Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Ищу поклонников Мiсrоsоft. Найду — убью!
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил. — А где он сам? — Да дома. Билет ищет...
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет...
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
Штирлиц пытался установить личность. Личность все время падала.
Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!
Социология — наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.
Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.