анекдотов.net / Свежие смешные истории от 23 октября
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 23 октября

1. Рассказал(а) Альфред

ххх: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец. ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопесок?
ххх: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
ууу: Иииии? ?
ххх: Он решил все объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел темные очки. ууу: Таааак...
ххх: Потом в парке подошел к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял ее за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
ууу: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
ххх: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди ее визга. А теперь он у меня спрашивает — ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

2. Рассказал(а) Иго

Так выдалось, что я общий знакомый у любовной парочки. Однажды женская половина поделилась, что брызгает своими духами у любовника в машине, чтобы его жена заподозрила и бросила, а потом он показал видео с регистратора, где она распыляет духи, подаренные им, и что дарит он такие, как у его жены.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Дитя

Один врач рассказывал:
— Я когда советы даю на разных форумах о вреде алкоголя, то мне вдохновение дает 7-летний
"Арарат".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Людмила

funfil: ... Кстати, билеты в московских трамваях того времени имели определенный цвет на каждый день недели. Это делалось для борьбы с теми же безбилетниками, чтобы они не могли прокатиться по вчерашнему билету.
а- mеd: У нас учительница в школе запоминала автобусы (по царапинам на корпусе, кабине водителя, брелокам и пр. ), и доставала нужный пробитый билет, у нее они были с собой со всех автобусов данного маршрута. Это с тех времен, когда их компостировали сами.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

5. Рассказал(а) Альфред

Заехал на заправку.
Кассирша заученным голосом начала тараторить дежурные фразы:
— Чай, кофе не желаете?
У меня на это есть стандартная шутка, после которой продавцы сразу отстают:
— Я только на коньяк соглашусь. И не менее семи лет.
Но тут кассирша мгновенно сориентировалась:
— К сожалению, у нас из алкогольных напитков есть только жидкость для стеклоомывателя.
Мне пришлось продолжить шутить:
— Коньяк я обычно лимоном закусываю. А под этот напиток что у вас есть?
— Могу предложить освежитель с ароматом лимона.
На этом оплата заправки закончилась и мне пришлось уехать...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) И.И.

До встречи со своей ненаглядной был бабником. Город мой небольшой, соответственно, часто вижу своих многочисленных бывших. Кто-то из них строит глазки, несмотря на то, что любимая рядом. Переживал, что она будет закатывать сцены, но она на удивление спокойно реагировала. Все женщины до этого были адски ревнивы, поэтому не выдержал и спросил, почему моя меня не ревнует. Ответ убил: "Я каждой из этих девушек хочу вина и конфет подарить. Если бы ты на них не натренировался, ты бы меня так хорошо не тр@хал". Люблю ее.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

7. Рассказал(а) Арнольд

Со слов друга.
Две истории про то, как я Таквон-До занимался.
1. Это случилось, когда я только начал заниматься. Мы с другом ехали на его машине. Машина перегревалась, так что приходилось на каждой заправочной станции останавливаться и доливать воду в радиатор. Во время одной из таких остановок,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8. Рассказал(а) Иван

Компания, из которой я уволилась, раньше была довольно преуспевающей. Пока не сменилось руководство. Наше здание было трехэтажным. На первом сидело начальство и отдел продаж. На втором — все инженеры, проектировщики и прочее. У них было такое "мужское царство". Всегда было шумно, стоял дым коромыслом,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

9. Рассказал(а) Коля

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несет), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешел на светлую сторону : )

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Иван

Купила квартиру с призраками: вечно то включался, то выключался свет, слышались шаги, падали вещи, иногда будто кто-то над ухом шептался; но млять, эта моя квартира! Я на нее годами пахала, хрен я сдамся, — подумала я, и в один день тупо заорала: «Пошел ты на хрен, тварь! Еще один звук услышу — разъебу, с@ка». Наутро ко мне подошел сосед и обиженно сообщил, что я могла бы ему спокойно все сказать, а не орать. В общем, нет призраков: ходил сосед, шептался он же; проблемы с проводкой; вещи падали потому, что с краю стояли.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
8 91011121314
15161718192021
22232425262728
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100