анекдотов.net / Свежие смешные истории от 24 февраля
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 24 февраля

1. Рассказал(а) Тромб

— В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.
— Незнайка там уже побывал. Там то же самое...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

2. Рассказал(а) Ирма

Наверняка многие вспоминают, как их в детстве по-дурацки одевали. Я не была исключением, семья у меня была хоть и не из богатых, но и нужду особую не испытывали. Мать одевала меня как клоуна: фиолетовое платье и желтые колготки с зеленым бантом было еще ничего по сравнению с остальными ее закидонами. Отец не вмешивался, бабы же. Ребенком я была не глупым и понимала, что обращают на меня внимание не из-за того, что я "красивая", а потому, что у моей матери нет вкуса. Я протестовала, закатывала истерики, мать перла с упрямством бизона, и в один момент я решила закончить все радикально — подожгла все свои вещи вплоть до трусов. Когда приехали пожарные, они вызвали заодно и опеку, ведь их встречал абсолютно голый ребенок. Наша семья была под надзором еще три года, гардероб мне купили нормальный, а мать по прошествии 30 лет до сих пор считает, что одевала меня с шиком.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Интел

Самое стыдное воспоминание юности — первый ceкc. Встречалась с парнем несколько месяцев и посчитала, что именно он должен быть моим проводником в мир разврата. И вот — момент х, мы обнаженные на кровати его родителей, он сверху и уже готов откупорить мое девственное лоно. Мне страшно, и я уже иду на попятную, но мой кавалер, не собираясь отступать, резко совершает незаконное проникновение... Остаток вечера мы провели в больнице. От страха и боли я одним ударом сломала ему челюсть.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Александр

Дело было в 1987 или 1988 году, точно не помню. Мы собрались втроем дома у одного моего одногруппника поиграть в преферанс. Через какое-то время в дверь позвонили и хозяин пошел открывать. Мы с третьим игроком от "нечего делать" тоже вылезли в коридор. В коридоре стоял Державин. Меня, четно говоря, это

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Игрушка

Стояла как-то в очереди в кассу, передо мной мужик откровенно издевался над кассиром: то не так ответила, то без его спроса поменяла селедку на такую же (у прежней штрих-код не читался), унижал ее прилюдно. Та, бедная, бесправная, подобающе ответить не может. В общем, еле он уперся, я следующая, смотрю — она почти плачет, выкладываю товар и говорю: "Девушка, не представляете, как вам повезло, вы его пять минут послушали и забыли, а кто-то это хамло всю жизнь вынужден терпеть"... Полегчало ей сразу.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Тоня

— Я понял, откуда взялись люди, называющие системник процессором. Это потомки тех, кто называл в свое время радиоприемник транзистором.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Вася

Мы никогда не собирались заводить попугая. А тут приятель по работе слезно попросил взять его Кешу, а то он уже затерроризировал всех, а особенно, беременную жену. И она сказала – или я, или Кеша. Продавать его они не рискнули – попугай говорящий и много знает, решили пристроить в хорошие руки.  
Они,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Тоня

— меня терроризирует сын нашего саксофониста. сначала звонил на мобилу и многозначительно сопел в трубку, щас угрозы на клингонском пишет смс-ками, цитирую: "ърмфм и! мршфшфмррих итр ути ти"
— сын? сколько ему лет?
— саксофонисту — 20, сыну — год и два месяца )

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9. Рассказал(а) Света

— что, с ней совсем все печально?
— скажем так, если у нее не дай бог когда-нибудь будет ребенок, то с определением отчества проблем будет больше, чем с именем

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

10. Рассказал(а) Антон

Было мне тогда лет 7. Папа взял меня на рыбалку... Представляете себе, как в 90-е на рыбалку одевались? Тулуп от деда, валенки на 16 размеров больше, штаны драные, удочка бамбуковая трехколенная под мышкой... В общем, как с помойки. Идем к речке, надо накопать червей. Остановились на пустыре, давай ковырять какую-то кучу. Ковыряем-ковыряем, тут из-за пригорка появляется лЭди... Сопли до земли, пальцы желтые, прокуренные, пальто на босу грудь, воняет сразу всеми жидкостями организма, романтик большой дороги со стажем, поднимает на нас скорбные глаза бассет-хаунда и выдает: "что, тоже покушать ищете? ". С тех пор даже выгребную яму копали в чистом...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
5 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100