История про моего сына. Предыстория. У него трудности с русским языком, т.к. в основном говорит на немецком, но по-русски разговаривать пытается. По воскресеньям с утра работает, а когда приходит-ложится ещё спать. История. Позвали его обедать, а он выходит уставший. -Ты что не спал?-Целый час ЛИЗАЛ и не мог заснуть. После обеда говорит:-Пойду ещё ЛЯГНУ.
В знатном городе Днепропетровске есть вывеска с названием хозяйственного магазина "Господарочка" (на русском - "хозяюшка"). Все бы ни чего, но дизайнер постарался на славу написав одну часть названия большими буквами, а вторую мелкими сбоку - получилось "ГОСПОДАР очка" (на русском господар - хозяин). Короче, в магазин мы так и не зашли, но хохотали долго...
Сейчас читала объявление о вакансии секретаря. Вкратце. Требуется девушка, 20-30 лет. Требования: высшее образование, отличный англ.яз., опыт работы от года. Вроде ничего интересного, да? Угумс. Каким образом в 20 лет можно соответствовать всем этим требованиям, а?!!
Про ядерный взрыв... "При обнаружении ядерного взрыва нужно упасть на землю ногами к эпицентру, медленно ползти, чтобы не забрызгать каплями металла от автомата казённую шинель и не создавать паники..." )
Дочка пришла из садика и на вопрос мамы о том, что в садике нового, рассказала среди прочего, что "пенсионеры на подоконниках жрут голубцов". Сначала не обратили внимания, потом заинтересовались, стали расспрашивать. Оказалось - "пенсионеры с подоконника кормят кормят голубей"...
На нашем заводе есть транспортный цех. Работают там соответственно водители, зачастую наделенные неысоким интеллектом. В обеденный перерыв мимо них проходила симпатичная девушка, кушающая мороженное. Один из водителей ей и говорит: - Дай лизнуть! На что последовал мгновенный ответ: -Что, прямо здесь?
Не смешно, но интересно как-то... Мне сегодня приснился сон, как будто сьемочная группа Сергея Безрукова приехала к нам на сьемки и поселилась у нас на даче. Зачем-то Безруков купил себе телевизор, а потом рассказывал мне, что телевизор у него РАСТЕТ, т. е. когда меняется формат фильма, телевизор увеличивается в ширину и высоту и так каждый раз. Я долго смеялась и сказала, что именно поэтому он наверно, такой дорогой и вообще, смотреть надо что покупаешь...
Остановка, много народа, киоск со всякой всячиной, подкатывыет к остановке крутенькая такая тачка, выходит из нее дама соответственно одета, встала у киоска, разглядывает витрину, подходит парень, хочет что-то купить, легонько так задевает даму за плечо, мол подвинься. Дама сморщилась, фыркнула, достала из кармана шелковый платочек, вытерла куртку в том месте, где задел ее парнишка и выбросила платок в урну. Парень, не долго думая, тут же пинает ее под зад, снимает свой ботинок фирмы "Саламандер", кидает его в урну, ловит тачку и уезжает... Люди на остановке в ауте, а один умный наблюдатель вытащил из урны платок и ботинок и принес в редакцию местной газеты, где рассказал эту историю и как вещественное доказательство предъявил трофеи. Парню 5++ за находчивость!
Давно было, когда я еще был пацаном. Был у нас один товарищ, и хотели его забрать в армию. На районной комисии у него, как и у всех остальных спрашивают: "Есть, ли у вас родственники за границей?" На что он ответил: "Є! Тётка в Заполозьи зыве!" Ну и комиссия сразу поняла, что такие люди нужнее в тылу. А другой товарищ однажды во время спора сказал: "Шо ти мені таке розказуеш, Я атом з мішків витрусював, він такий білий, як мука!"
Сижу, рублюсь в комп. В соседней комнате - родители. На голове наушники и связь с внешним миром отсутсвует. Напряженная ситуация, губы шепчут: "ну стреляй же ты, еб твою мать". Минут через десять заходит мама, снимает, покатываясь от хохота наушники и говорит: "Сидим, пьем чай. Звучит вопрос - что там пела Уитни Хьюстон в "телохранителе"? Из соседней комнаты громогласный голос - ну стреляй же ты, еб твою мать!
