Экзамены. В жизни студента экзамены - особая статья, это не просто проверка преподавателем усвоенного материала, это - поединок, и не на жизнь или смерть, а на достоинство и уважение, на стипендию, это - самоутверждение для студента. Главный студенческий шик - не зная ничего, прийти на экзамен и ответить на отлично, утереть нос "зубрилкам" - тем, кто исправно записывал все лекции. Перед историком трепетали несколько поколений студентов. Особенно - студенток. Девушек он не очень жаловал, а уж те, кто появлялся на экзамене нарядной, накрашенной и причесанной, были обречены на провал. Таких он гонял особенно усердно - ибо "если девушка пришла в столь помпезном виде на экзамен, то голова у нее занята явно не тем". Мысль, что и в причесанной голове могут быть весьма умные мысли, и даже знания, он категорически отвергал. Бывалые второкурсницы в числе прочих наставлений рекомендовали за неделю до экзамена не мыть голову, приходить, собрав волосы в скромный хвостик, косметики - ни-ни! Одежда - "крестьянская" юбка до пят, и безразмерный свитер. В таком вот виде, авторитетно утверждали "бывалые", нам у него если не пятерки - то уж хотя бы уважение обеспечено. И мы слушались - им же виднее! Историю я всегда любила, и особенно не прогуливала - читал он хорошо. Посещение лекций было свободное, но он был из тех, чьи лекции я ценила. Экзамен был назначен на 13. 00. Всей группой мы договорились собраться в морге в 10, чтобы еще раз пробежать вопросы и повторить материал. Нас было три подруги, и мы решили встретиться чуть пораньше и пройтись по магазинчикам. И вот мы идем - и - о чудо! - я в витрине одного из магазинов вижу костюм! Такой, что "в зобу дыханье сперло"! Ярко-зеленый, скорее даже - ядовито-зеленый, с умопомрачительно блестящими золотыми пуговицами, с коротенькой облегающей юбкой! То была любовь с первого взгляда, и я сразу же поняла, что должна им обладать! Экзамен по истории сразу стал далеким и неактуальным событием. Костюм сидел на мне - не придерешься, тютелька в тютельку, и идеально подходил к зеленым глазам. Девчонки одобрили его единогласно. Стоил он четыре моих стипендии, но, поскольку я была работающей студенткой, таковая сумма у меня имелась, правда - дома. Прошу у продавщиц отложить костюм на час. До дома было минут сорок ходьбы. Потом еще столько же - назад, к заветному костюму. А после надо было в универ, на экзамен. Пешком было никак не поспеть, и я решилась - гулять так гулять - разориться на такси! Девчонки мои тем временем отправились в морг. Ловлю такси. - Мне сейчас - быстренько - в старый город, вот по этому адресу, потом - назад, сюда, а потом в университет! - плюхаюсь на переднее сиденье. - Дэнег нэ хватаит, да-а? - сверкает улыбкой в два ряда белоснежных зубов из-под угольно-черных усов таксист. - Да. - Сколька тэбэ нада? Называю сумму. Не говоря ни слова, таксист вынимает из кармана пачку денег, отсчитывает нужную сумму и со словами: - На, беры, буду я тут ище два раза взад-впэред машина гонять. Хватаю деньги и стремглав несусь назад - забирать костюм. Продавщицы, не ожидавшие от меня подобной прыти, заворачивают его в бумагу, я быстренько плачу и бегу назад. На часах - 11. 35. Пока успеваю. Черноусый таксист ждет. - Куда тэпер? Называю адрес. Едем. - Тряпка купил? - Костюм! Красивый - глаз не отвести! - Ха! Подъезжаем к моему дому, я бегу наверх, домой - жили мы на втором этаже. Дома совершенно отчетливо понимаю, что не смогу сейчас положить купленное мною чудо в шкаф и пойти на улицу в бесформенной юбке до полу. Это было бы величайшей несправедливостью! Переодеваюсь в костюм. Скромный хвостик никак не сочетается с золотыми пуговицами, распускаю волосы. Глянув в зеркало, понимаю, что просто обязана подчеркнуть зелень глаз - под цвет костюму. В таком вот виде, нацепив туфли на каблуках, выплываю из подъезда. 12. 15 - скоро экзамен. Таксист, увидя меня, восхищенно прицокнул языком. Захожу в морг в половине первого. Наши уже сворачивают конспекты, на столах пустые чашки кофе и конфетные обертки. Увидя меня, девчонки присвистывают: - Ты что, с ума сошла? Экзамен решила запороть, дура! - Я сдам! - у меня вдруг появляется такое чувство, что я все могу, а особенно - в новом костюме. - Да историк с тобой разговаривать не станет! - Как это не станет? Должен же он экзамен принимать, и у меня - тоже. Посмотрим. - Спорим, не сдашь! Завалишь. Или сдашь - но низко. - Ввязывается наш Игорек, единственный мальчик в группе. - Спорим! На что? - На шампанское! - Пойдет! Учти - если сдам на пять, ставишь всем бутылку после экзамена. - Это ты нам поставишь! И не забудь закуску! - Увидим! - Продуешь! Идем в аудиторию. Появляется историк. В компании серо-коричневых девчонок я выгляжу "зеленой вороной". Смотрит на меня внимательно из-под очков. У меня начинают предательски дрожать коленки. Он раскладывает билеты, и приглашает войти первых пять человек. Остальные ждут за дверью. Лихорадочно открываю конспекты - ведь повторить не успела, начинаю листать. Внезапно обнаруживаю, что ничего не помню. Листаю конспекты - и не узнаю написанного, словно и не я писала. Стоп! Нельзя поддаваться панике, на мне же такой костюм! Я знаю это состояние - когда кажется, что ничего не помнишь и не знаешь, это верный признак того, что - переучилась. Лучшее, что я могу для себя сейчас сделать - попробовать успокоиться и идти отвечать. За дверьми я обречена "дозревать" до состояния истерики. Как только выходит первый человек, захожу. Подхожу к историку, кладу свою зачетку. - Берите билет. Хватаю первый с краю билет. - Пятый. Историк протягивает мне бумажку с вопросами пятого билета и я иду готовиться. В билете три вопроса: 1. Рыцарские ордена на территории Литвы в 13 веке и их влияние на политику княжества Литовского - знаю, ерунда! 2. Принятие Литвой христианства и его влияние на дальнейшую судьбу Литвы. - Тоже не проблема! 3. Столыпинская аграрная реформа. Можно вздохнуть - все три вопроса я знала. Начинаю готовиться. Набрасываю план, продумываю, как построить ответ, записываю лишь основные пункты и даты. Спустя десять минут поднимаю руку: - Можно отвечать? - Пожалуйста. Выхожу на кафедру, за столом передо мной сидит историк. С интересом оценивает мои ноги. - Начинайте. Сначала невнятно, заикаясь, но потом успокаиваюсь и начинаю говорить. Слушаю себя - и радуюсь, черт побери, я хорошо отвечаю! Историк слушает, кивая и блестя очками. - Хорошо, хорошо... Так. А как вы лично оцениваете реформу Столыпина? - В целом - положительно. Не его вина, что у России просто не хватило времени, чтобы довести до конца задуманное им. Он верно в целом понимал задачи государства, вот только проводил свою реформу слишком уж резко, потому и был застрелен Д. Богровым. - Хорошо... Да, в целом - хорошо, вы знаете материал. Где ваша зачетка? - Вот, перед вами. - Пять. Пока - первая пятерка. Улыбнувшись лишь одними глазами из-под очков, он протягивает мне зачетку. Пять!!! И шампанское - мое! И - новый костюм! Нет, сегодня положительно "мой день"! Гордо выхожу из аудитории. За дверью меня обступают: - Ну? - Пять! - Врешь! - Не вру! Пусть Игорек выставляет шампанское - угощаю всех, выпьем после! Кроме меня, пятерку получили Игорек и еще одна, из "зубрилок". Игорьку пришлось сбегать в кафе, купить бутылку шампанского. Закуску в виде пирожков организовали сообща. Усевшись на травке во дворике, мы распивали шампанское из пластиковых стаканчиков и закусывали пирожками. Мимо нас - с бумагами в деканат - проходит историк: - Празднуете сдачу экзамена? Я - слегка "под мухой" - объясняю: - Нет, это они спорили со мной, что я завалю у вас экзамен, а я сдала на отлично! - Странный спор. Вы были на большинстве лекций, почему вы были должны не сдать? - А потому что пришла при параде, а не как сельская учительница! - Совсем странно... Впрочем, я замечал, что девушкам на экзаменах не до нарядов, они обычно скромно одеты... Но на вас сегодня было приятно смотреть, не скрою. - Да?! А про вас говорят, что вы не любите нарядных девушек, и нарочно заваливаете их на экзаменах! - Что вы говорите? - тут он раскатисто захохотал. - Вот уж не знал, ну надо же! - Да? - настает мой черед смеяться - зря девчонки неделю голову не мыли! - Угощайтесь, вот вам стаканчик, берите. - Не откажусь, - историку наливают шампанское, протягивают пирожок. ... Мы сидим на травке, пьем из пластиковых стаканчиков, жуем пирожки и болтаем. На равных, совсем как друзья. Щелкая фотоаппаратами, мимо снуют туристы. До сих пор, вспоминая этот день, я помню то ощущение счастья, молодости и свободы... .
Penguin: Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром охуел". Я бы на его месте, пожалуй, тоже охуел - с машины сняли практически все запчасти.
Сегодня в новостях показывали вторую волну паводка на Алтае. В сюжете сначала появилась бабушка в черной футболке, на груди была нарисована пентаграмма - перевернутая пятиконечная звезда. Затем какой-то из официальных лиц начал рассказывать как они справляются с наводнением. Так вот фамилия у него была Люцигер : ) Сюжет не досмотрел - торопился, может там еще чего-нибудь такое было... : )
Дело было так. Сгорела видеокарта на кампутере очень дорогая сердцу и кошельку, ну что делать, пкреключился на интегрированную и полез в интернет искать мастерские чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы и везде прмерно один и тот же диалог: -Здрасьте, железом занимаетесь? - Да конечно! А что у вас случилось? -Видеокарта сгорела! -Вы уверены? -Ну да! Я сходил к соседу, взял его видяшку, подключил и все заработало, а с моей квадрат малевича на экране! -А она у вас прям вообще не работает? -Не ну по пятницам работает а в понедельник не уговоришь!!! ! Так куда привозить? -"улица Туманная, дом не видно". А вы наши раценки знаете? -... ! ? -Ну тетирование 400р ремонт от 2500 и гарантии нет, сутки на проверку! -Досвидос!!! ! ! Долго ли коротко нашел я одну любопытную контору. Пришел лично. Помещение 4х6 метров, 2 кадра с красными глазами и паяльниками все завалено внутренностями системников. -Здрасте! У меня видяха сгорела! -Принес? Давай сюда! Вставляют её в какое то устройство типо мат-платы только с кучей лампочек и маленьких экранчиков с цифрами. -Кароче 8 сотен за ремонт и через 2 дня забирай! 3 месяца гарантии. И кстати ты её жутко перегрел, у тебя на ней радиатор конечно большой но без вентилятора, зайдешь в "ОООЧЕНЬ известный магазин" там охлаждение для неё за 1500, так вот оно тебе не нафиг надо! Купи вентилятор за 70р и прикрути к радиатору на саморезы, они в комплекте. Забрал, принес, вставил, уже 5 месяцев всё работает. Так вот к чему я это всё, ЗАДОЛБАЛИ супер мега пупер вип конторы широкого профиля и узкого захвата! Зачем завышать расценки на не дорогую работу и рекламировать услуги которые вы не в состоянии предоставить? ? Респект настоящим мастерам своего дела!
На моём профосмотре терапевта едва не хватил кондрашка: в главный момент, когда она тщательно прослушивала лёгкие, из меня вырвался самый настоящий громкий собачий лай. Докторша, придя в себя, в ужасе отшатнулась: где собака? Я вытащил из нагрудного кармана мобилу, прервал лай, принёс извинения бедной врачихе и ответил абоненту типа «Извини, я на приёме у врача. Перезвоню». А что же всё таки случилось? Моя 13, 5-летняя приколистка установила в мобиле вместо нормального рингтона упомянутый громкий собачий лай. Сразу не переделал, а потом привык. И уже несколько раз попадал впросак. Например, в магазине – все напугались: где собака? В очереди в DMV (американская ГАИ) переполошил всех корейских иммигрантов - от неожиданности облились слюнями. У знакомых кот зашипел и вскочил на самую верхотуру буфета, сбросив на пол и расколотив семейный портрет хозяев...
У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос. - Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3 года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на 3 года. Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается! Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа! ) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов" я уж не знаю, куда от нее деваться. Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или попросту говоря – не стоит на нее! А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего галдежа на секунду повисла тишина): - Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина! ? Пришлось ответить: - Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки качества услуги!
Попробую вспомнить по памяти одну обьяснительную из акта расследования НС в быту. Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами не привык - в любой день на колесах = обедаю дома. НО - загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух. Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит - все стенки в пятнах = опять обои переклевать в который раз... Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите, налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой - а она возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке. Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали). Вернулся - чиркнул... . КАААААк пшикнет... . но осмотрелся вроде ничего не горит, только занавески колыхнулись... и поначалу не пойму - странная тишина вместо жужжания птеродактилей. Осмотрелся - а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели. Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол - кррррасота! ! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие дни. Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в ведро, сажусь обедать... А в последний раз (дело уже к осени) - окна-двери были закрыты, да я в мокром плаще стал чиркать а спички мокнут... Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился. Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не своим ходом долетел.
В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала! " Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот возьмешь... "
Печальная история, про женскую психологию. Сегодня, сижу в офисе, тихо топчу клавиатуру. У открытой двери остановились три женьщины. Одна из них прославилась: пару недель назад ее избили и изнасиловали три молодых отморозка. Сегодня первый выход на люди. И вот она рассказывает подругам как было дело: - Решила вставить зубы, взяла отпуск и занимаюсь дома ремонтом. Вечером звонит зубной врач, мол приди на примерку. Ну в чем была накинула халатик и побежала. Даже не накрасилась -кто ж знал, что так все обернется?! . - Только от дома отошла а тут эти ублюдки. Сколько я позора натерпелась! А ну представьте: Ненакрашеная! Бюсгалтер старый, застираный! Трусы рваные! Да еше без зубов!
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед. Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
