Смешные истории

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.

Вот он и рассказывает:

— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь, какой я счастливый был?

— Да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.

— Да-да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))

Коpоче зашли мы с дpуганом ко мне после школы, взяли деpевянные мечи и пошли pубиться ко мне во двоp. Hу pубимся мы значит и вдpуг видим как к нам идет милиционеp с pацией. Я думаю типа все, попали. А он подходит, кладет pацию в каpман и говоpит:

— Здpавствуйте! Дайте пожалуйста меч.

Hу мы с дpугом поpтягиваем ему мечи pастpоеные тем, что их сейчас конфискуют и все! А он (милиционеp) встает в стойку начинает кpутить меч, делает бабочку и паpу выпадов и постепенно напpавляясь ко мне. Тут я понимаю в чем дело и мы начинаем pубиться. Пpохожие пpосто офигевают от этой сцены!

Случайно наткнулась на историю, как девушку пропустил в метро мужчина по своему проездному, а она — купила женщине билет. Эстафета добра... улыбнулась и вспомнила.

Холодно. Еду на работу — а ехать мне не близко — Солнцево-Троицк. Доехала до метро, а там пересадка на автобус, маршрут 304. А есть такая особенность у этих автобусов — некоторые из них идут не до самого Троицка, а до половины дороги и возвращаются в Москву. Все это указано в расписании и вот надо же- я как раз попала, то по расписанию половинчатый автобус. Надеясь на чудо — спрашиваю у водителя:

— А Вы до Троицка?

Получаю, конечно же, отрицательный ответ... и вдруг

— Женщина, входите, поехали.

Я покосилась на водителя, но вошла. Уж больно мерзнуть не хотелось, думаю, доеду хоть до полдороги, а там...

И тут водитель догнал впереди идущий автобус, буквально вытащил меня из салона- так как я растерялась и не понимала почему меня вдруг высаживают, постучав по двери водителя предыдущего автобуса, попросил его взять меня с собой. Казалось, оно ему надо? а надо!

Я весь день радовалась и начальнику рассказала и сослуживице и домашним! все мы пожелали тому водителю добра и удачи! И если вдруг вы читаете — спасибо Вам!

Мне сегодня друг историю рассказал. Едет он в троллейбусе. Троллейбус где-то останавливается, потом к водителю подходит мент. Через некоторое время двери открываются и водитель объявляет:

— Ну все, приехали — права отобрали.

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём — умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, — вещает он своей легковерной жене, — и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было... " Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена — продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...

Живу возле моря.

Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы. Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.

Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

Когда я еду сдавать кровь людям, которые серьезно больны, я всегда стараюсь за сутки до сдачи крови получить максимум позитивных эмоций, думать только о хорошем. Искренне верю, что вместе с моей кровью человек получит мощный жизненный импульс и обязательно поправится:)

ГИБДД и шуба

Женщина принесла в ГИБДД нечто вроде досудебной претензии.

В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как она такого-то числа в такое-то время при переходе проезжей части пролезла под тросовым ограждением, и при этом её шуба была безнадежно испорчена солидолом, которым по мнению заявительницы, сотрудники намеренно обмазали трос, чтобы люди через него не перелезали. Были приложены фотографии указанного участка дороги и этого самого ограждения. Завершалось заявление требованием возмещения ущерба.

В ГИБДД к данному документу отнеслись серьёзно. Хотя, в возмещении ущерба заявительнице было отказано, зато на неё оформили административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КОАП РФ с наложением штрафа на нарушительницу в размере 500 рублей.

Однажды А. Дюма-отец решил драться на дуэли с одним молодым человеком. Они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых было написано слово "смерть". Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Роковой жребий достался Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату... раздается выстрел... Спустя еще несколько мгновений дверь отворяется, выходит Дюма с дымящимся пистолетом и с удивлением говорит:

— Я промахнулся!

Подруга 10 лет назад уехала в Германию работать стриптизёршей и проституткой. Вчера написала мне, сказала, что вышла "на пенсию", открыла небольшое кафе недалеко от Кёльна и пригласила меня к себе в гости. Она работала проституткой и заработала на своё кафе! Я работаю врачом и заработала лишь гастрит и нервные срывы!

Я врач акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати) и всего один год изучают анатомию человека. Хотя, без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай посмотреть канал дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт — это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и еще более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.

Мои родители давно умерли, близких друзей тоже практически нет. Несколько месяцев назад у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, вдобавок ко всему еще и с работы могли уволить. Вспомнила, что в тяжелых ситуациях мама всегда ходила ставить свечку в церковь. Я человек совсем не набожный, но в тот момент я так отчаялась, что думала, что мне может помочь только чудо. Пришла в церковь, расставила свечи, приложилась к мощам и присела на лавочку возле них. Как вдруг чувствую, кто-то меня обнимает да по голове гладит, поднимаю глаза, а это светлый-светлый старичок с добрыми глазами, да приговаривает мне на ушко: "не плачь дитя, все хорошо будет". Поблагодарила его, встала и пошла домой, на выходе обернулась, а его там и нет. Удивилась, что так быстро ушел, но не придала значения. Через неделю анализы показали, что диагноз был ложный, а на работе спустя неделю не то, что не уволили, а даже повысили.

Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно.

Сосед завел попугая и начал учить его говорить.

Месяц учит, второй.

Попугай молчит.

Как то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком.

Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит.

Тут заходит сосед, у которого попугай: -"Здравствуйте"!

Ребенок в ответ: -"Кеша дурак"!

Родители: -"Ооооооо"!

Ребенок: -"Когда ж ты, с@ка, говорить то начнёшь"!?

Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

— Моя мама не пьёт, это — мне!

Лет 10-12 назад моя тётка вышла замуж. Не то, чтоб прям уж совсем удачно, но вроде бы мужик нормальный попался, только вот разведён и в первом браке две дочки. Первая жена к тому времени уже замужем была, но женитьба бывшего в её планы не входила. Там квартира, которую она рассчитывала для своих дочек отжать, и вдруг баба какая-то нарисовалась. И началось!

Тётке моей гадости не делал только ленивый: бывшая жена распускала сплетни, а её подруги помогали их разносить по городу, дочки лили помоями в интернете, обвиняя её в разрушении семьи, даже тётушки мужа получали удовольствие, копаясь во всём этом. А у тётки работа хорошая и репутация — первое дело!

Сколько бедная женщина переплакала в этом "счастливом браке" известно только ей, говорит, мысли о разводе стали появляться постоянно.

Однажды она разозлилась основательно и... убила своего главного врага. Не физически. Она написала роман, в котором главной героиней слелала ту самую бывшую жену, а в процессе расследования расписала все семейные тайны, о которых к тому времени уже хорошо знала. И книгу издали! Да, был скандал, но больше тётку никто не трогает — боятся.

Теперь она член Союза писателей и работает уже над третьим романом.

У нас в отделе две секретарши — Лена и Света.

Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо.

Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:

— Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит!

О!!! Какие у него были глаза!!!...

Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему: " У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".

Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"

"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"

"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".

Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

Лет 20 назад в инструкции к маминому блендеру я прочитала вот это "не открывайте, внутри нет элементов, которые вы могли бы починить". "Вызов принят", подумала я, открыла и каким-то чудом починила. И понеслось...

—

А если бы не писали такой фигни, могла бы вырасти нормальным человеком.

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает — а как бы нам