анекдотов.net / Свежие смешные истории от 25 июля
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 25 июля

1. Рассказал(а) Зина

В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)
ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

2. Рассказал(а) Адам

РУСАЛОЧКА
За окнами мелькал черный лес, на столе в стальной миске остывал борщ, чай дребезжал подстаканником. Что может быть душевней вечернего вагона-ресторана? В тот день я был последним его посетителем. Ко мне за столик подсел сам директор и мы разговорились.
С политики беседа мягко съехала

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

3. Рассказал(а) Алан

Так получилось, что у меня официально три совершенно не связанных друг с другом специальности, по которым я в свое время работал. Чтобы получить первую специальность, я учился пять лет. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы пятнадцать тысяч рублей в месяц. Вторую специальность я получал целый год. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы двадцать пять тысяч. На третью специальность я учился три месяца. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы тридцать пять тысяч. Сейчас работаю по четвертой специальности, которой нигде не учился, так, посмотрел, как другие делают, сам попробовал... Получаю сорок пять тысяч. Вопрос первый: стоит ли вообще учиться? Вопрос второй: почему у нас в стране все шиворот-навыворот?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Людмила

Было на полевой практике по ботанике после первого курса биофака.
Все сидят по утру, уткнувшись в бинокуляры (такие микроскопы с двумя окулярами). Только что не храпят.
Подходит препод к студенту и спрашивает: Ну, что Вы там видите?
Студент, вздрагивая: ГДЕ?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Света

"Сдайте точку, где водятся хорошие ломы?
В строительных магазинах продают какие-то металлические прутики, по недоразумению называемых ломами. Которые гнутся, когда просто стоят в углу. И стачиваются, как карандаш. Фу, а не ломы.
Мне нужен Лом с большой буквы! Надежный друг и товарищ честного

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

6. Рассказал(а) Август

Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.
Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
Дальше — со слов жены.
Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то! ).
Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит — "сама буди, как раз до Москвы управишься"...
Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает "... ... ... ... ов Дмитрий Евгеньевич! "
Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю "Я! "
Она: "Посмотрите на меня! "
Я: "Есть! ".
Девочка — жене: Вот так, учитесь.
Жена — девочке: ах@еть ... .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7. Рассказал(а) Александр

Однажды прикольный случай произошел. Перед земляными работами рабочие выгнали всех, кто во дворе стоял (для аборигенов объявление было развешано заранее). Один стоял на стреме, не пуская никого новых. И тут заезжает такая тупая курица на крутой тачке. Посылает рабочего нах@й, типа куда хочу, туда и ставлю. Не твое дело, пшел с дороги. Через некоторое время с полными сумками всякого говна возвращается с шопинга. И видит огромную траншею для ремонта то ли водопровода, то ли канализации поперек арки. А выезд со двора только один. Допосылалась, с@ка, приятное было зрелище.
(С) Радиотехник

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9. Рассказал(а) Аркадий

Не подавайте никогда денег слепым, глухим, немым и пр. в электричках!
Я в принципе человек не жадный и крупица желания благотворительности во мне есть. Но я ее никогда не реализовываю именно таким способом. Есть благотворительные фонды, целевые программы, а если хочется именно на улице —

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

10. Рассказал(а) Август

В субботу, побывав на местном" блошином" базаре я заглянул там в маленький антикварный магазин и получил массу удовольствия от общения с толстячком хозяином и экспертом-антикваром в одном лице. На полке за спиной хозяина я увидел глиняную пивную кружку и попросил показать ее мне.
— Сразу

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
10111213141516
17181920212223
24252627282930
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100