Свежие смешные истории от 23 июля

девчонку — беженку из Восточной Пруссии.
Тогда уже война закончилась и он, как и все фронтовики, ждал дембеля — а пока стояла их часть в каком-то городишке; и приходилось солдатам, понятное дело, караульную службу тащить, как положено: часовые там, дневальные и всяко-проче.
И вот стоял он раз где-то там днем, в самую жару — пить хочется, а из фляжки все уже высосал.
А тут девчонка эта идет мимо с бидончиком — гражданское население там за водой куда-то ходило.
Я, говорит, ей кричу — хальт, мол. Она подошла. Покорно так, глаза опущены... Я — рассказывал дядя Юра — напился, флягу свою наполнил — бидончик ополовинил. Отдаю ей — а она стоит, ждет моего разрешения, чтобы уйти.
А в самой душа еле держится, до того худенькая. И тут, сам не зная почему, сказал я ей "спасибо". По-немецки, конечно.
Она глаза на меня вскинула, кивнула — и пошла обратно. К колонке, наверное — бидон наполнить.
Но в этот самый момент — говорил дядь Юра — я в нее и влюбился. Как глаза ее увидел, так щелкнуло что-то во мне, и все.
Короче, ходил дядя Юра, по его же собственным словам, специально даже иногда ко времени водоносов на ту улицу, чтобы ее увидеть.
Носил ей тушенку и американский шоколад. Она принимала, благодарила скромно...
Длилось это все недолго, неделю-полторы.
А потом как-то раз, когда он опять на посту каком-то, совсем другом был, она вдруг пришла к нему сама.
Ранним совсем утром. Как нашла — неизвестно.
— И вот представь, Витька, — рассказывал мне старый солдат, старый сиделец и старый шахтер Юрий Павлович, — я, пенек, опять сунул ей школадку, что у меня за пазухой была. Нет, ты пойми: ведь я к тому времени не с одной девкой побарахтаться успел. Не сопляком был, короче, в таких делах.
А вот ее тронуть — ну не мог так просто почему-то. Любил — одно слово. Она шоколад не взяла, поцеловала меня в щеку и ушла...
Я полдня ходил счастливый — а потом оказалось, что всю эту толпу беженцев утром посадили в поезд и отправили куда-то дальше, на Запад...
Ведь это, получается, она прощаться приходила. Может, даже надеялась, что вместе мы будем... А я ей, дурак, — шоколадку.

Наивные дураки с европейскими замашками, мы заказали жилье через популярный сайт и машину на оставшееся время, планируя по европейской традиции, поездить по стране, ну там расстрелянные ямы посетить, с прахом родственников, как то так... Начнем с того, что в аэропорту у вас требуют медицинскую страховку на русском или беларусском. Если у вас ее нет в РАСПЕЧАТАННОМ виде, или она на английском, не беда, еще до въезда в страну стоит киоск белгоссссраха и бойко страхует всех бедолаг, и неважно, что у вас есть страховка, но она не распечатана... Понятно, что если вы не с русскоязычной страны, вам хана... кстати, про этот гениальный чес я знала и этого не боялась... но! Это только первый и легкий этап квеста... иностранцы, которые не с приграничных государств, не включая Польши должны регистрироваться в милиции в течение 5 рабочих дней. Зарегистрировался на шестой, штраф больше 200 евро. Но и это еще не все: снял жилье на 3 дня, есть у тебя регистрацию на три дня, проехал 300 км, снял новое жилье, в другом городе, или регистрируйся в полицию по новой, ночуешь каждый раз в другом городе, регистрируйся каждый раз по новой. Хочешь пару ночей в палатке? Насмешил! Где ты будешь делать регистрацию? У медведя? Это напоминаю в августе 2018 года. Кстати, каждая регистрацию стоит по мелочи, какие-то 12-13 долларов. Оплачивать ее надо в банках, на почте можно даже через интернет, но мы не поняли как, так как на портале платежей конечным продуктом была не форма об оплате, а бар код, который даже можно было скачать! О как! Перспектива беготни по отделениям милиции и отделениям банков не прельщала... можно было конечно выехать за пределы Беларуси допустим на четвертый день и вернуться (как я поняла до пяти дней регистрация не нужна), но вы пробовали в августе переходить туда и обратно пограничные пункты? Удовольствием на любителя... В общем, неделю выясняли мы, почти европейцы, все правила , писала я и на сайт ОВД, и поняли, не справимся... отменили билеты на самолет (штраф 60$), машину (штраф 30$), и пошли искать другое место для отдыха... жалко, до слез... а что делать... не надо соваться со своим рылом в калашный ряд... а так то страна красоты редкой...

«Кого из героев Второй мировой войны вы могли бы назвать своим кумиром? ». Видимо журналисты хотели услышать имя кого-то известного, но команданте не был так прост.
Будучи человеком образованным, он, как и легендарный Че Гевара, питал огромную страсть к книгам. Однажды в его руки попалась повесть Александра Бека «Волоколамское шоссе» о подвиге 8-й гвардейской Панфиловской дивизии. Одним из главных героев книги является теперь мало кому известный советский офицер из Казахстана Бауржан Момыш-улы, его-то он и назвал своим героем. Но чем же прославился этот герой героев?
Статный и красивый молодой офицер пошел служить в РККА еще за несколько лет до Великой Отечественной. За это время он успел отучиться на офицера-артиллериста, принял участие в боях на Дальнем Востоке с японской армией, участвовал в походе в Бессарабию. После отправился служить в Алма-Ату, где его и застала война.
Осенью 1941 года он попросился на фронт добровольцем, как раз в это время в городе формировалась 316-стрелковая дивизия. Уже на этапе создания предполагалось, что это подразделение будет одним из самых боеспособных – в него направляли взрослых мужчин, имевших представление о войне, все они были добровольцами. В части Момыш-улы назначили командиром батальона.
Первое же назначение дивизии грозило стать последним – воинскую часть отправили на защиту подступов к Москве. Командование понимало, что наступающие части вермахта просто сметут 316-ю, но необходимо было удерживать столицу до подхода дальневосточных армий. Дело осложнялось тем, что советское командование буквально запрещало изучение в армии оборонительных концепций, предполагалось, что Красная Армия должна побеждать наступательными операциями на чужой земле. За иную точку зрения можно было лишиться своей должности.
Но Иван Васильевич Панфилов, которому и довелось командовать 316-й дивизией, пошел на хитрость. Он разработал тактику ведения спиральных боевых действий. По его мнению, при условии численно превосходящего врага, действовать привычными методами было самоубийством. Так, его дивизии пришлось держать фронт протяженностью более 40 километров, хотя по всем нормативам военного времени оборонять они могли лишь 12 километров. В такой ситуации любой концентрированный удар врага прорвал бы оборону. И тогда Панфилов предложил действовать следующим образом.
Подразделению не нужно было устраивать целый оборонительный фронт. Вместо этого нужно было наносить удар по движущейся вражеской колонне, и, после непродолжительного боя, уходить в сторону от наступающего врага. Попутно за отступающей дивизией организовывались небольшие засады и очаги сопротивления, которые заманивали врага в сторону отступающих, попутно задерживая. После того, как враг растягивался, дивизия резко меняла направление и вновь возвращалась для удара по основным силам. Такие беспокоящие удары сильно растягивали силы врага, что сильно замедляло его продвижение. В итоге дивизия не только выжила, вопреки всем прогнозам, но и сделала эта героически, за что была переименована в 8-ю гвардейскую Панфиловскую.
Примечательно, что Панфилов разработал лишь теорию, но лучше всех в жизнь воплотил ее именно комбат Момыш-улы. Вступив в бой в середине октября 1941 года командиром батальона, в ноябре он уже возглавил полк, хотя так и оставался «старлеем». О значимости его заслуг можно судить по тому, что оборонительная теория Панфилова была названа «спиралью Момышулы»
Генерал-полковник Эрих Гепнер командовал 4-й танковой группой, и именно ему довелось столкнуться с тактикой молодого казаха. Во время наступления он напишет в своих донесениях Гитлеру: «Дикая дивизия, воюющая в нарушение всех уставов и правил ведения боя, солдаты которой не сдаются в плен, чрезвычайно фанатичны и не боятся смерти».
Единственной дикостью интернациональной добровольческой дивизии было лишь то, что они не были знакомы с германскими планами. Вместо того, чтобы героически гибнуть под гусеницами германских танковых армад, полк Момыш-улы выбрал жизнь и победу.
О тактике «дикого» казаха можно судить по нескольким эпизодам. В первый же свой день на фронте лейтенант предложил командиру полка создать отряд из ста добровольцев и совершить с ними ночную вылазку. С собой он взял только самых опытных и ночью подобрался к одной из деревень, занятых врагом. Меньше чем за час боя было уничтожено три сотни врагов.
Под Демьянском полку старшего лейтенанта довелось встретиться с дивизией СС «Мертвая голова». Здесь ему вновь предстояло сразиться с численно превосходящим врагом. Целью он выбрал шесть поселков, занятых врагом. Двадцать отрядов, на которые разделился полк, под покровом ночи попеременно атаковали сразу все цели. Как только враг организовывал обороны, отряд отступал, а через несколько минут уже другое отделение атаковало деревню с другой стороны. И такой ад творился на всех шести направлениях несколько часов. Прославленная дивизия с громким названием держалась как могла, но была уверена, что сдерживает главное наступление советской армии. Они и не предполагали, что ведут бой с одним потрепанным полком. За ночь потери бойцов Момыш-улы составили 157 бойцов, дивизия СС недосчиталась 1200 солдат.
Как мы видим, старлей придерживался тактики Александра Суворова – всегда удерживать инициативу в наступлении. Однако приходилось учитывать и современные реалии. Панфиловцы не могли дать одно генеральное сражение. После того, как они разбивали одну немецкую часть, на них накидывалось несколько других. Момыш-улы неоднократно оказывался в окружении, но каждый раз прорывался, сохраняя при этом свой батальон, полк и дивизию в полной боевой готовности.
Начал свой легендарный путь 30-летний лейтенант в октябре 1941 комбатом, спустя месяц уже командовал полком, в феврале возглавил свою родную дивизию, при этом так и оставался старшим лейтенантом. Лишь спустя несколько месяцев ему одно за одним присвоили внеочередные звания вплоть до полковника. Тогда же его выдвинули к званию Героя СССР, но последовал отказ.
На задержки с наградами влиял его своеобразный характер. Сослуживцы характеризовали его веселым, жизнерадостным человеком, который всегда говорил правду. Это и стало причиной многих трений с начальством.
Это стало причиной довольно комичной ситуации, в будущем. По рассказам падчерицы Момыш-улы, ее приемный отец редко пользовался своими связями и влиянием, но очень любил читать про себя в газетах. Он узнал, как высоко оценили его подвиги Фидель Кастро и Че Гевара и незамедлительно отправил им приглашение в гости. Кубинские гости, во время визита в СССР сразу заявили, что хотели бы встретиться с легендарным «диким» казахом.
Власти приступили к организации встречи. Но тут была одна загвоздка – многоквартирный дом, где проживал легендарный панфиловец, был в ужасном состоянии. Местные власти тут же предложили семье переехать в новую квартиру, но Момыш-улы наотрез отказался. Он заявил, что ему не стыдно принимать гостей в таком доме, а если кому стыдно за его жилье, то пусть с этим и живет.
После долгих переговоров все стороны пришли к компромиссу – дом героя отремонтировали, а он на время ремонта поселился с семьей в гостинице. В гости к командиру приехала целая делегация, оказалось что Кастро практически не расставался с книгами Момыш-улы, но обсудить все темы за один короткий визит было невозможно, поэтому героя войны пригласили с ответным визитом на Кубу. В 1963 году это приглашение удалось осуществить.
Встречу казахской легенды можно было сравнить разве что с празднованиями в честь Юрия Гагарина. Кубинцы рассчитывали, что их кумир в течении месяца будет проводить лекции по ведению войны, но Момыш-улы отказался, сказав что управится в 10 дней, но задерживаться не может – его ждут курсанты. Герой вел в военном училище курсы «выход из окружения без потерь» и «ведение ночных боев в наступлении».
Скончался Бауыржан Момыш-улы в 1982 году в возрасте 71 года. Звание Героя ему присвоили лишь в 1990 году.

поколением. Зашел в личный кабинет, отправляю, и тут вылезает во весь экран табличка — мол, мы вашу операцию замораживаем, пока вы не подтвердите нам, что это именно вы деньги шлете, а не мошенник какой картой вашей овладел и шикует теперь. Приятно, конечно, когда о тебе столь яростно заботятся, но все-таки как-то не очень.
Ладно, я человек не гордый, берусь за телефон, начинаю звонить по указанному номеру.
Отвечают, предупреждают, что все разговорчики для более лучшего качества вот этого всего записываются, и вежливенько спрашивают, чего господин-клиент желает-с.
Я, добродушно посмеиваясь, поясняю, что так, мол и так, конфуз вышел, я это деньги чаду нерадивому своему шлю, не извольте сомневаться, вот вам крест, отменяйте анафему то!
Девушка Марина меня выслушала и говорит — а чем докажите, что вы — это вы?
Я аж опешил. А ведь и в правду, если в широком, планетарном масштабе смотреть — то нету у меня ни малейшего доказательства своего существования, хоть ты тресни! Иллюзорен я как и все остальное окружающее меня, и даже догадываться мне страшно о том, кто же там думает тот мимолетный обрывочек пустой мыслишки, который я по роковой ошибке вот уже почти сорок годов как принимаю на полном серьезе за свою насыщенную и удачливую жизнь.
Но, разумеется, ничего такого я оператору Марине не говорю, а предлагаю ей принятые общественным договором средства опознания. Паспортные данные то бишь. Диктую, Марина угукает вроде бы довольно в ответ. Потом вдруг говорит — обождите ка минуточку, товарищ, и музыку классическую включает. Чувственную.
Я слушаю, даже напевать пытаюсь и терпеливо ногой по полу постукиваю в такт. Минут пять проходит.
Алло, говорит мне другая девушка, это оператор Татьяна! В чем ваша проблема?
Я, право слово, не ждал столь глубокой философии в вопросах от сотрудников банка по такому пустяшному делу, и хотя и хотелось мне излить Татьяне наболевшее, и рассказать, с возможно даже излишним жаром о том, что основной моей проблемой является отсутствие четко сформулированных желаний на фоне ежедневных метаний и некоторой рассеянности, столь присущей человеческой форме жизни, но все ж сдержался и завел опять разговор про карточку.
Татьяна выслушала и попросила назвать быстро и без запинки номер телефона, к коему привязана карта. Ну это ребус несложный, я телефон свой хорошо помню, ибо память у меня на всякую дрянь преизряднейшая. Докладываю нумерацию и восторженно замираю — дескать сейчас то заработает.
Но не тут то было, не так проста Татьяна! Правильно, говорит вы номерок назвали, гражданин. Молодец вы! Но не очень, ибо еще теперь код нужен.
Тут я уже волноваться начинаю и натурально чуять, что даже аудиозапись разговорчика нашего скорее всего не защитит его участников от неких скабрезностей со стороны одного из оппонентов.
Какой еще код — спрашиваю.
А такой вот код — отвечает Танюша. Код вам, когда вы карту получали, должны были давать. На бумажке!
Я немного зеленею от торжественности момента, и сообщаю, что карту давненько получал. Года два как. У меня от нее токмо пин-код есть, да и то, помню его я по причине того, что наколол его себе над левым соском, там где всякие воины обычно группу крови себе колют. И по этой причине завсегда окрест банкоматов хожу в распахнутой рубахе. Крест золотой на солнце блестит, волос на груди вороным крылом кучерявится и дамочки кидают на меня томные взгляды, ибо я не только в эти моменты красив, но, как и любой отирающийся у банкоматов — потенциально богат.
Нету говорю у меня кода! Дайте денег дитяти отослать, ироды! Что ж у вас, сердца что ли нет там ни у кого! ?
Татьяна историю про грудь мою молодецкую услышав, растаяла немного. Сейчас я вам, говорит, СМС отправлю. Волшебную! Бегите с ней вприпрыжку к ближайшему банкомату, делайте все как написано и будет вам код.
Делать нечего, погоревал я, поплакал, взял котомку, попрощался с родными, обулся поладнее да и пошел в банкоматную. Пришел, там все честь-по чести, очередина, туповатые граждане баланс по три раза проверяют, дети орут и прочие гости города на неведомых языках лопочут.
Однако ж выстоял, и код таки получил. Не обманула Танечка, и впрямь волшебная СМС оказалась!
Звоню опять. Уже с кодом. Здравствуйте, я оператор Валентина, какой у вас вопрос?
Такой, говорю, у меня, Валюша, вопросец, просто ух какой вопросишко. Код у меня, Валенька, на руках есть, код с@ка! Секретный! Я тебе его сейчас рассекречивать буду, а ты мне операцию по переводу денег отморозишь назад. Понятно?
Нет, говорит Валюша. Ничегошеньки то мне не понятно. Что у вас случилось?
А что у меня случилось? Что может случится у бескрайнего разума, являющегося основой и источником всего, как сущего, так и несбыточного? Да ничего, кроме легкой усталости да светлой грусти. Вот я и говорю Валеньке тихо и печально, что ребеночек мой страшно хочет купить себе какую-то гадость очередную, и я, как сентиментальный родитель, потакаю ему в оном, но страшная кибернетическая ведьма встала промеж нас и не пущает деньги с карты на карту. Код просит, который я добыл и принес! Помоги мне красна девица, а я тебе потом пригожусь!
Валя некоторое время молчит, потом говорит — назовите номер квартиры, в которой прописаны. Я обреченно называю. Валя говорит — все, прошел ваш платеж, никакой код не нужен, всего доброго, оцените потом по тысячебальной системе наши услуги, всего доброго, звони еще, касатик, да смотри не обмани — пригодись потом! И короткие гудки. И сразу СМС, подтверждающая списание 6660 рублей с карты.
Заработало. Подтвердил я свою сущность то! Доказал свое я! Одолел кибернетическую ведьму!
Название банка думаю сами угадаете.

он поведал. Далее от его имени.
Сегодня я похмелялся коньяком, вчера просто пили коньяк, а третьего дня пили коньячок под шашлычок и балычок. Пил я все это время на халяву, угощал меня мой дружбан по армейке, обмывали его новоселье. Пили вдвоем, хотя он в первый день пытался за свой (опять же) счет пригласить гетер, от услуг коих я принципиально отказался, так как считаю, что если мужчина может покорить женщину не своей харизмой, а только деньгами, то он уже не мужчина, а просто кошелек.
Квартира, которую обмывали, находится в соседнем квартале, на ул. Московской, старая пятиэтажная хрущоба, но рядом хороший парк, зеленый двор, куча магазинов и трамвайная остановка под окном. Так что, если закрыть глаза на попахивающий котами подъезд и сделать капитальный ремонт (который новосел уже сделал) то жить можно припеваючи, любуясь на виноград, который обвивает подъездный козырек и далее тянется по балкону к соседям сверху.
А начиналась эта история так. Дружбан приезжал из соседнего города Н. в наш зеленый К. сюда, в командировки, уже много лет. Из всей родни тут была только старушка, родная сестра деда, который давно почил в бозе. Дружбан навещал старушку, заходил попить чаю, послушать старушачьи новости и, чтобы не приходить в гости с пустыми руками, всегда покупал в соседнем "Табрисе" всякие вкусняшки, чтобы порадовать старушку. Выбирал только самые вкусные гостинцы, дабы не ударить в грязь лицом. Ночевать в ее квартире он почти никогда не оставался — контора оплачивала гостиницу, куда можно было притащить из кабака по соседству какую-нибудь разбитную разведенку и не травмировать психику бабульки скрипами кровати и страстными стонами. Лишь иногда, несколько раз, он ночевал у бабушки, если она сильно болела и за ней требовался уход, который почему-то от своих дочери и внуков она почти не получала.
Ничто не вечно под Луной, пришло время и бабушке уйти вслед за своим братом в мир вечной охоты, как говорили индейцы. На поминках выпили по три рюмки и Дружбану намекнули, что пора идти по домам. В любом российском доме это означает, что чужакам пора уходить и дальше остаются доедать и допивать лишь самые близкие. Дружбан пожал плечами и ушел, решив, что и при жизни бабульки он с родней не особо общался, а теперь и вовсе не с кем, кроме двоюродной тетки, которая и намекнула, что поминки окончены.
На этом историю, типичную для нашей страны, можно было бы и закончить, но она внезапно превращается в преамбулу. Через полгода огласили завещание и оказалось, что бабушка половину своей квартиры завещала Дружбану. Видимо, пироженки и конфеты, покупаемые молодым парнем из вежливости, внезапно сыграли свою роль. Вторая половина отошла к тетке. Никому не известно, как она отреагировала на оглашение завещания, когда узнала, что лишилась половины наследуемой квартиры, но отношения с родней в городе К. испортились окончательно. На Дружбана по линии его матери начали оказывать давление, намекая, чтобы он отказался от наследуемой доли, но он вспомнил, как его поперли с поминок и встал в позу. К счастью до суда дело не дошло. Каждый оформил право собственности на свою долю, сменили старую деревянную дверь на новую металлическую, всем раздали ключи и Дружбан стал наезжать в командировки уже в свою законную комнату.
Тут надо сделать небольшое отступление, и добавить, что эта комната спасла Дружбана от увольнения по сокращению — когда босс узнал, что съем жилья для командировочного можно не оплачивать, так как у него теперь в К. есть квартира, Дружбан выпал из списка сокращаемых.
Потом потянулись длинные и унылые дни. Дружбан, приезжая в командировку, видел что рады ему все меньше и меньше. Тетка с мужем постепенно захватила всю квартиру. Замка на комнате не было и было видно, что в ней живут люди. Притом, не просто живут, а пользуются его вещами (некоторые вещи просто пропадали и на вопрос — где они? родня равнодушно пожимала плечами), спят на его белье и по его приезду не разрешают пользоваться общим бабушкиным холодильником, хотя места там было на десятерых квартирантов.
А однажды наступил "день Икс", когда тетка, долго шушукаясь со своим мужем на кухне и выпив чачи для храбрости, вломилась к нему в комнату и заорала, что он им тут надоел и должен проваливать. Он она — человек порядочный и готова выкупить у Дружбана его долю аж за 300. 000 рублей.
От такого аттракциона неслыханной щедрости Дружбан немного фалломорфировал (или, как говорят в народе — ох@ел), порылся в объявлениях о продаже недвижимости в интернете и узнал, что средняя цена на "двушку" в этом доме — 2. 200 — 2. 300. Учитывая удручающее состояние квартиры, где каждая вещь и каждый гвоздь (кроме входной двери) помнили Великого Кукурузизатора Советского Союза Н. С. Хрущева, реальная цена вряд ли бы достигла 2 миллионов российских фантиков, из коих честную половину Дружбан и предложил тетке за ее комнату, намекнув, что за эти деньги недалеко, в паре кварталов, можно прикупить в новостройке уютную студию бОльшей площади, чем комната, а так же без запаха котов из подъезда и подвала и набегов соседских тараканов. Тетка сказала, что никому, кроме нее, его комната не нужна и ни копейки она не добавит, пусть берет 300 тыр (которых у нее нет, но она согласна взять кредит) и проваливает!
Что было дальше — история умалчивает, но спустя какое-то время, во время следующей командировки в город К. , судьба столкнула Сашка и Дружбана в одном баре, где Сашок и слушал эту печальную историю, похлебывая крафтовое пиво и поглядывая на экран телевизора, где 22 миллионера нехотя катали мячик по травяному газону.
Внезапно муза посетила светлую голову Сашка и он резко встал, в два глотка осушил бокал и сказал Дружбану: "Есть идея! Пошли ко мне! Есть соседи, они помогут, но не бесплатно. Как мне кажется, придется поторговаться".
Соседей пришлось поискать по подъезду, так как Сашок лишь изредка сталкивался с ними в лифте и знал, что они живут выше него, между 12 до 16 этажами. Волка ноги кормят, а язык до киллера доведет. Или до нужных соседей.
Соседи сперва не хотели разговаривать, захлопнули дверь перед носом и даже демонстрация своих намерений в виде купюр номиналом 1000 рублей в дверной глазок успеха не принесла. Когда наши друзья, понурившись, хотели уходить, пары напитков, благословленных Бахусом, достигли мозга и раскрыли третий глаз. Сашок предпринял последнюю попытку и начал взывать к духам предков соседей, которые были еще и хорошими артистами, пели, танцевали и даже имеют свой театр. Дверь нехотя приоткрыли, друзей впустили вовнутрь квартиры, где и начался торг — жестокий и беспощадный. Сашок каким-то чудом скостил сумму, озвучиваемую в райдере, с 25. 000 до 4. 000, пообещав, что заплатит (и только — по факту проделанной работы! ), если будет нужно и за второе шоу еще 3. 000 рублей. Только придется приходить с концертом не этим соседям, а уже их родственникам.
После тщательного инструктажа, назначили бенефис одной актрисы на завтра, ровно в 13: 20 , когда тетка приходит на обед, а муж ее будет после дежурства на стройке (спит за деньги — работает сторожем! ) отдыхать дома. Актрису, самую старшую соседку должны будут сопровождать подтанцовка из прочей родни, они же — оркестр, гримеры и костюмеры.
Придя домой, в свою комнату, Дружбан повторно уведомил родню о том, что согласен выкупить их долю по рыночной цене за один лимон и, если они отказываются, то завтра, перед отъездом обратно в город Н. , будет показывать комнату другим покупателям. Тетка лишь посмеялась, сказав, что таких дураков, покупать комнату за такие деньги, не бывает. Сашок подмигнул ему и, сказав "До завтра! ", ушел в закат.
Наступило утро завтрашнего дня, а за ним неспешно подкрался и полдень. Дружбан пришел в работы и начал, поглядывая на часы, неспешно собирать аппаратуру и приборы, которые нужно было везти на машине обратно в контору. Хитро улыбаясь в комнату протиснулся пришедший Сашок, сказав, что соседей видел у себя во дворе и "они уже на низком старте". Как только тетка вошла в квартиру, наши интриганы совершили звонок на мобильник сашковых соседей и шоу началось!
Спустя несколько минут раздался звонок в дверь и Дружбан, крикнув "Это — ко мне! ", кинулся открывать дверь, в которую и ворвался ураган пестрых юбок, шалей, золотых коронок и гвалта. Дружная цыганская (теперь уже читатели догадались) семья заполнила квартиру, как пиво — "полторашку". Они были везде: один мальчик кричал "Мама я хочу какать! " и бежал в туалет, а мама кричала ему "Попу вытирай хорошо, бумагу не жалей! ", другой — мчался в комнату тетки и начинал переключать каналы телевизора, вырвав пульт у теткиного мужа из рук, девочка начала рыться в цветочных горшках на подоконнике, после этого все дети бежали на кухню к холодильнику и не взирая на крик своей бабушки: "Куда немытыми руками после туалета?! ", ели нарезку хозяйской колбасы, лишь сын старой цыганки и, по совместительству, отец троих детей хмуро молчал и под конец выдал единственную фразу: "Судом комнаты конкретно никак не распределены? Тогда я выбираю эту комнату, которая с телевизором — тут есть балкон! ". Весь этот хаос длился несколько минут, после которого примадонна, сделав знак руками "Всем молчать! " сказала: "Ну, квартира нам нравится, но цена 1. 300 за комнату завышена, тут еще соседи. Надо подумать, но на миллион мы согласны сразу! ".
После этого потенциальные покупатели растворились в сумраке подъезда, а Дружбан с Сашком, помахав тетке с супругом рукой, ушли, сказав, что вернутся через неделю.
Через неделю шоу повторилось. Сашок, правда, как любитель нешаблонности, предлагал отказаться от цыган и позвать адыгов, чеченцев или, на худой конец, дагестанскую семью, но Дружбан махнул рукой и сказал, что с этими уже договорились со скидкой и искать новых некогда. После недельного антракта второе действие прошло с неменьшим успехом, хотя тетка с мужем были к нему морально готовы. Новые гости вели себя более сдержанно, в холодильнике не хозяйничали и пипифакс не тратили, зато поинтересовались не нужно ли погадать или наслать на кого порчу, демонстративно сняв волос с хозяйской расчески и намотав его на палец. Один из представителей мужской половины визитеров негромко, но так, чтобы хозяева слышали, сказал, что "дверь крепкая и если придут менты, то можно по лозе спуститься к соседям на балкон и оттуда на землю".
Спустя два месяца Дружбан оформил 100% квартиры в свою единоличную собственность, подружился с соседскими бабульками, а еще через два месяца бригада из двух знакомых армян сделала капитальный ремонт в квартире, где о бабушке теперь помнит только виноградная лоза на балконе.
Друзья не менее капитально все это обмыли и тут-то Сашок и попался на моем пути.
На мой вопрос Сашку, сам ли он все это придумал, он ответил, что просто вспомнил черно-белый короткометражный фильм с Аркадием Райкиным, когда во время просмотра футбола в баре, профиль одного футболиста напомнил ему великого актера.
P. S. Соседи Сашка потом сказали ему, процитировав волка из известного мультфильма и подмигнув: "Ну, ты это, заходи. если чо! ... "

счете. Если работодатель что-то не доплатил, может наехать на работодателя. Платит туда ежемесячно часть работник, сам из своей зарплаты и часть работодатель, сверх зарплаты. Размер обязательного платежа снижается от возраста. Платить можно и больше чем обязательный платеж. Все складывается на счет. В общем практически ничем от работы банка это не отличается. На хранящуюся сумму начисляются проценты как на депозит. Но счет заблокирован. До достижения пенсионного возраста тратить можно только на специальные платежи типа медицинских расходов и на образования детей. По достижении пенсионного возраста счет открывается и пенсионер может потратить все накопленное сразу или по частям, как угодно. Это и есть его пенсия. Сколько накопил, наперечислял, все твое. И сразу всем становится понятно, что Пенсионному фонду не нужна никакая гигантская инфраструктура, не нужны сотни тысяч работников и офисы-небоскребы, не нужны никакие "трудовые книжки" и "сложные пенсионные расчеты", не нужно знать "учетный стаж" и не нужна никакая прочая галиматья и лапша на ушах. Вся работа очень легко автоматизируется и переводится в онлайн. И народа требуется как в обычном бесфилиальном и безофисном онлайн банке. Точнее гораздо меньше, потому что тут нет колл-центра, нет службы кредитования клиентов, и нет службы взыскания просроченной задолженности.
Объясните пожалуйста кто-нибудь деятелям в Правительстве РФ, что пенсионное обеспечение это гораздо проще чем они это себе фантазируют и чем они об этом всем рассказывают. И главное, объясните им, что запускать руку в пенсионные счета граждан и тратить оттуда деньги на какие-то "проекты века", это тоже самое, что и грабить банки для неких "благих целей".

батут так насмешил? Увидев, что я собираюсь вместе с дочкой на батут запрыгнуть, начинает протестующе жестикулировать. Она целую пантомиму устроила — но было слишком поздно, мы уже запрыгнули. И с дикими воплями "Горячо, горячо, жжет, жжет! " и прочим непереводимым фольклором и подпаленными от батута пятками высоким прыжком сверзиваемся на то же мелководье рядом с ней. Уже все вместе нервно смеемся и охлаждаем обоженные ступни. К батуту подходит следующий подросток, точно так же нашей пантомимы не успевает заметить, и быстро рядом с нами приземляется для охлаждения. Она через смех говорит: "Вместе с нами это уже 12-й поджаренный человек за сегодняшнее утро. Понимаю, что жестоко смеяться, но-все-таки смешно, тем более что мы сами поджарились. Ну как поп-корн на сковороде все прыгают, и высоко, как чемпионы по прыжкам на батуте. И ведь я всех пыталась предупредить... Оттого тут и болтаюсь. Будем теперь все вместе предупреждать, а? "
В общем, к полудню нас там на мелководье бродило уже целое стадо подпаленных и злым опытом наученных.
Предупреждали до часу дня, потом ушли обедать и плавать.