Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!:))) Симпозиум: значит берёшь нольпять виски... Дрю: Где их взять?:))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски? Симпозиум: продай клубнику
Пришел я работать в новый коллектив и через какое то время на работе возникла небольшая проблема,сидим головы ломаем и вдруг ко мне приходит в голову решение, ну я и предлагаю, мол можно сделать так и так...Тут подходит ко мне один из коллег и восхещенно :" У ты голова ! Не то что я, тупой..." Я молчу, обдумываю детали, а он снова , теперь уже огорченно :" Я всегда знал, что я тут самый тупой.."Я не реагирую. Он:"...хотя есть и тупее..." Мне не до него, дальше молчу . Он заходит на очередной круг :" Тупой то я тупой, но ееесть тупее меня.." Чувствую мое молчание его начинает выводить из себя, я возьми и ляпни в задумчивости:" Тупее тебя? " Вот тут и началось! Он: " Ааа! Потвоему тупее нету ??? " Я чтоб он успокоился:"Да не знаю, может и есть..." Oн:" Что значит не знаю ?" Я в замешательстве:" А кто ? " Он взрывается :" Не понял ? Я один тупой?!" А я опять сморозмил, чтоб хоть как то его охладить:" Да брось,ты !Не один.." Тут он окончательно срывается :" Нее!Вы слишали! Мы тупые, он один здесь умный!" Я совсем растерялся:" Да не один я умный..." Он :" А кто еще??? " Я в ступоре:" Ну не знаю..ну.." Он:" Что и назвать некого? Кругом одни бараны??" Наконец я пришел в себя и тут уж мы перешли на великий могучий русский...Обошлось без мордобоя, и к счастью, когда он вышел покурить, мне объяснили:" Он самый старый работник но ни хрена путного ни разу не предложил,а потому конкретно болен , все пришли работать позже и все через это прошли.Так что ,будешь у него врагом номер один, пока новичок не появится.." Вот жду...
Нашла мужа на помойке. Реальная история моих знакомых. Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой. Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике: "Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: "Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню: "Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Мужики — они везде и все одинаковые! Живут у нас мышки белые, 12 штук. В двух террариумах, в одном мышиха с десятью мышатами подросшими уже, а в другом их отец, мыш. Решили мы с мужем как-то ради интереса угостить мыша пивом. В пробочку от бутылки пластиковой налили. Сначала мыш недоверчиво так смотрел, потом подошел, понюхал, попробовал, отошел. Но на полпути к месту залегания (спит он целыми днями в углу одиноко) вернулся к пробочке и половину вылокал. Ущел в угол, сидел там с выпучеными глазами. Кормушка у него на некоторой высоте подвешана, чтоб он опилки в нее не набрасывал, а по ней он на крышу дома своего может выбраться. И вот пиво видимо начало действовать и потянуло его на баб. Вылез мыш из жилища и с своего террариума на рядом стоящий с мышихой и мышатами залез. А у них квартирка побольше и повыше, их ведь 11 штук! Высоко, кормилки подвесной нет, слезть к мышихе не может, бегает вокруг открытого люка, нервничает. Да еще внизу на него никто должного внимания не обращает. Вернулся мышь к себе, пиво допил, швырнул в стенку крышечку пустую и закопался в свой угол спать. А утром такие глаза сделал — типа, а что здесь случилось? Вот все мужики такие: выпьют и по бабам. Не даст никто — еще накатят, побуянят и спать. А утром как ангелочки опухшие с больной головой и неприятным запахом перегара.
При этом он отметил, что водители после серии бесплодных попыток добиться от властей уступок решили "показать мускулы". В Австрии действуют более 11 тыс. компаний, занимающихся грузовыми перевозками. В их автопарке - свыше 33 грузовых машин и автопоездов, передает РИА Новости Это на Rambler.ru. вопрос-как делят 33 машины на 11 000 компаний?
Реальный диалог: - что тебе не нравится ,когда девушка делает впостели? - храпит - а при занятии сексом? - особенно при занятии сексом....
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска). Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Сегодня, в день Семьи, Любви и Верности - сделали бесплатным проход в Зоопарк. Наверное, чтоб все могли увидеть семью, верность и любовь воочию.
Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал “Скорая помощь” (ровно как и все остальные сериалы - вместе с няней и бабушкой). Поздно вечером, после ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как появляются дети. Соня мне рассказывает: “Я знаю, что женщину привозят в больницу, укладывают и потихоньку достают ребенка. А если ребенок мальчик, то у него слишком длинная пися - воооот такая - и врач лишнее ножницами отрезает”.
threep: Сёдня еле сдержался чтобы не заплакать со смеху, когда клиент сказал что у него завис комп и он не может загрузить свою учетку. Подхожу к его столу на мониторе окно с запросом имени и пароля он на клавиатуре пытается набрать свой логин и ничего не происходит. Краем глаза замечаю, что numlock не горит, потом оглядываю клаву и вижу что провод от нее лежит на столе. Рукой выдвигаю вторую клаву из стола и говорю пробуйте снова. Кто ему оставил клаву на столе осталось загадкой, но клиент час не мог загрузиться.
