Он: Я бороду сбрил ! Стою перед зеркалом и не понимаю что за незнакомый мужик на меня смотрит. Она: Так познакомься с ним .... Он: о_0 Я с мужиками не знакомлюсь ! Она: А я с этим мужиком сплю, так что ты с ним лучше познакомься.
Зима. Киев. "Скоростной трамвай". Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )). Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие. На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь в следующий". Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в трамвайчике какая-то вреднючая тетка. Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди, делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай. После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят сесть и ехать дальше. Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает двери. Трамвай трогается. Теперь апогей. Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг, притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают головы, чтобы посмотреть что случилось. Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким траекториям следуют две теткины сумки. Дверь закрывается и трамвай уезжает. ........... Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную ночь трамваю. Занавес.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*ля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Я всегда думал, это хохма (ну насчет того, что пиндосы путают Грузию и штат США Джорджию (по английски выглядит одинаково - Georgia)), ан нет... На американском новостном сайте http://news.aol.com/article/russia-advances-deeper-into-georgia/115304 в комментариях некто Falsegd написал: 06:56 PMAug 11 2008 That is why i'm voting Republican and for McCain....If he was President he would have NUKED Russia by now for attacking Georgia, which is one of our most beloved southern states......How long will Presidnt Bush allow Russia to attack and kill our cictzens in Atlanta. (Вот почему я голосую за республиканцев и за МакКейна. Если бы он был президентом он бы сразу применил ядерное оружие против России за то, что она атакует Джорджию, один из наших любимых южных штатов... Доколе президент Буш будет позволять России атаковать и убивать наших граждан в Атланте?! (это столица штата Джорджия))
Snussik ))) аааа, жизнь налаживаецо. раздобыла кофе, так хорошо стало Шушпанчик *убилась аб стену в порыве белой зависти* Шушпанчик у мну дома в зернах лежит.. эх... Snussik да растворимый - это конечно не кофе, а суррогат, и вобше первый шаг к резиновой женщине, но когда в офисе холодно и согрецо нечем, то тут уж что уж Шушпанчик именно так себя и оправдывают мужики -любители резиновых женщин))
Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку - "Давид".
У нас считают, что финны - люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки. Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции "Кулосаари", что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков. Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость. Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи. Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое. Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков... съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице. К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила. Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок. Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие. Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан! Дама платит штраф. Занавес Noone?
Из рассказа соседского деда, участника ВОВ. Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей. Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: " Х%й тебе в сраку" на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил: Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.
Leshka: мы тут с грибов в субботу возвращались - гайцы с радаром поймали. 145км/ч... ещё 5 и был бы разговор о лишении... Ирчик: м-да Leshka: повезло. они какие-то ненаглые были. 300р взяли и отпустили. по правилам 1500р штраф Ирчик: наверное увидели что грибники Leshka: ага) тонированая чёрная хонда аккорд на скорости 145 км/ч - сто пудов грибники)))
"Препод: Они же язычники. Вот праздник Ивана Купала? Думаете собирались, чтобы веночки попускать? Это потом. Мужчины и женщины купались раздетыми... А там уж кто с кем, как повезёт... Пауза — входит другой преподаватель. Проходит в лаборантскую. Препод: А потом появляются дети... Второй выглядывает из лаборантской, вытаращенными глазами обводит аудиторию. Студенты под столами. Второй: А о чём лекция? Препод: Славянская культура. Второй((!)успокоенно): А-а-а-а-а-а..."
