Финские власти очень нежно относятся к своим алкашам. Как иллюстрация-вот такая зарисовочка. Стоим с подругой на станции метро, приходит поезд и оттуда два местных дружинника выносят пьяненького, один несет за ноги, другой держит за подмышки.Усаживают бережно на пол, один возвращается в вагон, другой алкаша коленочкой подпирает, чтоб сидел-не падал.первый выходит из вагона и несет ботиночек, одевает мужичку, зашнуровывает аккуратненько, по-фински так, и опять куда-то сваливает.Мы с подружкой аж поезд решили пропустить - чем кончится? Через 5 минут тот возвращается с креслом-каталкой. Усадили бережно алкаша в креслице, под ножки подставочку выдвинули и покатили, а тот сидит так по-царски,руки на подлокотниках, нога на ногу, поет...А эти двое катят...
Рассказывал водитель-дальнобойщик. Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий. Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые, что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался. В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался. Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили. Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за встречу. Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу, застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах. Хвост диалога: (Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите... (ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас на Тверской "женщина" не говорят!!! (Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!! (ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"! (Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА Х%Й!!!
Вчера, (2008.07.07) дома играю с ребёнком(1год), жена играется на компьютере. На столе лежит разём удлиннителя USB. Малой залез на диван, нашёл на столе разём и ткнул себе в рот(возраст у них такой всё на зуб пробовать). Компьютер долго не думая выдал сообщение - "Найдено новое устройство"!!! Вот такое "новое утройство" у нас завелось дома. :)
Жена на каникулах у мамы (своей). Живу один уже больше месяца. И вот - подсознание выдало результат по Фрейду. Захотел пить. Захожу в чипок и прошу: "Девушка, мне, пожалуйста, квас "Крошка-ибучка". Хотел-то, конечно, "Кружку и бочку"
Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...
О пользе муравьев. В 19ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле, васильков до хрена, одеяло с собой. Метеопрогноз благоприятный - ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле предрасполагает к сношению. Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо. Кончилось ничем, только вспотели. Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках. Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!
Плакал до слез (но история долгая): Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии. Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили. Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст, поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки. Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают, дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий, плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80 км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно) загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а тут хоть залейся. И они начали заливаться. Теперь собственно история: Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам, дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили. Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы "вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу "компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега, жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего. Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались): Глав. инженер: "Че не так?" Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не давали". Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?" Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском". Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране. Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн Финляндии. У вас же есть есть гимн?" Финн: "Да, есть!!!" Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче, текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн, перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности "мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал, если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности, примерно так же, как это делал главный инженер здесь. Итог: - Никого не уволили - За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д. выписали достаточно большую премию.
быстрее ветра перелетаю через забор. размахивая ломом и думая как их покалечить что бы не сесть, и особо злым выражением лица, от которого эти двое мужиков при виде меня встали как вкопанные. я добегаю до машины и только когда до машины осталось 3 метра , а лица мужиков вытянулись от испуга, я различаю что номера то на машине другие! и машина не моя! останавливаюсь. перевожу дышание. и слышу в тишине не смелый голос: эй. мужик.ты лом то убери
Несколько дней назад была выложена информация с какого-то сайта о детских забавах. Добавлю кое-что из своего детства. Не на правах рекламы, не руководство к действию, и не для того, чтобы, как правильно кто-то заметил в комментариях, путинъюгенды, не повыбивали себе глаза. Хотя мозги им уже повыбивали. Итак. Берется катушка ниток. К ней привязывается теми же нитками плоская резинка от советских трусов. С таким расчетом, чтобы стержень от шариковой ручки, при натяжении резинки, не вылезал из отверстия катушки. При стрельбе вертикально вверх, стержень исчезал бесследно. Но, если на наконечник приклеить кусок пластилина, то можно было проследить за его полетом. Это было на уровне 9-ти этажного здания. Из того же стержня можно было сделать плевалку. Из наконечника иглой выдавливался шарик. С другой стороны вставлялась проволока с намотанной на конце ниткой. Получался поршень. При резком ударе по проволоке тонкая струйка воды летела в другой конец класса. Конечно, можно было использовать и чернила, но это было уже чревато боком. У нас таких дебилов не находилось. Из деревянной прищепки можно было за 15 минут изготовить стрелялку из спичек. В зависимости от аэродинамической формы спички, она летела от 2 до 10 метров. С кусочком пластилина спичка летела далеко. А, если спичку зажечь, то она всегда летела далеко (спросите у Жуковского, почему). Таким образом, один придурок у нас в 10-м классе сжег штору на уроке биологии. Стрельнул из другого угла класса. Был еще один способ разнообразить жизнь. Берется свинцовый сурик. Смешивается в определенной пропорции с серебрином (мелкий алюминиевый порошок в смеси с техническим маслом). Засыпается в любую закрывающуюся емкость. Если эту смесь засыпать в пол-литровую бутылку, закрыть ее полиэтиленовой пробкой от вина, сделать в пробке 5-тимиллиметровое отверстие, вставить шнурок от ботинок, пропитанный калийной селитрой, поджечь, как бикфордов шнур, и бежать подальше, то БУХХХ был не хуже, чем от артиллерийского снаряда среднего калибра. Благо, было много места, где это можно было испытывать. И о несчастных случаях тогда не слышал. Наверное слишком много опыта у нас было и осторожности. А сейчас мОлодежь и пОдростки, избалованные китайской пиротехникой, не умеют со всем этим обращаться. Перед этим Новым годом два придурка решили из вышеупомянутой смеси наделать взрывпакетов. И решили все это сделать, прямо в квартире. У них была литровая банка готовой смеси. Что они там делали – не знаю. При взрыве одному дебилу оторвало кисть руки и вышибло глаза, второму, который стоял на балконе, осколками стекла порезало сонную артерию. Первого спасли (он-то все и рассказал), а второго не смогли. Квартира выгорела дотла. Еще можно было разжечь костер и набросать в него куски шифера. Он разлетался на десятки метров. В 60-е годы только вышел первый раз польский сериал "Четыре танкиста и собака". Все 5-ти-7-летние пацаны были влюблены в Марусю, а девчонки – в Янека. Но у нас с собой было. Возле нас располагалась и располагается воинская часть. (было лучше, когда располагалась, чем располагается). Без проблем было раздобыть танковый шлемофон с ларингофоном и наушниками, противогаз, в котором мы ныряли в реке за бычками. У меня был даже танковый перископ!!! Я все лето был героем улицы!!! А это много значило!!! Можно было также пострелять из "шпулек". Потом я узнал, что в России они называются "скобки". Действительно: берется кусок проволоки диаметром 1-3 мм и длиной 1,5 см и сгибается в виде скобы. Проволока бывает разной. Самыми плохими считались шпульки из алюминиевой проволоки. Они были самыми доступными, но урон предполагаемому противнику наносили минимальный из-за малого веса. Лучше были из стальной проволоки, но ее трудно было гнуть. Самыми лучшими были шпульки из медной проволоки. При удачной конструкции стреляющего устройства, пол-литровая бутылка пробивалась с обеих сторон. 50 штук медных шпулек можно было обменять на полметра авиамодельной резинки "венгерки". Она была большим дефицитом, т. к. продавалась только с авиамоделью. Зато вы становились обладателями нескольких метров дефицита. Но верхом совершенства в изготовлении стрелкового оружия был арбалет, стрелявший как стрелами 15 см длиной, так и свинцовыми шариками 7 мм диаметром. Стрелы были моей гордостью, и ни у кого из пацанов таких не было. У меня нашелся дома небольшой титановый пруток, из которого я делал легкие и прочные наконечники. Они почти не тупились даже при ударе о бетонную стену. Наконечник вставлялся в стальную трубку 15 мм, а дальше собственно стрела из бука с нарезанным спиральным оперением. Ну и венец этого творения – самодельный оптический прицел, который позволял на расстоянии до 40 м попадать в спичечный коробок. В качестве лука использовалось трех-пятислойное полотно от ножовки по дереву, а для тетивы тросик от мотоциклетной тяги. Этот арбалет до сих пор лежит на полке в сарае. Ну, и последнее. Когда, сразу после школы, работал некоторое время в оптической мастерской, где были также токарные и фрезерные станки, был изготовлен револьвер под малокалиберный патрон. Но об этом никому не говорите. ))) Youry – изобретатель.
