анекдотов.net / Свежие смешные истории от 1 февраля
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 1 февраля

1. Рассказал(а) Аня

Grimm
Так а чего ты из головной конторы ушел? Нормальное же место вроде, работа непыльная...
Vаrеo
Знаешь же мою привычку оставлять видеозапись через вебку, пока меня нет?
Grimm
Параноик ))
Да, помню. И?
Vаrеo
У нас же переезды и все такое. С утра ездил закупать расходники на всю фирму — канцтовары, перчатки и прочее такое. Забил весь багажник. Только пришел с этими баулами — влетает шефиня, орет на весь этаж, требует помощи. Не было меня час.
Vаrеo
Возвращаюсь. Вижу, что в пакетах кто-то копался. Включаю запись...
Заходит Анечка-секретарша, уходит с пачкой бумаги и ручками.
Заходит юрист, п@здит пару сигарет из пачки и степлер.
Заходит Василич, с довольным воплем забирает три пары перчаток и респиратор.
Заходит Рыжий из техотдела с пустой банкой тонера. Находит коробку, меняет банку, ЗАКЛЕИВАЕТ коробку и уходит обратно с довольной лыбой и полной банкой. НЕ поленился же, сцук...
Заходит Галина Петровна. Выходит с упаковкой пипифакса и перчатками.
Заходит Наська из кадровиков. Роется в пакете, роется в карманах куртки, п@здит оттуда полтинник и зажигалку, уходит довольная.
Vаrеo
Вертел я работу в таком коллективе, в общем.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

2. Рассказал(а) Зина

Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
— Да, у нас почти все с нее начали...
Семинар сорван.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Зина

Про конъюнктуру рынка.
Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах августа сего года, между 8 и 9 часами утра.
Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на чем

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Артур

Османская империя — единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите — Плюк...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Август

Ну что, продолжим, пожалуй, цикл про жуликов. Хотел бы поделиться одним эпизодом из моей карьеры. Впрочем, "расследованием" это назвать тяжело, там сложности было на две копейки, но случай, как мне кажется, достаточно занимательный и чем-то поучительный. Впрочем, уважаемые читатели, судите сами. Как

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Адам

В 2003 году в Канаде был экономический спад. С програмистской работой было туго и я от безнадеги разослал 10. 000 резюме повсюду, используя простенький скрипт. Меня вызвали на интервью в маленькую компанию и владелец компании Крис спросил: "Ты от тетушки Анн из Баптистской церкви? ".
Я кивнул в

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

7. Рассказал(а) Аркадий

Еще пару Бауманских, потом за ОХОТУ травить буду.
Добрый майор Слон:
Не все преподы у нас на военной кафедре были злые, были и добрые, про одного такого я расскажу. Звали его между собой «Слон» — шайба под два метра, косая сажень в плечах, не толстый, но очень крепкий мужик – одним словом СЛОН. После пятого курса, поехали мы на военные сборы. Сборы месяц, но тем, кто командирами в ССО или в интерССО ехать надо было, сборы были две недели. Таких набралось, включая меня, несколько штук. СЛОН должен был нас сопроводить от части и посадить на поезд, он за нас отвечал и лично контролировал. Приехали мы в Рыбинск, до поезда оставалось несколько часов и СЛОН говорит: А давайте ребята, я вам экскурсию по городу проведу, время до поезда есть. Мы только за. Идем. СЛОН – Вот набережная Волги, а вот пивняк, давайте зайдем. Предложение для студента в духе Дона Карлеоне – от таких не отказываются. Мы по кружечке, СЛОН – две. Дальше, Вот центральная площадь и памятник Ленину, а вот кстати, и пивняк – давайте зайдем. Опять, мы по кружечке, он две. Время к поезду, подходим к вокзалу, СЛОН: вот вокзал, а вот, кстати, пивной ларек. Тут уже по две, а он четыре. И платил за все это СЛОН. Ну, сообразили, сбегали в магазин рядом, и когда он нас в вагон сажал, вручили ему две бутылки коньяку. Он растрогался.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8. Рассказал(а) Зина

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.
Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет — мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:
— Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:
— Я смотрю тебе там о%уенно работается!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9. Рассказал(а) Зина

Иду утром за пивом. из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. подхожу, СТУЧУ. на что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил, суко! обижаюсь. возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание... спрашиваю-мужик, что там у тебя(благостно, пивка то по дороге цапнул)Он, похоже, на последнем издыхании, -В дверь позвони! я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... оказалось, абсолютно трезвый, но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав. захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью-места для маневра нет, квартиры-огромные, жена спит в дальней спальне... . а вы говорите-пьяный заснул

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Зина

На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
— Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
— Что ну, как там?
— Что как?
— Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
— Работает.
— Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
— Н-нет.
— Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошел ли я с ума.
— Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
— Нет. — грустно говорю я — Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чем я говорю. Наконец он спрашивает.
— Какого молока?
— Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
14151617181920
21222324252627
28293031 1 2 3
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100