анекдотов.net / Свежие смешные истории от 23 сентября
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 23 сентября

1. Рассказал(а) Антон

Я часто покупаю продукты (овощи) на одной точке на рынке. Реализаторы там работают посменно: две нормальные и одна очень странная. Обмануть на десять-пятнадцать рублей (на каждую позицию) — как нечего делать, обвесить грамм на пятьдесят (на каждый товар) — бонусом к обсчету. Эта дама умудрялась товар выставлять перед весами так, чтобы не было видно вес и введенную цену (серьезное нарушение). Я всегда (в ее смену) отодвигаю все, мешающее мне видеть показания весов, требую обнулить, если "накручено", убирать руки с весов, класть на них продукты при мне и демонстративно пересчитываю стоимость покупки на листочке бумаги. Война у нас, в общем. В этом году ее сын поступил в техникум (а там преподаю я) и она об этом узнала (встретились на зачислении). Ее лицо в момент встречи я запомню на всю жизнь. И бледнела, и краснела, и глазки прятала. Как после этого изменилось ее поведение! Улыбается, старается положить овощи получше и вес поточнее обеспечить. С одной стороны, душу греет, и на эту вредную женщину нашлась управа. А с другой, очень обидно: она судит по себе и уверена, что я буду валить ребенка за ее прегрешения(((

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Адам

Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
— Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Зина

Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами, поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linuх.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е. (военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется "ОТСТАВИТЬ" !!!
В первый раз я плакаль.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Зина

Урок биологии в средней школе. Раннее утро. Полусонный учитель (ваш покорный слуга) бубнит фамилии учеников из журнала. Полусонные ученики вяло откликаются и чуть не падают носами на парты. Внезапно с грохотом распахивается дверь, и на пороге появляется нечто маленькое, с огромными глазами, всклокоченной шевелюрой, и в куртке, надетой не на ту сторону. Учитель поворачивает голову к этому "полтергейсту" и спрашивает:
— Как фамилия?
Явление долго не может перевести дух. Одновременно с этим у него в голове все перемешивается, он догадывается, что у него что-то спрашивают, но не понимает, что конкретно. Затем он решает, что вопрос был : "Что мы проходили на прошлом занятии?", и тоненьким голоском выпаливает:
— Крокодилов!!!!
... Насколько я в курсе, Леша уже три года не может отделаться от своей новой клички...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Зина

Kаstуаn: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "спижженая", то просто "хуй". но их все равно выкручивали.
Kаstуаn: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там! ! ЛАмпочки! Мои! подписаные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

6. Рассказал(а) Вася

Сергей Парфенов
Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной — остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское — фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю :
— Вроде легко отделалась — бампер под замену и все... А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
— Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

7. Рассказал(а) Альфред

Так получилось, что один раз развелся, а потом на своей подруге женился повторно.
Сидим в загсе второй раз уже, а она после первого развода фамилию мою оставила.
Сотрудница загса зачитывает:
— сочетаются браком Максим Шнеерзон и Оксана Шнеерзон.
Удивленно смотрит на нас:
— Я ничего не перепутала?
Оксанка помрачнела и говорит:
— Браки совершаются на небесах. Ставьте галочку.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР — самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

9. Рассказал(а) Зина

О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос — как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 — "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос — "А нахрена переворачивать?"

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

10. Рассказал(а) Адам

Эту историю знает любой пожилой санкт-петербургский музыкант – особенно, если он работает в оркестре Мариинского театра или Санкт-Петербургской Филармонии.
В 1973 году мой папа, работавший тогда в симфоническом оркестре театра имени Кирова (теперь снова Мариинский), был, в очередной раз, приглашен

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
4 5 6 7 8 910
11121314151617
18192021222324
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100