Свежие смешные истории от 23 октября

1. Рассказал(а) Альфред

ххх: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец. ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопесок?
ххх: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
ууу: Иииии? ?
ххх: Он решил все объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел темные очки. ууу: Таааак...
ххх: Потом в парке подошел к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял ее за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
ууу: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
ххх: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди ее визга. А теперь он у меня спрашивает — ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК?

* * *

2. Рассказал(а) Иго

Так выдалось, что я общий знакомый у любовной парочки. Однажды женская половина поделилась, что брызгает своими духами у любовника в машине, чтобы его жена заподозрила и бросила, а потом он показал видео с регистратора, где она распыляет духи, подаренные им, и что дарит он такие, как у его жены.

* * *

3. Рассказал(а) Дитя

Один врач рассказывал:
— Я когда советы даю на разных форумах о вреде алкоголя, то мне вдохновение дает 7-летний
"Арарат".

4. Рассказал(а) Людмила

funfil: ... Кстати, билеты в московских трамваях того времени имели определенный цвет на каждый день недели. Это делалось для борьбы с теми же безбилетниками, чтобы они не могли прокатиться по вчерашнему билету.
а- mеd: У нас учительница в школе запоминала автобусы (по царапинам на корпусе, кабине водителя, брелокам и пр. ), и доставала нужный пробитый билет, у нее они были с собой со всех автобусов данного маршрута. Это с тех времен, когда их компостировали сами.

* * *

5. Рассказал(а) Альфред

Заехал на заправку.
Кассирша заученным голосом начала тараторить дежурные фразы:
— Чай, кофе не желаете?
У меня на это есть стандартная шутка, после которой продавцы сразу отстают:
— Я только на коньяк соглашусь. И не менее семи лет.
Но тут кассирша мгновенно сориентировалась:
— К сожалению, у нас из алкогольных напитков есть только жидкость для стеклоомывателя.
Мне пришлось продолжить шутить:
— Коньяк я обычно лимоном закусываю. А под этот напиток что у вас есть?
— Могу предложить освежитель с ароматом лимона.
На этом оплата заправки закончилась и мне пришлось уехать...

* * *

6. Рассказал(а) И.И.

До встречи со своей ненаглядной был бабником. Город мой небольшой, соответственно, часто вижу своих многочисленных бывших. Кто-то из них строит глазки, несмотря на то, что любимая рядом. Переживал, что она будет закатывать сцены, но она на удивление спокойно реагировала. Все женщины до этого были адски ревнивы, поэтому не выдержал и спросил, почему моя меня не ревнует. Ответ убил: "Я каждой из этих девушек хочу вина и конфет подарить. Если бы ты на них не натренировался, ты бы меня так хорошо не тр@хал". Люблю ее.

* * *

7. Рассказал(а) Арнольд

Со слов друга.
Две истории про то, как я Таквон-До занимался.
1. Это случилось, когда я только начал заниматься. Мы с другом ехали на его машине. Машина перегревалась, так что приходилось на каждой заправочной станции останавливаться и доливать воду в радиатор. Во время одной из таких остановок,

Показать полностью..

друг пошел набрать воды, а я ждал его снаружи. Ко мне подошел бухой мужик, схватил меня за куртку и начал что-то говорить. Он был значительно выше меня ростом, я ему еле до плеча доставал. Я, совершенно автоматически, зажал его локоть, как нас учили. В результате мы попали в абсолютно идиотскую ситуацию. Он понял, что что-то пошло не так — но любое движение причиняло ему невыносимую боль. А я понял, что если я его отпущу или даже, допустим, сломаю ему руку — то он меня по асфальту размажет.
В результате, мы стояли и разговаривали, находясь, можно сказать, в интимной близости, пока мой друг не вернулся. Он оценил ситуацию и завел машину, оставил ее с открытыми дверьми и вернулся ко мне. Потом отвлек внимание моего "собеседника" вопросами — где тут можно травы купить, и мы вскочив в машину, уехали.
2. В возрасте 11 лет учащийся должен уметь разбивать доску ударом ребра ладони. Мне поручили научить этому 11-летнего мальчика. Сил и веса у моего подопечного хватало, техника нормальная была, но он боялся. Он в последний момент пытался остановить руку, в результате ему было больно, а удар не получался. Я пытался довести его до нужного морального состояния, но получалось у меня плохо. Рядом стояла его мама (маленькая, худенькая женщина) и переживала за него. Кроме того, мое моральное давление действовало и на нее тоже.
В результате, она не выдержала и, отстранив своего сына со словами: "Какой же ты тупой. Смотри как надо", — с одного удара разбила доску.

* * *

8. Рассказал(а) Иван

Компания, из которой я уволилась, раньше была довольно преуспевающей. Пока не сменилось руководство. Наше здание было трехэтажным. На первом сидело начальство и отдел продаж. На втором — все инженеры, проектировщики и прочее. У них было такое "мужское царство". Всегда было шумно, стоял дым коромыслом,

Показать полностью..

они вечно что-то бурно обсуждали, ругались, у них был творческий хаос, везде валялись чертежи. Но они никогда не делали ошибок в работе и никогда не задерживали сроки. На третьем этаже сидела бухгалтерия, сметчики: тут работали преимущественно женщины. Было тихо, потому что работа с цифрами. Никто не курил, был идеальный порядок, стояли цветы.
Однажды руководство решило, что площади используются нерационально и объединило ВСЕХ на втором этаже, сделав огромный оупен-спейс, а третий этаж сдали в аренду. И у нас начался АД. Инженеры и продажники физически не могли работать в тишине: у продажников постоянно звонили телефоны, а инженеры не могли не спорить и не обсуждать проекты вслух. Бухгалтерия начала делать кучу ошибок, потому что в вечном гуле по-другому работать нереально. Плюс стало невозможно тесно и душно. Общую кухню убрали, а поскольку кафе рядом было только одно (оно принадлежало жене начальника, и цены там были заоблачные), то люди вынуждены были есть за рабочим местом, а руководство часто поднималось к нам в обеденное время и делало замечания: "Коллеги, не ешьте в офисе, это неэтично, мы примем меры". Люди либо украдкой ели булки, либо тратили ползарплаты на кафе. Мы просили вернуть все, как было, но начальство тупо начало урезать премиальную часть зарплаты "за снижение продуктивности". В итоге многие ушли, а новенькие не могут работать в таких условиях больше месяца. Сейчас компания на грани банкротства. А руководство так и не сделало выводы, зато зарплаты еще больше снизило.

* * *

9. Рассказал(а) Коля

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несет), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешел на светлую сторону : )

10. Рассказал(а) Иван

Купила квартиру с призраками: вечно то включался, то выключался свет, слышались шаги, падали вещи, иногда будто кто-то над ухом шептался; но млять, эта моя квартира! Я на нее годами пахала, хрен я сдамся, — подумала я, и в один день тупо заорала: «Пошел ты на хрен, тварь! Еще один звук услышу — разъебу, с@ка». Наутро ко мне подошел сосед и обиженно сообщил, что я могла бы ему спокойно все сказать, а не орать. В общем, нет призраков: ходил сосед, шептался он же; проблемы с проводкой; вещи падали потому, что с краю стояли.

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!