Смешные истории

Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая с@ка области! ". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Делаем в Квартире ремонт. Муж трудится, я кручусь рядом и даю "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:

— Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь — уже идиот!

Недавно наткнулся на очень дорогой телефон известной марки и модели, который был кем-то благополучно утерян. Хоть раньше я ни с чем подобным не сталкивался, решил написать сообщения в пабликах города. Оставил свой контактный номер, и за две недели я превратился в секретаря, ну минимум, международного уровня: порядка 400 звонков! Каких вариантов я только не услышал, что мне звонит правообладатель данной вещицы. И камера поцарапана, и чехол ультра-непробиваемый, и со стразами. Но всё было не то. И вот позвонил парень лет 16 и сказал, что в чехле лежит небольшая открытка с подписью: "Любимому внуку". О да, он был прав. Парень предлагал вознаграждение, но я отказался: внутренне счастье, которое охватило меня, наверное, и было вознаграждением.)

Это случилось около тринадцати лет назад, когда у меня родилась дочь. Я поехала в деревню к родителям с четырёхмесячным ребёнком погостить немного, внучку показать. Гуляем мы на второй день по улице, доча на руках спит, лето, свежий воздух — красота. Вдруг слышу какой-то шум позади себя, оборачиваюсь, а там огромный чёрный бык, опустив голову, несётся на нас! В жизни так не бегала, как тогда, а в голове пульсирует животный страх и только одна мысль "Как же спасти ребёнка?!". Добежала до дороги, а дальше некуда — глубокий овраг спереди, а сзади — бык. Вдруг вижу, что на краю росло какое-то корявое дерево, корни которого торчали где-то в двух метрах к низу. Не долго думая, прыгаю туда, одной рукой прижимаю к себе дочь, другой хвастаюсь со всей дури за корень, тяну и... И просыпаюсь от дикого крика "Отпусти, дура!". Оказалось, что это был сон. Результат: мертвой хваткой вцепилась в филейную часть мужа, оцарапала ягодицы и трусы в хлам. Материнский инстинкт в действии.

От приятеля:

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б%%%ь!".

В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

— Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"?

Много нас, много.

В HГУ был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего не видит.

Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал за стyдентами. Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме.

И вот однажды на очеpедном экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он вскакивает и забиpает бyмажкy. Развоpачивает и читает:

"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.

В это же время

Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.

В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

Ицхак Адизес

К вопросу о нелепых американских законах.

Почему в Калифорнии незамужним женщинам по выходным запрещено есть мороженое, я не знаю, а почему на Аляске законом запрещено скидывать живых лосей с самолёта, поясню. Откуда подобные законы появляются, рассказал американский коллега жены, участвовавший присяжным в заседании по этому делу. На небольшом частном самолёте перевозили лося. Лосю не понравилось лететь в грузовом отсеке, он выбил люк и выпрыгнул из самолёта. Что стало с лосем, думаю всем понятно. На земле тоже были разрушения. У нас принципиально невозможно нарушить закон, которого не существует ибо нарушить просто нечего. В конце концов, просто подведут под стандартную статью, типа "нарушение правил полётов" или что-то подобное. Это если удастся доказать. А у них не так как у нас. Там, если произошло правонарушение, однозначной формулировки которого нет в законе США, такой закон придумывается. Вот и получается, если из-за одного бездомного чёрного кота столкнулись автомобили, по всему штату на законодательном уровне запрещают выгуливать котов без поводка, причём только чёрных и только с семи до восьми часов. Это подписывает губернатор, и появляется новый закон с дурацкой формулировкой.

Мне 28 лет, воспитала меня бабушка при живых родителях. Все ок, все живы-здоровы, просто так сложилось.

Я выучился, нашел престижную работу, зарабатываю прилично, успел купить себе машину, и "докапливаю" на собственную квартиру. Обеспечиваю себя и свою любимую бабушку, стараясь не ограничивать ее ни в чем. И меня умиляет то, как после получения пенсии она пытается сунуть мне в карман денег, говоря при этом: "Ну, купишь себе на обед пирожок, или чего-нибудь еще, возьми!"

Я обладала уникальной памятью. Даже не описать. Воспроизводила в памяти не текст, а фотографии, могла открыть у себя в голове картинку, как в телефоне, и все считать. Красный диплом, магистр, аспирант. Багаж знаний за плечами. Все изменил случай. Вечер, шла из магазина. Удар по голове. Дальше не помню. Больница, операция, восстановление. Нет, не изнасиловали. Ограбили. Мои способности стоили 380 рублей наличными, наушников, хлеба и старенького плеера. Они могли ведь просто попросить, я бы отдала...

История моя не то чтоб смешная, но зато настоящая.

Наша часть находится в лесу и пожалуй единственное развлечение в ночном наряде, это наблюдать за лисами. Чтоб лучше их было видно мы на СТОП-линию перед въездом в часть, кладем немного сухого собачьего корма (собаки в части тоже имеются). На эту СТОП-линию ночью направлен прожектор и смотрит крупным планом телекамера. Лисы привыкли и по нескольку раз за ночь приходят и проверяют наличие корма...

А СТОП-линия место, где машина должна остановиться перед тем, как заехать внутрь (иначе не видно госномеров). И как всегда находится один раздолбай, которому это не усвоить никак! Хоть кол ему на голове теши! И вот однажды приезжает он ночью, как обычно проскочил под самые ворота. Я в очередной раз затаскиваю его в дежурку и тыча пальцем в камеру, смотрящую на СТОП-линию объясняю ему, что даже обезьяна видя надпись СТОП, додумается остановиться!

В этот момент появляется лиса, и дойдя до линии останавливается (есть ли корм)! На мой вопрос у кого больше мозгов, у лисы или у него, водитель молча встает и подавленный уходит... Правдо проблем с правильной остановкой у него теперь не стало.

Папа полетел с мамой отдыхать в Африку. У них в отеле был длинный бассейн. Папа плыл от одного конца бассейна к другому и увидел на другой стороне какую—то палку, которая плывет на него. Когда он подплыл и вынырнул от неё в полуметре, он увидел, что это не палка, а огромная сороконожка плывет на него по воде. Папа сказал, что это был единственный случай, когда он по воде не плыл, а бежал...

Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.

Я даже задумался.

Рассказал инженер, работавший периодически в Германии. Заказали как-то ему коллеги в 90-х привезти из России мумиё. А тогда таможня там еще работала. Шманают его по прибытию, и обнаруживают завернутый в несколько пакетов пласт жутко вонючего коричневого вещества. На вопрос — "вас из дас? " ответ — "мумиё", с любым акцентом, никакого эффекта, само собой, не произвел. Человек нашелся и сказал -"alte Vogelschei? e beste russische Medizin" (старое птичье дерьмо, лучшее русское лекарство). Говорит, пропустили..

Ну история такова. Живу с 16 лет в штатах... Сейчас почти 40... Так вот, мой дед который тут еще дольше чем я как-то звонит и просит приехать... Мол летом от кондишена его продуло он простыл и т. д.

А в союзе он работал зам директора ликеро водочного комбината в нашем городе. "Ну, — думаю я, — деду не встать, а вмазать одному скучно". Я и приезжаю...

Короче в середине вторгого полгалоника дед предлагает поставить ему банки... Мне как-то в детстве их ставили, помню кое-что из этого... Да и водка еще дала знать...

Дед ложится на живот, я намазал банки (дед с союза их вез) спиртом, и... Решился... Но подумав, что там спирт поджигается и т. д. , одел перчаки...

Начал греть первую банку... Грел минуты три и решил что пора.

Б@я!!! Вы когда нибудь видали гимнаста в 86 лет? Когда он животом вошел в диван, а голова коснулась пальцев ног?! И как его потом подбросило до потолка?!

Я сначала был немного в охуе, а потом решил спрятатся в туалете, т. к. дедка был не в себе...

Итог сломаная дверь, у меня 6 скрепок над бровью, у дедки ожог... Вот и делай людям добро после этого...

Со слов знакомой:

Сижу с дочкой 3,5 года, муж — дальнобойщик, соответственно дома появляется нечасто и сейчас в очередной раз застрял на какой то там границе. Дочка выдет:

— По папе соскучилась. Ну этот мужчина, забыла как его зовут, который иногда живет с нами!..

Медленно сползаю под стол.

Р.S. Позвонила мужу рассказала, бросил все и приехал. Правда на 3 дня только.

История родителям и будущим родителям на заметку.

Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно, жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки, как ни крути, не папины, и басистая песенка перед сном — не мамин тонкий голос, и неудивительно, что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему, но ревнует, когда ребёнок практически не тянется к папе.

Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот: ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять — с папой за ручку, покормит - только папа.

Только тонкий детский психолог мама догадалась, в чём дело.

Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик — плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, — хороший)