анекдотов.net / Свежие смешные истории от 11 февраля
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 11 февраля

1. Рассказал(а) Зина

Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Ира

Работала в следственном комитете определенное время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь? ". На мой утвердительный ответ выдает: "А Вас не интересует косметика «Орифлейм»? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить".
Поняла, что они везде.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Ипполит

Лето. Девять утра. Маршрутка. Еду в гости к подруге, смотрю в окно, слушаю музыку в наушниках. Ко мне подсаживается "божий одуванчик" лет 70, я никак не отреагировала на соседство, ничего не предвещало беды. И тут миловидная бабуля вырывает у меня наушники и говорит, указывая пальцем на стоящую у выхода женщину: "Посмотри! Посмотри, какая у нее жирная ж@па! Писали ведь в «Работнице» 40-х, что жирным нельзя носить брюки в клетку". Далее мне возвращают наушники, и мы едем дальше молча…

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Игорь

Помню, у нас в школе был учитель, который раз в месяц проводил "странный" урок. На нем могло произойти все, что угодно: мог вести урок ученик, которого он вначале вызовет отвечать. Учитель мог вести урок с дальнего конца кабинета. Предлагал говорить только с закрытыми глазами. Уходил с середины урока и не возвращался несколько дней и прочее. Все его обожали, посещаемость была лучшая.
Но недавно его выгнали за то, что пришел в женском платье и на каблуках к пятому классу.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

5. Рассказал(а) Анатолий

Восточное побережье США. Одна из хорошо профинансированных контор, занимается агрегированием усконаправленных полу-научных данных и разработкой веб интерфейсов для поиска. Как обычно для организаций такого типа громкий улыбчато-общительный менеджмент и маркетинг из американцев, и группа из подобострастных индусов, высокомерных китайцев-всезнаек и хмурых русских мужиков разрабатываюших продукт в лабах.
Недавно на корпоративе после пары напитков стал свидетелем откровений коллеги американки из маркетинга. Да, говорит мы знакомы с типажом, национальные особенности. еня сразу научили. . индусы никогда не говорят нет вышестоящим, будут долбится в стенку лбом месяц если менеджмент попросит лажу. Если есть сомнения в разумности поставленной задачи лучше спросить русского, если он пошлет нах или воскликнет "ох@ели бл@ядь?", значит скороее всего это работать не будет. Но у вас русских свои фишки. Лучше не спрашиваешь "как дела?", но если по инерции получилось налить чашку кофе и быть готовой выслушать длинный монолог. Внутренние негласные инструкции приписывают: неторопливо кивать головой с сочувствием, не менять тему, улыбаться или предлагать решений. В конце немного понимающе помолчать и неспеша вернуться к работе с фразой типа "говно случается" "все муд@ки" или "жизнь дерьмо".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

6. Рассказал(а) Ирма

2005 год, работала в Евросети. Телефоны были — без слез в руки не взять. Один дедушка купил у нас самую дешевую моторолу с очень маленькими кнопками и очень тупым меню. Через несколько дней пришел со слезами на глазах и просит: «Помогите отключить будильник, он каждый божий день в шесть утра звонит, а я не умею отключать. Я телефон заворачиваю в шаль, засовываю в валенок и в туалет уношу. А будильник все равно слышно».

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Дима

— Судя по тому какая у нас заповедная зона могу предположить только одно там взлетная полоса НЛО. Что там можно охранять-то?
— Вообще чтоль крыша поехала? У НЛО вертикальный взлет.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8. Рассказал(а) Икота

Я девушка, мне 24 года. Поехали с компанией играть в пейнтбол. Предполагалось, что играть будут только мужчины, а мы, девушки, на базе неподалеку шашлычки жарить. Напросилась с ними. Сначала они были против, мол, меня расстреляют, и я буду плакать, потом поржали, мол, давайте ее, такую самоуверенную, проучим и согласились. В итоге сидели вечером уже все молча, задумались. Ну, откуда они могли знать, что мой папа — снайпер, и я, можно сказать, родилась с винтовкой в руках.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

9. Рассказал(а) Ирма

В 90-е к подруге приехал англичанин, друг по переписке. Мы, три подруги, пришли к ней в гости. Сидим за столом чинно-степенно, всем немного неловко — кто их знает, какие они, англичане. На столе жареная курица. Лена — образец прекрасных манер — берет свой кусок курицы, руками снимает кожу и говорит: "Не люблю кожу от курицы, никто не хочет? " Наш англичанин встрепенулся и говорит: "Очень люблю кожу, давай сюда", — и съел ее. Сказал еще, что вообще-то он вегетарианец, но раз он путешествует, то можно.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Тромб

— Вот ты по тегу #мужчина_в_халате кого визуализируешь: красавца-падишаха с изящной бородкой и томными миндалевидными глазами, интеллигентного доктора в строгих очках с массивной оправой или подкачанного красавца с тату на правом бедре, только что из душа?
— Трудовик наш мне вспоминается, ВикТолич: мятый, сутулый и припорошенный стружками и перхотью. Из фетишей имел при себе набор стамесок и фразу прям для Лысого из Бразерс:
"Бык ссыт ровней, чем ты это обстругал! "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
28293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910
11121314151617
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100