Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
_А как ты ее выжимаешь?
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!
Чтобы повысить уровень рождаемости, нужно понизить уровень проституции.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
. . что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)
Реклама:
- К столу,любимые,вас чудо ждёт!!!
- Что,папа трезвый?
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! " - краской. "ИРА, " - мелом...
Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.