анекдотов.net / Свежие смешные истории от 21 сентября
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 21 сентября

1. Рассказал(а) Андрей

Как-то в начале осени.
Когда отпуск кончился, жена заехала за мной на дачу, где я отдыхал последнюю неделю, имитируя ужение рыбы. Погрузили редкий скарб в машину аккуратно, особенно удочку, поехали домой. Машину в гараж, вещи с женой делим, кто чего понесет. У нас лифта в гараже нет, и надо по

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Альфред

В начальной школе дети продолжают оставаться в своих фантазиях довольно долго. У всех они разные. Кто-то воображает себя роботом, кто-то шофером или космонавтом. Мы с одноклассником Сашкой в третьем классе почему-то решили, что мы — коты. И начали подражать тем повадкам, которые считали кошачьими

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

3. Рассказал(а) Интел

Лет 10-12 назад моя тетка вышла замуж. Не то, чтоб прям уж совсем удачно, но вроде бы мужик нормальный попался, только вот разведен и в первом браке две дочки. Первая жена к тому времени уже замужем была, но женитьба бывшего в ее планы не входила. Там квартира, которую она рассчитывала для своих дочек отжать, и вдруг баба какая-то нарисовалась. И началось!
Тетке моей гадости не делал только ленивый: бывшая жена распускала сплетни, а ее подруги помогали их разносить по городу, дочки лили помоями в интернете, обвиняя ее в разрушении семьи, даже тетушки мужа получали удовольствие, копаясь во всем этом. А у тетки работа хорошая и репутация — первое дело!
Сколько бедная женщина переплакала в этом "счастливом браке" известно только ей, говорит, мысли о разводе стали появляться постоянно.
Однажды она разозлилась основательно и... убила своего главного врага. Не физически. Она написала роман, в котором главной героиней слелала ту самую бывшую жену, а в процессе расследования расписала все семейные тайны, о которых к тому времени уже хорошо знала. И книгу издали! Да, был скандал, но больше тетку никто не трогает — боятся.
Теперь она член Союза писателей и работает уже над третьим романом.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Зина

Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
Она — быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она — Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

5. Рассказал(а) Вася

Сегодня шел по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть! "
Ребенок заплакал.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

6. Рассказал(а) Пришвин

— У меня коллега по работе получает второе высшее, чтобы кандидатскую защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На "отлично" , естественно.
— Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах.
Хотя это был бы « клинический» случай.
— Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

7. Рассказал(а) Ирка

Полная девушка с весело прыгающими сиськами смешным галопчиком бежала, чтобы успеть на нашу маршрутку. Добежала, во всеуслышание сказала водителю: "Спасибо, вы меня спасли". Плюхнулась на сиденье, открыла окошко и громко сказала: "Лепотааааа", — зажмурившись и мотая головой от удовольствия.
Потом с таким же удовольствием отпила воды из бутылки, надела наушники и стала подрыгивать ногой в такт. Через пару остановок достала пирожок и стала смачно его есть. Когда маршрутка стояла в пробке, она неожиданно высунулась в окно и крикнула чуваку на остановке: "Мужик, у тебя что-то из кармана упало! ". И показала огрызком пирожка. Она была так хороша в своей естественности, так позитивна, что люди невольно улыбались, глядя на нее.
А я сидела и думала, что из-за дурацких комплексов лучше бы согласилась на расстрел, чем проделать что-то, как она. Я не решаюсь открыть окно в транспорте, не могу бегать за автобусом, даже если дико опаздываю, потому что мне кажется, что все вокруг злорадно смеются. А попить или поесть на людях для меня вообще смерти подобно. Всеобщий прикол, что никак не можешь крикнуть: "На остановке", — для меня не преувеличение, а реальность. А так хочется получать удовольствие от мелких радостей, как та девушка, быть в центре внимания, ловить взгляды и улыбки...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

8. Рассказал(а) Арнольд

Так получилось, что дядька мой родился левшой.
В детском саду на это особого внимания не обращали, ну мало ли, какой рукой ребенок ложку держит. А когда пошел в первый класс и выяснилось, что он пишет левой рукой, то семья и школа зачем-то взялись его переучивать на правую.
В результате, через каких-то полгодика ему уже стало все равно какой рукой писать и от него, наконец, отстали.
Сам по себе этот факт не смешной, только класс поначалу хихикал, когда дядька выходил к доске и начинал с левого края писать левой рукой, в центре перехватывал мел и на другой половине дописывал уже правой.
Сам он доволен, говорит — очень удобно, можно встать по центру и писать длинные примеры не передвигаясь вдоль доски ;)

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

9. Рассказал(а) И.И.

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню: "Это что — крыса? А он ей: "Да ну, элитный ресторан, это шиншилла! "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Тромб

— Когда я была мелкая, дедушка как-то меня слегка шокировал. Мы куда-то ехали на машине, и вдруг машину тряхнуло. "Что это было? ", — спросила я. "А, — ответил дедушка, — полицейский"...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100