Лучшие анекдоты и шутки

— Ваше хобби?

— Кулинария.

— Готовите?

— Жру.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Брелок для ключей — это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


— Сегодня зарплата капнет на карту.

— Очень точное выражение про нашу з/п...

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— Ты где отпуск провел?

— Три дня в горах!

— А после?

— В гипсе!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила

Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.

Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.

И тоже немного отступил.

Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Профессор:

— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

— Поясните.

— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

А вдруг ты самом деле счастлив, просто бессимптомно?

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Звонок на мобильник:

— Але!

— Ваш ребенок у нас!

— Так! И каковы ваши требования?

— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты


-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да: я.. а шо такое?!:

— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

А ты знаешь что во время ceкса обезьяны не испытывают орг@зм?

— Это тебе просто фригидная попалась...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

— Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!

— Тоже ничего хорошего

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Милый, посоветуй что- нибудь почитать?

— Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023