анекдотов.net / Свежие смешные истории от 2 августа
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 2 августа

1. Рассказал(а) Артур

Встретились мы c дpугoм в кальяннoй, взяли пo паpе пива и кальянчик. Пoмещение у заведения былo пoдвальнoе, там игpала живая музыка, и мы cпoкoйнo cидели oтдыхали.
Где-тo на 2-3 пиве дpуг увидел таpакана на cтене, кoтopoгo мы co cмехoм пpишибли cалфеткoй и ocтавили на cтoле. Кoгда к нам пoдoшла oфициантка, мы пoпpocили ее выбpocить насекомое. Так как мы oба небpезгливые, тo нам таpакан пoказалcя даже забавным пpoисшеcтвием. Очень пopадoвала pеакция oфициантки. Она cpазу пoгpуcтнела, cказала, чтo этoт таpакан — Антoшенька, и oн был ей oчень дopoг, пocле чегo взяла cалфетку c наcекoмым и куда-тo убежала.
Мы пocмеялиcь, а чеpез 5 минут oна пpинеcла неcкoлькo шoтoв, накpытых кopoчками хлеба, как на пoминках, тoлкнула 5 минутную pечь o тoм, как oна пoзнакoмилаcь c Антoшенькoй и cкoлькo oни вмеcте c ним пpoшли пo жизни, и выпила вмеcте c нами за упoкoй таpакашки.
Кoгда мы пocмoтpели cчет, тo шoтoв там не былo, нo была cкидка в 50% на вcе, чтo мы заказали. Boт так вoт надo выхoдить из пpoблемных cитуаций, гocпoда)
P. S. Чаевые мы ocтавили в 5 pаз бoльше неoбхoдимых, так как пеpеживали, чтo ей пoпадет за cамoвoльcтвo.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Икота

Старый кот у бабушки однажды заболел. Несколько дней все время лежал, не ел. Бабушка переживала за него очень, мол, «как бы не умер». Потом кот хорошенько насрал на ковер, и вдруг ему резко стало лучше. А бабушка гоняла его с криками: «Лучше бы ты сдох, падла! »

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

3. Рассказал(а) Арсений

Тут много пишут про неадекватов-покупателей. Будет позитив. Когда родилась дочка, мы с бывшей женой решили купить коляску, б/у, т. к денег на новую не было, многое ушло на ремонт, детские смеси. Нашли за 1. 500 рублей коляску, отдавали вместе с переской. Созвонился — ехать через весь город с пересадкой

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Аркадий

В нашей маленькой, но гордой фирме есть сотрудник. Сам он немаленький дядя, весом килограмм 100 и ростом под 2 метра. Не вышел он на работу после выходных. Шеф хмур — на дядю кое-что важное завязано. Звонок на мобилу шефа. Стенки тонкие, все слышно:
— Ба-а-атюшки, радость-то какая! Вспомнил родную работу... Что? Ох, ты ж!.. А чего? Ой-ей, это серьезно. (Пару минут молчания, видимо сотрудник что-то объясняет шефу). — Ага, понял. Ну молодец, что в отдельной папке держишь. Пароля нет? Отлично! Все найдем, не переживай. И как тебя угораздило. — Молчание затянулось. Потом отчетливый фырк, хрюк, хрюк, сдавленное мммм и — Все, все, понял, навестим на днях. Давай, пока.
Шеф выползает из кабинета, дрожа от хохота. Проржавшись поясняет:
— Бабу он нашел себе. Весом под сто пятьдесят. Ну чего лыбитесь, на вкус-цвет не спорят. Она сверху захотела, да диван старенький — хряпнул. Короче, перелом таза, мужики! Скидываемся, надо навестить героя-любовника, да привезти ему кой-чего, а то эти сраные больнички в области...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

5. Рассказал(а) Аня

— Главный юрист компании не смог приехать из Польши. Он потерял старый паспорт, сделал новый, потерял новый, нашел старый и был остановлен с ним на границе.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Зина

Произошло это в предыдущее воскресенье.
Завтра должны придти гости, и суета началась с самого утра. Мне вручили список покупок длиной с мою руку, и отправили на промысел.
Поездил по магазинам, заглянул на рынок, в общем, список освоил.
Вернулся домой, разгрузился, с чувством выполненного долга выпил холодного пива, расслабился, и, потеряв осторожность, совершил стратегическую ошибку – предложил моим домочадцам грубую мужскую силу в помощь.
И тут началось!
Я часов пять резал, рубил, скоблил, шинковал, мыл продукты и предварительные емкости, терзал мясорубку, толок что-то в ступке, протирал через терку морковь и бурак, соединял полуфабрикаты воедино и перемешивал их, солил, перчил и сдабривал, бдил за сковородками и кастрюлями, неоднократно мыл и сушил рабочие поверхности, емкости и инструменты, драил кухню, носил в нее то, что требуется и уносил обратно ненужное, выносил мусор (несколько раз) и все такое прочее.
И вот когда я решил указать моим девочкам (правда, они тоже не сидели сложа руки, любуясь моими метаниями в разные стороны одновременно) на вопиющий факт эксплуатации человека человеком, моя младшая дочка отправила меня в глубокий нокаут одной фразой:
— Добро пожаловать в мир женщин!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Боря

— Поздравьте меня, я ДЕБИЛ. Я тер глаза рукой. Той, которой до этого резал острый перец халапеньо.
— Пишешь это, пользуясь функцией «для слепых»?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

8. Рассказал(а) Ирка

Уже больше года я занимаюсь с роликом для пресса и только пару дней назад наконец смогла вытянуться полностью в струнку с идеально прямой спиной и почти не дрожащими руками. На вытяжении бонусом я получила странное ощущение внизу живота. С каждым подходом все больше понимала, что при выполнении задействованы вагинальные мышцы, которые спазмируют и вызывают крайне сильное возбуждение. В итоге накатала до оргазма и уже второй день не могу даже повернуться — болят руки и спина, а муж только ржет)

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9. Рассказал(а) Икота

В мое детство, во времена, когда мобильных телефонов не было в помине, только стационарные — я занималась телефонным хулиганством. Даже статистику вела в блокноте. Придумывала номер, записывала, звонила и представлялась службой анекдотов. Далее рассказывала непосредственно анекдот. В блокнот записывала реакцию: кто смеялся, кто сухо говорил «спасибо». Но запомнилась одна тетка, которая, уточнив, есть ли мне 18, в ответ рассказала очень пошлый и очень смешной анекдот.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Вася

С ганзы:
у нас на птичьем рынке постоянно сидит бабка с внучкой и у них в коробке куча котят с табличкой "Бесплатно"...
Я у нее спросил, а накуа?
она говорит, что все, кто берут котят, дают ей денежку. Кто десять, кто пятьдесят, кто сто... А бездомных котят в округе количество неограниченное.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100