анекдотов.net / Свежие смешные истории от 2 февраля
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 2 февраля

1. Рассказал(а) Зина

В Алма-Ате советских времен, как в Солнечном городе Незнайки, автомобилей было совсем немного. Громадная парковка перед гостиницей Алатау была обычно пуста. Там мы устраивали наши воздушные бои — десяток парней на великах с вместительными брызгалками, спаренными с рулем. Очередь, попавшая в цель, на ярком солнце была видна не хуже пэйнтбола. Поэтому каждый сбитый без лишних дискуссий съезжал на обочину и ждал, пока майка высохнет. Минуты две то есть. Естественно, воздух был насыщен воплями типа "Заходи справа! Прикрой! Тебе на хвост сели! "
Однажды мимо проходил ветеран — тогда они еще не очень старые были. Посмотрел, вздохнул — "Везет вам! Это в фильмах про войну наши летчики все время по рации переговариваются. А я свои два мессера без нее сбил, пока самого не завалили... "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Альфред

Крымский пленник, или новые приключения Шурика
Или старые — это начало нулевых, хотя рассказчик сегодняшний. С виду Шурик и есть. Но певуч, зараза! Я с годами привык чисто на автомате следить, когда он доберется стопариками до 150. Тут уж пора валить срочно под благовидным предлогом. Этот

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Плошка

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор, и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там, водочки и т. п.  
Тракторист понимает, что мужики поддают крепко, и поэтому, от греха подальше, запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор, начинает ехать. Дернул раз — ни фига — вагончик примерз к земле, два-опять ни фига, дал газу — все- таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально, в маленьком окошке — красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь, и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при троганьи с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле, и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Пришвин

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

5. Рассказал(а) Анатолий

Давным-давно, в далекой галактике под названием "СССР времен перестройки", будучи студентом, снимал я квартиру у очень колоритной пары — она высокая худая староверка, он — невысокий толстячок, весом в 120 кг, такой Кола Брюньон винницкого разлива, полжизни проработал на пивзаводе, откуда

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

6. Рассказал(а) Людмила

Нет, я понимаю – возможно, и, правда, не предохранялись. У одной подружки был такой случай по молодости. С парнем томный вечер плавно перетекал в горизонтальное положение, и тут вдруг выяснилось, что он резинки не принес. Ему, видите-ли, с ними дискомфортно. Ощущения не те. На ее возмущение он ответил: «Ну чо ты раздуваешь из мухи слона! » Когда она сказала «И правда, зачем нам еще один гондон, если есть ты», он обиделся и ушел.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7. Рассказал(а) Коля

Организация у нас большая и преимущественно женская по составу. В числе немногих мужчин работает некий Миша, очень вежливый и дипломатичный при личном общении, но несдержанный в заочном вынесении оценок как людям, так и ситуациям. Миша выполняет контрольно-проверочные функции, и его любимое "овца тупорылая! ", характеризующее коллегу, приславшую по почте очередной "кривой" отчет, регулярно разносится по кабинету. Коллеги-женщины, сидящие в том же кабинете, понимающе молчат.
Но недавно в кабинет посадили молоденькую и современную Анечку, пропитанную идеями феминизма. Ей характерный Мишин вопль пришелся резко не по душе, и после очередной "тупорылой овцы" она твердым шагом подошла к Мишиному столу и начала парня отчитывать, мол, "мужчин ты так не называешь, и все это мизогиния" и так далее. Миша виновато кивал в ответ и был полностью согласен с тем, что так говорить нехорошо. На середине Анечкиной речи Мише на почту падает очередной отчет, в этот раз от коллеги-мужчины. Миша, продолжая кивать, заглядывает в отчет, багровеет, рычит "Баран тупорылый! " и срывает трубку телефона:
— *** ***ич, откуда вы взяли эти данные?! Мы же с утра говорили...
Анечка растерянно смотрит на Мишу. Коллеги-женщины, сидящие в том же кабинете, понимающе молчат.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Андрей

НЕТ, НЕ ЗРЯ ЭТИХ ЕВРЕЕВ НЕ ЛЮБЯТ!
Из записных книжек писательницы Татьяны РАЗУМОВСКОЙ
То, что Израиль поставляет в Голландию тюльпаны, а во всю Европу — розы, я знала давно, мой приятель держал одну из таких теплиц.
Пару лет назад я была потрясена информацией, что целый ряд киббуцов, выращивающих картошку, полностью отправляет ее… на Украину и в Белоруссию.
Я несколько раз переспрашивала экскурсовода, потому что абсурд не умещался в сознании.
А недавно я узнала, что Израиль стал в мире одним из трех ведущих поставщиков черной осетровой икры! Причем, эта израильская икра – зернистая, с бронзовым отливом – одна из лучших на планете.
Мало этого, так машины для искусственного снега, необходимого для Олимпиады в Сочи, Россия закупила в Израиле.
Нет, что делается, а?! ! Осталось наладить экспорт самоваров — в Тулу и пива — в Баварию.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

9. Рассказал(а) Адам

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у нее для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

10. Рассказал(а) Август

Дочка (2, 5 года) сегодня выдала, что ей нужен братик или сестричка, пора бы уже съездить купить в магазине. Дальше папа спрашивает:
— А где такой магазин?
Дочь протяжно:
— Ну как тебе сказать... — и задумчиво улыбается))

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
15161718192021
22232425262728
293031 1 2 3 4
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100