В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Судя по тому как меня трахает жизнь, то я зашибись какой ceксуальный!
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...
Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.
Моника говорит подруге:
— Прикинь, да: Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
Заползает к психологy человек.
- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.
Ну, здравствуй, мыло душистое и веревка пушистая...
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!".
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.
На экзамене.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну, тогда извините!
- Ну, тогда извините!
Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не написано, за кого голосовать!
