анекдотов.net / Свежие смешные истории от 17 ноября
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 17 ноября

1. Рассказал(а) Анатолий

Как эффективно делать вид, что ты много работаешь
1. Никогда не выходи из кабинета без бумаг в руках. Люди с бумагами производят впечатление трудолюбивых работников. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Как эффективно делать вид, что ты много работаешь  1......   Как эффективно делать вид, что ты много работаешь  1......

* * *

2. Рассказал(а) Артур

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала...   Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала...

 * * *

3. Рассказал(а) Зина

Нирвана
Все!
Надоело! . .
Устал! . .
За. . монался!
Захотелось просто тишины и покоя...
Последние месяцы были такими напряжными, что поневоле крыша поедет, просто потечет!
Уже шурупы потрескивают (ну это — на которых голова собрана). Хочу на природу, в

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Нирвана  Все!  Надоело! . .  Устал! . .  За. . монался......   Нирвана  Все!  Надоело! . .  Устал! . .  За. . монался......

* * * 

4. Рассказал(а) Антон

Неконструктивный диалог.
Давно эту водку в Москве не видел, тут заметил знакомую этикетку в костромском супермаркете, вспомнил. Было где-то в первой половине девяностых. Мы, кучка студентов-первокурсников, все трое только из армии, решили отметить получение первой стипендии. Любой алкоголь тогда можно было купить в каждом ларьке. Скинулись на бутылку водки «Привет», в общаге по рейтингу цена/качество она была одной из первых. Я, хоть и не вида очкарика-батаника, но и не Джеймс Бонд, подхожу к палатке. Продавец — симпатичная рыженькая девушка на год-два моложе меня. Протягиваю в окошко деньги, говорю «привет». Девушка, не обращая внимания на деньги, секунды на три зависает, после улыбается, «привет. Я Настя (запомнил потому что у меня жену так же зовут). Но я до восьми работаю, позже подходи». Тут ступор уже у меня. Обработав уже хмельным мозгом услышанное, тыкаю пальцем в стекло витрины: «а я Сергей. Мне бутылку привета».
Знакомства так и не состоялось. А через пару недель, когда пошли пропить остатки стипендии, не было ни той Насти, ни ларька. Видно, хозяин рэкетирам не угодил, кто помнит, тогда это часто было.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Неконструктивный диалог.  Давно эту водку в Москве не видел,...   Неконструктивный диалог.  Давно эту водку в Москве не видел,...

* * *

5. Рассказал(а) Зина

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную — не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы — экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца… приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. “Умеете ли вы готовить? ” — Нет. “Умеете ли вы шить? ” — Нет. …”Обладаете ли вы навыками строителя? ” — Нет… Наконец последний вопрос и стандартный ответ “Нет”. И тут программа выдает: в поле “Кто вы” — большими буквами “РАСПИЗДЯЙ”.
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: “Извините… я не хотел… я забыл там убрать…”
Преподаватель так пофигистично: “Да ничего…”

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется...   Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется...

6. Рассказал(а) Людмила

111: че у тя за статус такой?
111: "Меняю бабушку-инженера на бабушку-повара с доплатой"
222: А без дплаты никто не согласится. Она ж у меня гордится, что она с высшим образованием, типа умная самая. А на самом деле — 30% дурного любопытства, 30% тупого упорства и 30% неуемной изобретательности.
111: давай еще 10% рекламируй
222: Остальные 10% это шило в ж***
222: Вот представь, притащился я с процентовки, думаю, мол, спать хочется больше, чем жрать, посплю часа 3, зохаваю пельменей и опять лабать. Отрубил мобилу, выдернул из розетки домашний, послал пучок лучей ненависти буйному дитю соседей сверху... Ты не поверишь, просыпаюсь от звонка в дверь. Минимум от десяти звонков в дверь на все лады! Днем! Пожар? Потоп? Соседка рожает? Нееееееет! Это моя бабка нашла телефон соседки, вынесла ей моск и заставила мне в дверь трезвонить, чтобы ПЕРЕДАТЬ ЧТОБ Я ПОЗВОНИЛ И РАССКАЗАЛ БАБУШКЕ КАК МОИ ДЕЛА В УНИВЕРЕ!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
111: чё у тя за статус такой?  111: "Меняю бабушку-инженера...   111: чё у тя за статус такой?  111: "Меняю бабушку-инженера...

 * * *

7. Рассказал(а) Алексей

Байки лимузинного рынка
В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.
Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга —

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Байки лимузинного рынка  В середине 2000-х была мода на самый...   Байки лимузинного рынка  В середине 2000-х была мода на самый...

* * * 

8. Рассказал(а) Алан

Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает.
Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприемник купила.
Пошли с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим к кассе. Кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету подходит, и тут мой сын ей говорит:
— Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает......   Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает......

* * *

9. Рассказал(а) Михаил

Папа играет с маленьким сыном:
— Давай козел попрыгаем и ножками подрыгаем!
Ребенок напрыгался, но все еще в игре и подпевает отцу тем же голосом:
— давай, козел, почитаем... (((

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Папа играет с маленьким сыном:  - Давай козел попрыгаем и ножками...   Папа играет с маленьким сыном:  - Давай козел попрыгаем и ножками...

* * *

10. Рассказал(а) Артем

Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик.
Примерно через час раздается звонок в дверь.
Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
— Здравствуйте, электрик ЖЭКа.
Отвечаю на автомате:
Студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик...   Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик...

* * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100