анекдотов.net / Свежие смешные истории от 2 марта
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 2 марта

1. Рассказал(а) Зина

Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но все же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него — подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Алексей

Когда я преподавал студентам "Сети и архитектуры компьютеров", на первом занятии после необходимого введения (мое имя, контакты и прочие орг-сведения) я говорил:
— Плохие преподаватели заставляют студента тянуть билет, а потом зыркают — как бы тот не начал списывать. У меня вы можете сами выбрать билет, на который будете отвечать, причем выбрать заранее. Вы можете готовиться дома, но текст надо не писать от руки (я об ваш почерк глаза ломать не собираюсь, ибо уроков каллиграфии у вас нет), а напечатать на принтере.
Скорее всего, к тексту ответа у меня возникнут вопросы. Во время нашего диалога вы можете пользоваться шпаргалками, тетрадями, книгами, компьютером и интернетом — все это вы должны обеспечить себе сами. Вы можете пользоваться звонком другу и подсказкой зала неограниченное число раз.
Сразу предупреждаю: с первого раза не сдал никто.
(Ну, про "никто" я немного преувеличивал: в группе обычно был один человек, изредка два — которые сдавали с первого раза. )

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Зина

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране
промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится,
вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила
ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол
и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, — Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
— Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,
— Нет. Но вечером я занята...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Андрей

Племяшка (6 лет) пошла с мамой поступать на какие-то «супер» подготовительные курсы.
Вступительные «экзамены». Январь. Входят в помещение, обувают сменку.
Вопрос экзаменатора (крайне доброжелательная тетушка):
– Полинка, зимой дети какую обувь носят?
– Сандалики.
– Ну, подумай еще! – На лице экзаменаторши недоумение.
Полинка смотрит на тетеньку. Медленно и внятно:
– У нас сейчас зима? – жест в сторону окна, за которым падает вечерний снег.
И, не дожидаясь утвердительного кивка педагога, безапелляционно:
– А я – в сандаликах! – и указывает на свои ноги.
Взяли, конечно...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

5. Рассказал(а) Артем

Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь? " Выдал: "Кто первый по записи".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Алан

80-е годы. На предприятии идет сдача норм ГТО по стрельбе из пневматической винтовки. В тир пришла старейшая сотрудница — довольно бодрая для своих лет бабушка. Работала геодезистом, несмотря на такой возраст.
"Стара я играть в такие игры"- вздохнула старушка и попросила молодого человека, очень неплохо стреляющего, подменить ее. Тем более, судьи были из своих. Либерально относились к таким вещам.
Мужчина выбил пятью выстрелами 45 очков из 50-ти возможных.
"Что же ты сама, Степановна, не можешь?! В молодости всем шороху давала по стрельбе! "- начала подначивать близкая знакомая.
Женщины перепирались минут пять, но все-таки взяли старушку "на слабо".
Немного ворча, бабушка положила на стол трое своих очков. Каждый — с разными толщинами стекол. Долго их примеряла, что-то про себя прикидывала. Наконец, каким-то макаром, одела сразу двое очков на нос.
Итог стрельбы — 49 очков из 50-ти возможных. Вот что значит всю жизнь работать с теодолитом ;))

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

7. Рассказал(а) Антон

Есть такое очень красивое животное — Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто — съедает свой головной мозг.
И правильно — зачем ей мозг, если и так все хорошо?!
Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

Как отучить тещу орать(рассказик от друга).
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

9. Рассказал(а) Дитя

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях — потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

10. Рассказал(а) Дитя

— Почему боксерский ринг называется рингом, если он квадратный?
— потому как словечко "сквер" уже занято

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
13141516171819
20212223242526
2728 1 2 3 4 5
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100