анекдотов.net / Свежие смешные истории от 2 августа
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 2 августа

1. Рассказал(а) Зина

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось — карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую — кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю "это искал? ". Он ох*ел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Арнольд

Не жертва ЕГЭ.
Некоторое время назад работал я в одной компании.
Делали всякое разное, в том числе электронику. Первые версии устройств паяли самостоятельно.
Сижу как-то раз за микроскопом (обычный оптический, бинокулярный, 8 крат всего, типа МБС-10), рассматриваю только что напаянную

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

3. Рассказал(а) Зина


Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую.
Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Антон

Звоню другу в Одессу:
— Как дела? — говорю.
— Нормально. У вас?
Попробовал отшутиться:
— Ситуация серьезная, но не безнадежная.
— А у нас с точностью до наоборот, — было мне ответом, — безнадежная, но совершенно несерьезная.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Зина

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира — а именно

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

6. Рассказал(а) Коля

Моя жена любила в спорах "качаться" на этих качелях мелочей. Ей что-то предъявляешь — она отвечает: "Но это же мелочь! Как ты можешь быть таким мелочным?! " В ответ на ее претензии говоришь, что это мелочь — тут же звучит: "Но наша жизнь состоит из таких мелочей, как ты не понимаешь?! " И так из раза в раз: то одна позиция, то другая, в зависимости от того, что ей было выгоднее в данную секунду.
Простите, оговорился. Моя БЫВШАЯ жена любила...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Зина

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе — недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, — а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик — типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются
ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ — МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Мораль. Информация решает все.
ВОТ.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

9. Рассказал(а) Pavel Lerner

"Либерасьен" 08. 01. 2017
Франция.
Маленький городок Авиньон.
В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Теплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15.
Очередь большая, но цивилизованная,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

10. Рассказал(а) Зина

— Я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
— Ручки ножки дед не оторвал?
— В тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
17181920212223
24252627282930
31 1 2 3 4 5 6
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100