Смешные истории

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Мама попросила нас купить в аптеке перчатки на огромные бутылки с самодельный вином. В аптеке:

— Дайте, пожалуйста, перчатки.

— Какой размер?

Мы с папой растерянно переглянулись.

— Эээммм...

— Вам на вино?

Понимающая женщина попалась)

Я бывшая анорексичка. Я просто не могла и не хотела есть. Всё изменилось после того, как меня положили в больницу. Я познакомилась с мальчиком, мы с ним подружились. Мне он сразу понравился, да что там понравился, я влюбилась с первого взгляда. Один раз разговорились, и он сказал, что любит пухленьких. Всё, с того момента я начала есть, прошла специальную терапию и вылечилась. Врачи говорили, что такое очень редко происходит, а я была просто рада. Спасибо этому мальчику. Мы женаты десять лет.

У меня дома странный любовный треугольник. Папа без ума от нашего кота. Кот свою любовь полностью отдаёт маме, постоянно ластится к ней, спать лезет к ней на подушку. А маме вообще пофиг на кота, она животных не особо любит, и согласилась его заводить только потому, что папу очень любит, а папа очень хотел кота.

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.

В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.

Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:

— А ну, покажи.

Даю ему список.

Стоит, внимательно изучает:

— Мля, селёдку забыл!..

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира — большая и гулкая.

Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

— Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на варёных яйцах.

Моя мама (немного за 50) искренне верующаяя и предпочитает наиболее традиционный метод окраск: луковой шелухой.

Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очереденой торговец. Диалог.

— Скажите, у Вас шелуха есть?

— Иды-иды отсюда, слюшай! — седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.

— Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...

— Слюшь, да, нэ нада нам это тут, иды давай!

Молодой кавказец буквально держась за живот вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показвая на лук.

— Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха, нужен! А я думай шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

Летом разродилась дворовая псинка, аж четыре щенка получилось, но собачки погибла в родах, а трое из щенят были очень хилыми и не прожили даже часа. Остался один щеночек, думали, что с ним делать, как подошел местный бомжик и забрал его со словами, что давно себе друга искал. Взял щенка и пропал, а сегодня я их встретила: дедок в грязном тулупчике и красивый пёсик рядом, и бомжик, активно жестикулируя, что-то ему рассказывает. Бездомный увидел меня, узнал, радостно помахал рукой и покричал "Видала, какой красавец вымахал?". На душе чуть теплее стало)))

Муж жалуется, что дома завёлся барабашка. Он кладёт вещь в одно место, а она оказывается в другом. Даже не знаю, как сказать ему, что барабашка — это я, жена его, которая любит, чтобы всё лежало по своим местам. Жаль лишать мужа мистического сожителя.

В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил.

Я ему говорю:

— Мужчина, наденьте бахилы!

А он мне:

— Не могу нагнуться, у меня радикулит.

Я села на корточки и надела ему бахилы.

24.11.22 приходит с шоколадкой. Я ему говорю:

— Что вы, не надо!

А он мне:

— Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.

— Что случилось? Почему рыдаешь?

— Я не могу решить задачу!

— Про что задача?

Молчание.

— Что там в условии? Почему молчишь?

Дочка заливается новой порцией слёз:

— Я не знаю... Я ещё не читала...

С эмигрантского форума.

"Посоветуйте, где можно отпраздновать день рождения собаки, в Торонто и окрестностях. Может ли ресторан провести подобное мероприятие с полным накрытием? Диджей, шарики, развлечения. Ожидается где-то 20 гостей собак. Зимой холодно во дворе им будет.

Спасибо большое"

Один из комментариев:

"A можно я побуду вашей собакой, а то я ни разу в ресторане не отмечала ДР? "

Неожиданно нашла в магазине паштет для хомяков. Почитала состав: курица, морковь, злаки, витамины. Хомяк едва не прыгал от восторга, вкусив сию амброзию.

С грустью перечитала состав паштета "из индейки": вода, свиная шкурка, соевый белок, десяток е-шек. Хомячий паштет все больше манит меня. Человеческий выкинула — редкостная гадость.

Я знала про котиков, которым предлагают рагу из ягненка, но вот от того, что хомяк питается лучше меня — обидно. Еще и хомячий паштет в 10 раз дешевле.

Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчинённые, устав от раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с удовольствием наблюдал, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив глаза и надув щёки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как будто нарочно подобрали таких для подарка. В такие минуты казалось, что вода в аквариуме сейчас закипит. Возвращался он оттуда просветлённый и как ни в чём ни бывало продолжал разговор на спокойной ноте. Хватало минут на пятнадцать, потом звонок от вышестоящего начальства, и он снова начинал бегать по кабинету. Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…

Наши друзья очень долго строили свой загородный дом. К слову, у них всё хорошо и дом получился большой на большом же участке земли, хватило места и для пруда с рыбками кои. Над территорией поработали профессиональные ландшафтные архитекторы — там дорожки всякие и непростые растения и получилось прям как на картинках в журналах про красивую жизнь. Вокруг пруда сделали террасу из досок и вот среди всего этого благолепия стоит намертво прибитая к настилу пластиковая фигура журавля (или цапли) — облезлая и какая-то кривобокая, явно из Китая.

Ой, хотелось спросить — а где тогда добрый гном-дебил с фонариком?

Диссонанс был явным.

А хозяин грустно сказал — что мы только ни делали: и пугало человеческое ставили, и всякие яркие предметы по берегам разбрасывали, всё ни то, разве только танцы с бубном осталось попробовать. А вот это — действует.

На кого? — спросили мы.

На живого журавля (или цаплю — хз). Повадилась эта птичка моих рыб кои из пруда вытаскивать — как ни прилетит — так минус сто Евро из моего бюджета.

Один мой знакомый купил себе пейджер. И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу". И телефон.

Ну человек и звонит...

— Федора Михайловича можно?

Голос такой неторопливый, вежливый:

— А его нету...

— Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал, просил позвонить

Голос:

— Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно. И это его музей.

Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.