Из безвыходного положения выход находится там же, где вход.
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
И сидит как м%дак без невода.
— Так, ребята, у нашей Машки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК!
Вы меня еще в драке не видели!! Меня так пи%дят!
Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег...
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...
... Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаютя!
