анекдотов.net / Свежие смешные истории от 11 февраля
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 11 февраля

1. Рассказал(а) Зина

Они все понимают...
Сидим с супругом на кухне, пьем чай. Кошка вместе с нами — присутствует. В комнате, поскуливая и подтявкивая, просится в стаю собака. Но открыть дверь "на себя" не может, только напрасно скребет. Подниматься и запускать ее нам влом. Поэтому обращаемся к кошке: "Дуся, сходи, открой дверь этой шушере". Кошка посмотрела на нас с укором, вздохнула и пошла открывать.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Дама

Сегодня испытал на себе понятие "звездный час".
ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т. д.
И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:
— Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!
Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.
Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.
— Нет, мужики, извините, — сказали мы, стараясь не ржать, — мы ему тоже не дадим.
После чего ушли, гордо виляя ж@пами.
Конечно, скоты. Но не удержались.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Коля

Учитель русского рассказывал, как смеялся, обнаружив в магазине батон "Золотарский". Вытерев слезы, попросил позвать администратора, поинтересовался, знает ли она, кто такой золотарь, и посоветовал этот товар больше не заказывать, потому что канализационный хлеб — это не слишком аппетитно.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Зина

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

5. Рассказал(а) Зина

Моя Соня — беспородный щенок, которого я подобрала, еще в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла ее с асфальта.
Дома я положила ее на

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

6. Рассказал(а) Альфред

Кстати о умении собак обманывать.
Пошел я на зимнюю охоту в тайгу. Своей собаки не было взял напрокат у хорошего знакомого, он некстати приболел, и дал мне свою собаку с условием, что я возьму еще и ее подросшего щенка, чтобы приучить к охоте. Для тех, кто не знает, — щенки сибирских лаек охоте

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Тромб

"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придется платить за мобильный интернет".
— работает. я кран с водой закрасил маркером — теперь за воду не плачу
— а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно
— я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

Было это давно... В Ленинграде было такое понятие — "служебная жилплощадь". Для работников не очень престижных профессий, как правило в коммуналках, предоставлялись комнаты. Распоряжаться этим жильем можно было только через десять лет проживания.
Одной мой энакомой дали такую комнату в квартире с еще одной соседкой, старой девой, имевшей нехорошую привычку — копить свою грязную посуду в раковине на кухне... Скандалы не скандалы, но определенная напряженность из-за этого имела место, пока у моей знакомой не появился парень. И вот в одно прекрасное утро, после бурно проведенной ночи, этот парень решим помыть некотрые части своего тела. Так как в этой квартире не было ни ванной, ни душа, он отправился на кухню. Раковина была до самого верха заставлена грязной посудой, но парня это не остановило. . Приспустив трусы и открыв воду, он начал мыть свое хозяйство прямо над этой посудой. (Все равно ведь посуду будут мыть! ) В самый разгар процедуры почуствовал чье то присутствие за спиной... Оглянулся. . В дверях на кухню стояла соседка с квадратными глазами! Парень вежливо поздоровался, закончил свое дело и ущел в комнату к своей подруге... С тех пор, посуда в раковине ни на минуту не задерживалась!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9. Рассказал(а) Дитя

Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в нее постучалась со словами "я открываю, спрячься пожалуйста"

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

10. Рассказал(а) Света

Беседы с представителями клуба любителей научной фантастики из секции свидетелей американцев на Луне больше всего напоминают такой диалог:
— Деда Мороза не существует.
— Да? Ну тогда объясните откуда с утра под елкой берутся подарки?
— Родители кладут.
— То есть вы утверждаете что миллионы людей сговорились и обманывают своих детей, рассказывая про Деда Мороза и подкладывая подарки под елку? Да это же чистой воды конспирология!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
23242526272829
3031 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100