Немного вещей могут испугать в халфе, пройденной N раз, но когда стреляешь по крокодилу,мирно тянущему за ногу тело десантника, он выплевывает тело, а тело ВСКАКИВАЕТ и начинает стрелять в тебя!..
Добрый день. Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им смс-сообщение следующего содержания: "Сегодня ногти на ногах не стриги, обещают гололед". Вот какие ответы я получил: - Гы гы - Хорошо - А на руках? - А завтра? - Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала:) - Гы:-) я на зубах в случае чего - А ты не писай на улице, обещают сильный ветер! - У меня ноги колесом:) - Я их никогда не стригу! Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами :)
Друг рассказал. Произошло зто лет десять назад. Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать, заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром. Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и понимает что про него говорят. Так я же отдал ему пятьсот рублей. Пауза. Вот сука!!!
Рассказываю страшную историю. Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки. "А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит знак ограничения по высоте(самое интересное-) с одной стороны якобы 3 метра с другой как и положено 4.5 метра-бояться нечего даже фуры с контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят-ну наш водитель спокойно как ехал 90км в час так на пригорок -под мостом инырнул и дальше- проехал.... и тут спускаются со второго этажа пассажиры- и просят оказать превую медпомощь двум немцам которые ехали на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том самом заводе по производству автобусов Неоплан-и знают высоту 2х этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра)и вот картина маслом -сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях-созерцают дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3метра по высоте)а автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними мост---они даже крикнуть не успели -сердечный приступ... вот так и смех и грех и автобус целый и пассажиры живы-потом пришлось им водителю через переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5метра ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час......
roman > стоял на остановке,наблюдал картину: трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая "ешь-ешь, леха сейчас еще колбасу принесет"
Вопрос на форуме: - : У меня не показывает экран. Мне посоветовали разобрать ноутбук и посмотреть. Я никогда не разбирал ноутбук. Чем мне ето грозит? - : Ты никогда его не соберёшь. :)
У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза, поесть витаминов и выписал очки. У девчушки драма... Я ей говорю: "Котеночек, это так стильно: хорошие очки... Сделаем стрижку модненькую - вообще как картинка будешь!" Вроде начала успокаиваться. И тут муж выдает перл: "Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек". Тут ребенок как заревет...
Major Fox: В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов - мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.
Суббота.Я на работе до обеда, любимый дома.После обеда собрались на пляж.Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут) -Где твой купальник? -На балконе висит.(точно знаю,вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть) -Его там нет -...Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит) -Нету, блин -??? Ну в тумбочке моей глянь -ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!! Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку.Перезванивает сам: -Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке... -Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку) Перезваниваю: -Ну что, сходил к соседке? -Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК? -Хм...))) Действительно ))) И что сделал? -УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!
