пистолет и что у одного из них его нет.

- Как у тебя нет пистолета?! !

- Нет, да и зачем он мне? Район у нас спокойный, криминала нет...

- Да его можно использовать в самых разных ситуациях! Даже во время ceкса!

- Зачем пистолет во время ceкса?

Ну вот представь себе - ты занимаешься ceксом, в любимой позе, и когда уже вот- вот, уже сейчас, берёшь и стреляешь вверх из пистолета! У неё там всё сжимается от испуга, и это просто непередаваемые ощущения! Вот возьми мой, попробуешь, потом благодарить будешь.

Прошла неделя. Встречаются.

- Ну что попробовал? Как впечатления?

- Да пошёл ты на х[рен]. Сделал всё как ты говорил, в любимой позе, вот-вот кончу.

Выстрелил! Так она мне на лицо насрала и х[рен] чуть не откусила!

Однажды у меня был ceкс с очаровательной девушкой и она сказала:

"Я хочу, чтобы эта ночь была волшебной".

Так и было, ведь желание дамы - закон! После того, как у нас был ceкс - я изчез.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.

-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...

-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.

--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...aн@льным ceксом!

-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?

-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!

Священник, грустно, протирая и надевая очки:

-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.

— Что общего у ceкса с покером?

— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?

– Нужно заниматься ceксом, не иначе.

девочка спрашивает:

— - Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?

— - Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о ceкcе.

— - Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?